КЛАРА ЦЕТКИН

Начнём с того, что настоящая фамилия Клары Цеткин совсем не Цеткин. В 1877 году Клара, урождённая Цацкин, вышла замуж за немецкого социал-демократа Зигфрида Пецкина и взяла двойную фамилию Цацкин-Пецкин. Клара Цацкин-Пецкин была всем довольна (и фамилией, и мужем, и социал-демократической карьерой) до 1898 года, пока случайно не познакомилась на водах в Баден-Бадене с лидером российских революционеров Вовкой Лениным. Кларе был 41 год, Вовке Ленину 28. У Клары были: «бальзаковский возраст», плохая фигура и муж-импотент. У Ленина – ораторский талант, цинизм, безбрежный, как мировой океан, и закончились деньги. Советские историки пытались впихнуть невпихуемое в этот непримечательный эпизод, дескать, встретились немецкая теория и российская практика. далее....

Марксизм и взявшаяся за топор Русь. На самом деле это был чистой воды альфонсизм и адюльтер, никаких высоких материй, никаких революционных идей.
Так вот, по поводу фамилии… Как-то в гости к чете Цацкиных-Пецкиных приехали Карл Либкнехт и Роза Люксембург. Подлечить нервы и отдохнуть от революционных дел. Сразу скажу, насчёт подлечить нервы не получилось. Роза Люксембург как увидела Клару, так и завела свою балалайку: «А помните, Кларочка, когда Вы были у нас в гостях, в последний раз, в Берлине, так вот тогда же у Карла пропал кларнет… Вещь старинная, цены немалой…» И смотрит, как прокурор. Клара Цацкин-Пецкин тоже за словом в карман не лезла: «А когда Вы со своим Карлом были у нас в гостях в Штутгарте, у нас пропали фамильные кораллы…» И гаденько так улыбается.
Ленина всегда живо интересовали дела немецких социал-демократов, поэтому он это всё конспектировал и ходил бубнил себе под нос: «Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет». Карл Либкнехт как-то подслушал это дело и довольно грубо поправил Ленина: «Не Ка’л, а Карл!!» Лидер российских революционеров уже собрался было полезть в бутылку, даже взялся руками за жилетку, как будто собрался танцевать «семь сорок», но Клара быстро отвела его в сторону и зашипела в ухо: «Владимир, умоляю, не связывайтесь с Либкнехтом, это вам не Цацкин-Пецкин!» Ленину так понравилось выражение «не Цацкин-Пецкин», что он тут же забыл про обиду, ходил и как ребёнок повторял: «Это вам не Цацкин-Пецкин!» Впоследствии, с лёгкой руки Каменева и Зиновьева выражение «это вам не Цацкин-Пецкин» стало крылатым и означало оно, что всё не так просто, как могло показаться сначала. А уж потом народные массы, особо не вдаваясь в тонкости биографии Ильича, переделали «Цацкин-Пецкин» на обтекаемое и обезличенное «цацки-пецки». Парадоксально, но это, пожалуй, самый интересный эпизод из жизни Клары Цеткин, чья фамилия на самом деле была Цацкин-Пецкин.




