Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер выговаривает пьяному:
- Ну, что же ты, свинья, стоишь тут, на остановке и писаешь! А ведь за углом туалет!
Пьяный:
- А что у меня шланг что ли?

--------------------------------------------------------------------------------

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".


--------------------------------------------------------------------------------
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова...
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове...


--------------------------------------------------------------------------------
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа с недвижимостью бесследно не проходит.

--------------------------------------------------------------------------------
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

--------------------------------------------------------------------------------
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- “Да”, “Нет”, “Руки, на х"й, убрал!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

--------------------------------------------------------------------------------

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и
заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь? - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал
другому:
"Смотри - идет собака с двумя членами".

--------------------------------------------------------------------------------
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.


--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

--------------------------------------------------------------------------------
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

--------------------------------------------------------------------------------
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.

Пища, которую мы кушаем, целиком и полностью определяет наше самочувствие, состояние кожи и внутренних органов. Многие продукты поступают в наш организм уже в обработанном виде, отчего клетки недополучают нужные им витамины и микроэлементы.

На западе существует теория, согласно которой при помощи правильного питания и регулярных очистительных процедур можно добиться выздоровления от хронических болезней.

Главное условие их программы питания - полный отказ от продуктов, не несущих витамины: от кофе, чая, газированных напитков. Желательно уменьшить количество употребляемых продуктов животного происхождения, в первую очередь - яиц. А недостающее количество пищи компенсировать фруктами и овощами (60% от ежедневного рациона).

Один раз в неделю питаться только овощами или фруктами. Растительная пища обладает свойствами очищения от токсинов, выводя их из организма.

Но нельзя полностью отказываться от привычной пищи, это вредно. Все продукты должны присутствовать, можно лишь ограничивать их количество. Так, кстати, похудел Джон Траволта после завершения съемок в фильме "Меч-рыба". В пище человека должны находиться около сорока важных компонентов, отсутствие даже одного из них может привести к болезни.

Очень важен привычный рацион, организм уже "настроился" на него и с успехом черпает из него энергию. Резкая смена питания подобна стрессу, а этого допускать никак нельзя. Важно переходить от одного режима питания к другому постепенно, без резких перемен. И обязательно "подпитывать" себя витаминами - натуральными или таблетированными.

Китайские диетологи считают, что в любой пище обязательно должны присутствовать все вкусовые компоненты, так как именно это влияет на правильное пищеварение и на освобождение организма от шлаков.

Сладкое - помогает организму расслабиться, бороться со стрессом. От сладкого улучшается настроение и самочувствие, улучшается аппетит.
Кислое - нормализует обмен веществ, возбуждает аппетит.
Острое - наполняет организм энергией, стимулирует, улучшает аппетит и настроение.
Горькое - выводит лишнюю жидкость из организма и борется с отечностью тканей.
Соленое - по китайским меркам европейцы пересаливают пищу, все вкусовые компоненты должны вводиться примерно в одинаковых пропорциях.

Американский диетолог, доктор Брюс Джаннер, составил свой список продуктов, которые необходимо включать в ежедневный рацион. По мнению доктора Джаннера, это значительно повлияет на здоровье.

Куриное мясо является источником белков, содержит фосфор и медь;
Парная телятина - содержит кальций и фосфор;
Рыба (камбала) - регулярное употребление рыбы способствует снижению уровня холестерина в крови;
Грибы - содержат витамин В, в них много фосфора;
Цитрусовые - источник витамина С, необходимого для борьбы с атеросклерозом;
Бананы богаты калием, что благоприятно влияет на работу сердечно-сосудистой системы, кроме этого, бананы - это хранилище углеводов, полезных для работы мозга;
Картофель - хороший гарнир к любым блюдам, полезен и не вызывает полноту;
Макароны - богаты углеводами, которые необходимы для работы мозга