КАЗИМИР СЕВЕРИНОВИЧ МАЛЕВИЧ

Если интеллигентного человека спросить, кто такой Малевич, интеллигентный человек скажет: «Это тот, кто нарисовал «Чёрный квадрат». Если спросить неинтеллигентного человека, кто такой Малевич… Нет, неинтеллигентного человека лучше вообще не спрашивать. Итак, что мы имеем: какой-то сомнительный «Чёрный квадрат» и несомненно громкое имя «Малевич».
Родился Казик Малевич 11 февраля 1878 года в Киеве, столице нашей Родины. Жить на Украине с фамилией Малевич и не малевать было просто невозможно, и Казимир малевал, где только мог. Хотя и не умел этого делать. Вот чертить – это да, это он умел. Всякие круги, треугольники, эллипсы, параллелограммы и, конечно, квадраты. Больше всего Казимир Северинович любил чертить квадраты. Начертит где-нибудь, а потом закрашивает. Так появились: красный квадрат, синий квадрат, зелёный… В общем всех цветов радуги. Были, конечно, картины и посложнее: розово-жёлтый, как вы уже догадываетесь, квадрат, пепельно-рыжий тоже квадрат и перламутрово-багряный опять же квадрат. На вопрос «что ж это Вы, батенька, кроме квадратов ничего рисовать не умеете?» Малевич неизменно вежливо отвечал: «У меня узкая художественная специализация, Айвазовский рисовал море, Шишкин пейзажи, Репин портреты, а я рисую квадраты, имею право». Действительно, ни при царском режиме, ни при совдепах рисовать квадраты никто не запрещал.
Однако, слушателю, наверное, интереснее всего история создания «Чёрного квадрата». Так вот-с… Весной 1915 года, когда всем стало ясно, что дальше будет только хуже, Казимир Северинович изобрёл супрематизм ( от латинского «супрем» или от польского «супрематия», что означает «главенство», «верховенство»). Смысл, коротко говоря, был в следующем: главное цвет, а всякие там линии, оттенки, полутона и ещё, не дай Бог, какой-нибудь смысл – это полная фигня, настоящего художника недостойная. Надо было нарисовать что-нибудь хрестоматийное, чтоб любой клинический даун глянул и сказал: « О, так это ж супрематизм, не иначе полотно кисти Малевича!» В том, что это будет квадрат, Казимир Малевич не сомневался ни секунды, только вот какого цвета?! В процесс обсуждения будущей картины активно включились поэты Андрей Белый (он же Борис Николаевич Бугаев) и Саша Чёрный (он же Александр Михайлович Гликберг). Чёрный и Белый непременно хотели сфотографироваться на фоне будущей картины, причём Саша Чёрный на фоне белого квадрата, а Андрей Белый на фоне чёрного. Есть версия, что Андрей Белый просто дал Малевичу банальную взятку, поделился гонораром за роман «Серебряный голубь». Так или иначе, знаменитый квадрат стал чёрным. И это самая любимая картина экскурсоводов, потому что не надо рассказывать о том, что в левом верхнем углу вы можете видеть фигуру скорбящего ангела, прототипом которому был брат жены художника – пьяница и дебошир. А так коротко и ясно: Казимир Малевич, «Чёрный квадрат».




НИКОЛАЙ МИХАЙЛОВИЧ ПРЖЕВАЛЬСКИЙ

Если б не лошадь, никто сегодня и не вспомнил бы Николая Михайловича. Другие путешественники – они похитрее были: найдут что-нибудь и сразу своим именем называют. Так делали все: и альпинист Джомолунгма, и мореплаватель Тихий, и знаменитый аквалангист Марианский. А Ленин, так тот вообще только числился в Шушенском, а сам шастал по необъятной нашей родине. На горку какую залезет, и сразу табличку приколачивает «Пик Ленина», в городишко какой зайдёт – и опять же табличку присобачивает «Ленинабад». Речушку переплыл как-то баттерфляем, плюхнулся на песок, закурил и думает, как же назвать? Им. Ленина – было… Ленина? Лениниана? Коряво как-то и претенциозно… В общем, назвал просто Лена, да Бог с ним с Лениным, мы ж тут о Пржевальском.
Может Николай Михайлович был прост и скромен, а может как раз наоборот, гениален и мудр. Понимал, что фамилия у него труднопроизносимая, с одной стороны, а с другой стороны, далеко не все граждане закончили Оксфордский Университет. Особенно граждане, проживающие в Хакасии и Бурятии. И чтоб народ потом не маялся, Николай Михайлович своим именам назвал только лошадь. Почему именно лошадь – науке неизвестно до сих пор. Можно ведь было и собаку назвать, и птицу какую, и рыбу, и кузнечика, и хомячка… Хомячок Пржевальского, к примеру. Выбор был колоссальный, но Пржевальский своим именем назвал почему-то лошадь. Есть версия, что лошадь Пржевальского – это не вид, а конкретная лошадь. Ездил себе путешественник по Центральной Азии на лошади, и буквально каждая собака знала, что это – лошадь Пржевальского. Руками не трогать!! А уж украсть!! Боже упаси!! Пржевальский ведь кадровый офицер – это раз, потомок ясновельможной шляхты – это два. Чуть что не так, и будьте любезны: стреляться через платок с десяти шагов. Стрелял Николай Михайлович весьма прилично, с 200 метров – белке в глаз. В те времена полтайги белок с подбитыми глазами бегало. И шашкой владел преотменно: монахи Шаолиня обходили Пржевальского десятой дорогой. У них даже заповедь такая была: никогда не драться с женщинами, стариками, детьми и Пржевальским.
Правда, один раз случился прецедент в Маньчжурии… Местные хунвэйбины в сговоре с местными же хунхузами решили перейти границу у реки. Естественно, под действием местного же низкокачественного алкоголя. Потому что любому трезвому китайцу было достаточно лошади Пржевальского, мирно пасущейся у пограничного столба. Достаточно, чтоб не делать глупостей. Я не буду описывать то, что сделал Николай Михайлович с хунхузами и хунвэйбинами (в средствах массовой информации и так достаточно сцен насилия и секса), скажу только одно – после этого «лошадь Пржевальского» стала таким же мощным брэндом, как «лампочка Ильича» или, скажем, «палочка Коха».




НИКОЛАЙ НИКОЛАЕВИЧ МИКЛУХО-МАКЛАЙ

Вот скажите мне, пожалуйста, может нормальный русский человек носить фамилию «Миклухо»? Нет, не может. А «Маклай»? Тоже не может. Как только это становится ясно, сразу становится ясно и другое: отчего Николая Николаевича Миклухо-Маклая всё время тянуло к папуасам. Кстати, внешне товарищ тоже был типичный папуас, волосатый, бородатый, с каким-то совершенно конским безумием в глазах. Да он ещё в детстве был вылитый Маугли, бывало, подожжёт какую-нибудь тряпку, носится по квартире и орёт, как потерпевший: «Красный цветок! Красный цветок!» Родители у Николая Николаевича были хоть и небогатые, но на психиатра денег наскребли. Выписали из Вены доктора Шнейдера – лучшего специалиста по мозгам в Европе. Доктор осмотрел юного Миклуху, блестящий шарик перед носом покрутил, по коленкам молоточком постучал и назначил грязевые ванны в Баден-Бадене и душ Шарко. На некоторое время помогло, а потом наступило половое созревание… Особенно тяжело всем приходилось в полнолуния.
В 1871 году случилось то, что должно было случиться: взяв с собой старый саквояж со сменой белья, 16 рублей мелочью (пришлось разбить копилку) и книжку писателя Достоевского «Идиот» 24-летний Миклухо-Маклай под видом этнографа и гуманиста приплыл на Новую Гвинею. В старой Гвинее тоже были папуасы, и ничем не хуже новогвинейских, но в старой Гвинее, видно уже было кем-то занято. А тут никем не занято. Приплыл Николай Николаевич и сразу назвал местность своим именем, точнее фамилией – «Берег Миклухо-Маклая». А папуасы в отместку назвали Миклухо-Маклая – «человек с Луны», хотя логичнее так было называть американского космонавта Армстронга. Но Армстронга у папуасов не было, а Миклуха был.
Отношения с папуасами складывались по-разному: где полюбовно, а где и до мордобоя дело доходило. Папуас – он ведь тоже не дурак и понимает, если белый человек появился – всё, сушите вёсла, закончится всё экологической катастрофой и эксплуатацией человека человеком. Миклуха, правда, бил себя пяткой в грудь и доказывал, что он – «руссо туристо, облико морале», а также гуманист и просветитель, как Жан-Жак Руссо. Кстати, собственной пяткой Николай Николаевич до собственной груди не доставал, поэтому обычно бил чьей-нибудь чужой пяткой, как правило, какого-нибудь подвернувшегося туземца. Очевидно, это и было главной причиной конфликта. А тут ещё германские империалисты решили наложить лапу на суверенные папуасские земли. Николай Николаевич понимал, что один он с захватчиками не справится, даже если создать партизанские папуасские отряды и написал письмо российскому императору и самодержцу Александру Ш, что дескать нам самим было бы неплохо наложить лапу на суверенные папуасские земли. Но царю было не до Миклухи, потому что в России к этому времени некоторые молодые люди уже начали пошвыривать в царей бомбами. Николай Николаевич расстроился до невозможности и умер, оставив молодую вдову (вывезенную, кстати, из Австралии) совершенно без средств к существованию. Но это уже другая история.