nevestushka.ru

Теперь это подтверждает и ДНК: наши самые дальние предки все были выходцами из Африки, и в каждом из нас есть капелька "черной" крови. Анализ опубликованных в National Geographic первых результатов "Genographic project", амбициозного проекта по реконструкции "генеалогического древа" всего человечества, который был запущен почти год назад авторитетным журналом совместно с IBM и продлится пять лет, подтверждает тезисы ученых. Все началось около 200 тысяч лет назад на Черном континенте с группы охотников-собирателей, нескольких сотен мужчин и женщин, от которых в течение тысячелетий произошли нынешние 6,5 миллиардов человек, населяющих Землю. "Это сага о выживании, движении, изоляции и завоевании, большая часть которой относится к доисторическому периоду".

ДНК современных людей сохранила следы этих древних миграций. "Каждая капля человеческой крови содержит в себе книгу истории, написанную языком наших генов", – сказал National Geographic генетик Спенсер Веллс, один из участников проекта. Генетический код, или геном, человека на 99,9% идентичен у всех человеческих особей, в каждой части света. Лишь оставшиеся 0,1% отвечают (отчасти) за наши индивидуальные особенности, такие как цвет глаз или предрасположенность к определенным болезням.

"Время от времени, – пишет журнал, – в ходе эволюции в одной из этих нефункциональных цепочек может происходить случайная мутация, не приносящая вреда, которая затем передается всем потомкам носителя. Через многие поколения, если одна и та же мутация проявляется в ДНК двух индивидуумов, то можно сделать вывод о том, что у них есть общий предок".

Чтобы прийти к этим первым выводам, группы американских ученых изучили генетические коды свыше тысячи племен, а также более 100 тысяч проб, которые направили в Национальное географическое общество (National geographic society) более 100 тысяч обычных людей, проживающих во всех частях света. Эти тесты свидетельствуют о генетических различиях, отличающих каждую группу населения.

Сравнивая маркеры, мутации, ДНК различных племен, ученые начали восстанавливать историю наших предков, совершив путешествие во времени. Подтвердилась теория "африканской Евы", сформулированная в 80-е годы группой ученых Университета Беркли (Калифорния).

Сегодня ученые подсчитали, что все живущие ныне индивидуумы связаны родством с единственной женщиной, жившей в Африке 150 тысяч лет назад, "митохондриальной Евой". "Она была не единственной женщиной, жившей в ту эпоху, но если генетики правы, то все человечество происходит от нее через непрерывную цепочку матерей. Очень скоро был выявлен и "Адам с хромосомой Y", также африканец, наш общий отец".

В статье в National Geographic объясняется, что "не очень давно, вероятно, 50-70 тысяч лет назад, небольшая волна миграции из Африки достигла берегов Западной Азии. Сегодня все люди неафриканской расы обладают генетическими маркерами, носителями которых была эта группа переселенцев, состоявшая приблизительно из тысячи человек". "Генетическое наследие всего остального мира является подгруппой африканского типа", – подтверждает генетик Кеннет Кидд.

Генетические данные, которыми в настоящее время располагают ученые, указывают на то, что в Азии homo sapiens разделились: часть осталась на Ближнем Востоке, другая часть продолжила продвигаться по побережью Аравийского полуострова к Индии и дальше. Каждое поколение могло продвигаться вперед на пару километров или чуть больше.

"Вполне вероятно, что продвижение вперед было мало заметным", – отмечает Спенсер Веллс, но небольшие перемещения, пешком или на лодках, продолжались на протяжении тысячелетий. И сегодня мы с уверенностью можем сказать, что в Юго-Восточной Австралии человек поселился 45 тысяч лет назад.

Источник: inauka.ru

По результатам однажды проведённого опроса, 36% наших читателей признают себя зависимыми от никотина. И вот для них плохие новости, очень плохие. Исследование, которое проводилось в течение 50 лет, показало: курение сокращает жизнь человека в среднем на 10 лет.
Кто-то, конечно, может возразить, дескать, какая ж это новость. О том, что курение убивает, написано на каждой сигаретной пачке. Написано-то, написано, но кого это остановило?
А теперь мы имеем результаты полувекового исследования, поверить результатам которого имеет смысл хотя бы из уважения. Но обо всё по порядку.