ЧАПЛИН И ГИТЛЕР ШИКЛЬГРУБЕРЫ

Братья Шикльгруберы, Чаплин и Гитлер, были близнецами, правда, разнояйцевыми, но всё равно, сходство налицо. Чаплинско-гитлеровские усики, вороная масть, невысокий рост, тщедушное телосложеньице и другие признаки вырождения… Чаплин родился на 27 минут раньше Гитлера, он был старшим братом, но всё досталось младшему – Гитлеру Шикльгруберу. Однако, обо всём по порядку.
В 1889 году в семье лондонских банкиров Шикльгруберов родилась двойня: сначала на свет появился маленький Чаплин, потом маленький Гитлер. Всё шикльгруберское достояние рано или поздно должно было достаться старшему брату, но судьба распорядилась иначе. В 1894 году поехали Шикльгруберы в Париж, на сельскохозяйственную выставку, посмотреть на последние достижения в агротехнике и животноводстве, и зачем-то детей с собой потащили. В Париже пятилетнего Чаплина украли клошары (это так бомжи парижские называются) и продали в бродячий цирк за 15 франков и 3 литра божоле. В цирке Чаплин научился клоунскому ремеслу и жонглировать и ещё потерял девственность в 13 лет со знаменитой укротительницей тигров фройляйн Гетц. Фройляйн была родом из Мюнхена, ей было 49 лет, профессия дрессировщицы и предчувствие климакса накладывали определённый отпечаток на её интимную жизнь: плётки, ошейники, кожаное бельё и прочая экстремальная фигня. Юный Чаплин начал потихоньку недолюбливать немцев, и, что совершенно естественно, любить американцев. Сначала он их любил в глубине души, а потом подумал: «И чё я тут забыл, в этих вонючих цирковых опилках! По мне ж синематограф плачет!»
Некоторые исследователи считают, что Чаплин поплыл в Америку на «Титанике», но это не так, Чаплин был не такой дурак, чтоб на «Титанике» в Америку плавать! Приплыл он на маленьком французском пароходике «Аустерлиц» и сразу в Голливуд, здрасте я Чаплин Шикльгрубер! А ему в Голливуде и говорят: «Нет, дорогой товарищ, с таким именем мы Вас не возьмём! Придумайте себе псевдоним, что-нибудь простое и звучное, типа Джонни Депп!» Так Чаплин Шикльгрубер стал Чарли Чаплиным. И понеслась, в Америке ж своих талантов нет, всё привозное (из Европы, из Азии, из Австралии, иногда из Африки), а в самой Америке там такой тупняк кругом! В общем Чаплину попёрло, он первый придумал тортами кидаться, ходить каличной походкой и изображать из себя «маленького человека» (хотя акулой империализма был ещё той, сказывались шикльгруберские гены). И был бы Чаплин счастлив и весел, если бы в 1933 году не увидел портрет брательника Гитлера в газете «Вашингтон Пост». Увидел и всё вспомнил: и детство золотое на улице Пикадилли, и папу с мамой, и гувернантку мисс Бейкер, и как однажды мама застукала папу с мисс Бейкер, и как мисс Бейкер после этого выгнали, и как взяли гувернёра мистера Хопкинса, и как папа застукал маму с мистером Хопкинсом, и как мистера Хопкинса после этого выгнали… В общем, вспомнил Чаплин всё. И понял, что кинули его (в плане наследства). Младший брат на родительские денежки рейхсфюрером заделался, а бедный Чаплин значит должен всю жизнь комедиантом корячиться! В бессильной злобе Чаплин снял фильм «Великий диктатор», где всячески издевался над Гитлером, а потом даже переехал в Европу, всё хотел найти гитлеровские денежки. Даже поселился в Швейцарии, поближе к тамошним банкам. Но ничего не нашёл и умер в тоске и печали. А Гитлер, тот вообще оказался моральным уродом и фашистом, даже противно рассказывать…




ДМИТРИЙ ИВАНОВИЧ МЕНДЕЛЕЕВ
Дима Менделеев был 17-м ребёнком в семье. Сдуреть можно! Вот остановись папаня с маманей на 16-м, и всё, и не было бы гения! Но, слава Богу, всё было, так, как было. А было всего столько, что и не перечесть: и химия, и физика, и сельское хозяйство, и метрология, и воздухоплавание, и просвещение, и изобретение бездымного пороха, и, что нам всего интереснее, изобретение водки.
В 1903 году Дмитрий Иванович выдавал замуж свою дочь Любашу, за поэта Блока. В смысле, выдавал окончательно, в церкви, с попом, иконами, свечками и прочими брачными атрибутами. До этого Менделеев выдавал Любашу лет 14, но никто не брал. Чуть было не ставший зятем ротмистр Кукуев как-то признался Менделееву: «Я, папаша, вашу дочь как женщину воспринимаю только после 4-ой стопки. Это, если водка хорошая, а если плохая, то и 7-ми стопок может не хватить!» Дмитрий Иванович как человек аналитического ума сразу понял, надо что-то делать… В смысле, с водкой. Стандартизировать надо продукт. Чтоб чётко знать, сколько надо жениху выпить для поддержания радужных иллюзий. Менделеев хоть и любил свою дочь Любашу, но как учёный понимал, сам по себе процесс продолжения рода не пойдёт. Только под допингом.
Опыты с водкой и женихами начались в конце 19 в. Менделеев сам гнал продукт в химической лаборатории Санкт-Петербургского университета, из-за чего возник конфликт с начальством, а вовсе не из-за либеральных настроений учёного, как это принято считать. Первые образцы были 25-градусной крепости. 25 градусов русского человека не брали, а если и брали, то не до такой степени, чтоб жениться на дочке Менделеева. Дмитрий Иванович расстроился и где-то даже вспылил: водка №2 содержала 69% чистого спирта. Испытания решили проводить в портовом кабаке. «А что, ребяты, не хотите бесплатной водки? – обратился Дмитрий Иванович к шестерым матросам с крейсера «Очаков». Три литра довольно быстро кончились. В кабак как бы случайно зашла Люба Менделеева, одетая на манер танцовщицы из «Мулен-Руж». «А что, ребяты, хороша краля? – задал контрольный вопрос великий русский учёный. В ответ один из матросов начал нести что-то про мускулистый кулак рабочего класса и ярмо деспотизма, окружённое солдатскими штыками, двое потеряли сознание, а трое оставшихся невпопад затянули «Смело, товарищи, в ногу…», но на мотив романса «Тёмно-вишнёвая шаль». Закончилось всё в участке, откуда с большим трудом папу и дочь Менделеевых вытащила прогрессивная питерская молодёжь. Там же, на нарах, Менделеевы познакомились с Сашкой Блоком. За что Блок сидел не важно, важно, что он был тоже далеко не Ален Делон, и поэтому они с Любой Менделеевой очень хорошо смотрелись вместе… Даже на нарах.
Да и Дмитрий Иванович с третьего раза попал, что говорится, в точку. 40-градусный напиток, да ещё очищенный угольным фильтром, творил чудеса. Поэт Блок сделал Любе предложение и, что характерно, стихи стал писать, ну не как Пушкин, но во всяком случае не хуже Некрасова! И это всего с четырёх рюмок в день. Папа Менделеев был так счастлив, что на старости лет даже слегка тронулся: забросил все науки, все опыты и стал делать чемоданы, причём даже не на продажу, а так для прикола, но про менделеевские чемоданы как-нибудь в другой раз…



ЛЕГЕНДА О ЧЁРНОМ ПАРИКМАХЕРЕ
Как-то один мальчик решил подстричься. По-модному. Пошёл он в парикмахерскую. А дело было вечером, когда до закрытия оставалось 20 минут.
Зашёл он в зал, где стоят парикмахерские кресла, а там никого. Собрался уж было мальчик уходить, как вдруг слышит голос из-за ширмочки:
- Проходите… садитесь в кресло. Я сейчас подойду.
Сел мальчик в кресло, только кресло это было непростое: тут же на руках и ногах защёлкнулись специальные зажимы – так, что не пошелохнуться.
Сидит мальчик, ни жив, ни мёртв, смотрит на своё отражение в зеркале и видит за спиной у себя Чёрного Парикмахера с огромными ножницами.
Ну-с, молодой человек, - ласково так говорит Чёрный Парикмахер, - какую модель делать будем: «Голова профессора Доуэля» или «Всадник без головы»?
Закричал тогда мальчик дурным голосом (надо заметить, что перед тем, как идти в парикмахерскую, он ел борщ с чесноком). Учуял Чёрный Парикмахер запах чеснока и растаял в воздухе, потому как чеснок – первое средство от нечистой силы. А у мальчика в ту же секунду выпали все волосы, и в парикмахерскую он с тех пор не ходит.







ЛЕГЕНДА О ЧЁРНОМ ДИ-ДЖЕЕ
Как-то позвонил один мальчик на радио, чтобы поздравить знакомую девочку с днём рождения и заказать для неё песню и нарвался аккурат на Чёрного Ди-Джея. По телефону ведь не видно, какой там ди-жей – чёрный или ещё какой.
«Здравствуйте, - говорит мальчик, - Я хочу поздравить свою знакомую девочку с днём рождения и заказать для неё песню группы «Руки Вверх».
-Ладно, - говорит Чёрный Ди-Джей, - будут тебе «Руки Вверх»! И захохотал нечеловеческим голосом…
В ту же секунду руки у мальчика поднялись вверх, и никакая сила не могла их опустить.
Пришлось в школе для него специальную парту делать, а кличка с тех пор у него – «Хендехох»…