Дело было в Великобритании. Пятьдесят лет назад английский Совет по медицинским исследованиям (Medical Research Council) опубликовал научный доклад, в котором впервые было показано, что курение может вызвать рак лёгких.

Английские медики во главе с сэром Ричардом Доллом (Richard Doll) поставили перед собой цель: сравнить опасности курения для мужчин, чья пагубная привычка сформировалась в различные периоды времени, и выяснить степень снижения риска, когда люди бросают курить в том или ином возрасте.

Другими словами, оценивались смертность среди курящих, её причины и действенность отказа от сигарет у курильщиков с разным стажем. А заодно доктора хотели узнать, почему так много людей умирает от рака лёгких, и попытаться доказать связь с никотином. Ведь испытания на животных, казалось, такую связь исключали.
Достичь этой цели, наверное, можно было как-то иначе. Но британцы затеяли исследование, которое длилось с 1951 по 2001 годы, а участие в нём приняли, страшно подумать 34 тысячи 439 мужчин.
Все они сами были медиками, а родились в промежуток между 1900 и 1930 годами.
Средний возраст этих мужчин, когда они начали курить, был 18 лет. В среднем, они сказали, что выкуривали по 18 сигарет в день.

Результаты этой масштабной работы теперь опубликованы в Британском медицинском журнале (British Medical Journal). И вот что получается.

Смертность от курения связана в основном с сердечно-сосудистыми заболеваниями, болезнями дыхательной системы и раком.
Те, кто курил сигареты, умерли примерно на 10 лет раньше, чем те, кто никогда не курил.

То есть у курящих в два раза больше шансов умереть, не дожив до 70 лет, а до 90 — в три раза. Пристрастие к никотину, так или иначе, убивает почти половину всех курильщиков. Четверть — в среднем возрасте, от 35 до 69 лет.

Непосредственные убийцы — это рак, болезни сердца и удар.

Прекращение курения в 60, 50, 40 или 30 лет удлинило жизнь экс-курильщиков, соответственно, на 3, 6, 9 и 10 лет.

Проще говоря, бросив курить в 30 лет, можно прожить практически столько же, сколько некурящие. Возможно, кого-то сей факт обнадёжит — бросайте, пока не поздно. Хотя, как показало исследование англичан — бросить не поздно никогда.
Между прочим, в 1954 году курило 80% взрослого населения Великобритании. Сегодня — 26%.
Но никотин по-прежнему считается главным убийцей англичан — он ответственен за одну треть всех смертей. Подсчитано: шесть миллионов человек умерло из-за табака за те же последние 50 лет.

Кстати, из тех 34 тысяч 439 докторов на сегодняшний день живы всего 5 тысяч 900 человек, и только 134 из них всё ещё курят.

92-летний сэр Ричард, чьё 50-летнее исследование эксперты называют "ошеломляющим достижением", так прокомментировал полученные результаты:
"Я могу только сообщить людям, что если они наслаждаются жизнью, если они думают, что жизнь на этом свете чего-то стоит, тогда курить — ужасно глупо. Потому что тем самым вы не даёте себе пожить по-настоящему

membrana.ru

Давно известно, что хороший и крепкий сон является залогом здоровья. В связи с этим многие ученые до сих пор спорят о том, сколько именно часов мы должны отводить на отдых, чтобы не подвергать себя риску заболеть тем или иным недугом, а также к чему может привести отклонение от этой нормы. И вроде бы очевидно – чем больше спишь, тем лучше себя чувствуешь, однако американские исследователи из Йельского университета на страницах журнала Diabetes Care опровергли это, казалось бы, бесспорное утверждение.

Изучив связь между продолжительностью сна и риском заболевания сахарным диабетом у мужчин средних лет, ученые лишний раз подтвердили, что недосып увеличивает шансы пополнить ряды диабетиков. Однако при этом оказалось, что чересчур длительный сон еще опаснее.

В масштабном исследовании, которое велось на протяжении более 15 лет, объектом наблюдения стали более 1 тыс. мужчин, не страдающих диабетом. Их разделили на 3 группы: недосыпающих (отводящих на сон менее 6 часов в сутки), спящих ровно столько, сколько нужно (7-8 часов) и настоящих сонь (более 8 часов в сутки). Как и предполагалось, тех, кто заболел диабетом из первой группы, оказалось вдвое больше, чем таких же представителей второй группы, а вот заболеваемость среди любителей поспать оказалась выше в три раза. Другими словами, график риска представляет собой нечто вроде параболы.

Интересно, что эта связь имела место независимо от прочих факторов заболевания – таких как объем талии, возраст и даже курение. А вот при учете данных об уровне мужского гормона тестостерона в крови показатели этой корреляции заметно снижались. В связи с этим ученые пришли к выводу, что связь между продолжительностью сна и риском заболеть диабетом обусловлена гормональными факторами. Кроме того, они также напомнили, что подобная зависимость была обнаружена в предыдущих исследованиях в отношении болезней сердечно-сосудистой системы, а также диабета у женщин. Таким образом, известная фраза о том, что все должно быть в меру, нашла свое подтверждение и здесь.

utro.ru

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечкии,
Очень грустно хомячку жить без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

(с) fridka

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно и то же предложение: "Бери мою!"


--------------------------------------------------------------------------------

В большом театре симфонический концерт. В середине представления вбегает чувак, садится и начинает пльцем ковыряться у себя в подошве. Тут все встают, начинают апплодировать. Рядом с ним интеллгент с чувством: "Ах, Глинка!!" - "дА ... я тоже сначала думал, что глинка, теперь вижу, что говно..."



--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут сурьёзую:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.


--------------------------------------------------------------------------------

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.


--------------------------------------------------------------------------------

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?



--------------------------------------------------------------------------------
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!


--------------------------------------------------------------------------------
Фотовыставка ``Кремль сегодня``.
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: ``Изъято пресслужбой``.
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

--------------------------------------------------------------------------------
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот ... кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.


--------------------------------------------------------------------------------

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...


--------------------------------------------------------------------------------

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру-то собрался принимать?


--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково.


--------------------------------------------------------------------------------
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты- настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка подходит к отцу:
-Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
-Ну дак... кхгм...


--------------------------------------------------------------------------------
Вчера позвонил брат.
Сообщил, что родился ребенок.
Забыл спросить - мальчик или девочка.
Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тетя?

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.


--------------------------------------------------------------------------------
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
"КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!"


--------------------------------------------------------------------------------
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..


--------------------------------------------------------------------------------
Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает:
- Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везем с собой кота,
Обезьяну, папу-гоя,
Вот компание какое!


--------------------------------------------------------------------------------

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.



--------------------------------------------------------------------------------

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной
все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.



--------------------------------------------------------------------------------

Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.



--------------------------------------------------------------------------------
Бежит очень маленькая мышка по крыше небоскрёба и тоненьким таким голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи!Пи-пи! Пи-пи-пи!
- Пи-пи! Пи-пи-пи!Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края свалилась и таким басом;
- А-а-а-а-а-а-а!


--------------------------------------------------------------------------------

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


--------------------------------------------------------------------------------
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем.


--------------------------------------------------------------------------------
Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал…


--------------------------------------------------------------------------------
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru


--------------------------------------------------------------------------------
Комерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри"-до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать мне нотации - у меня ностальгия по первой жене.....


--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:знаете,у меня такая проблема-у меня нет друзей! может ты мне поможешь старый вонючий мудила?


--------------------------------------------------------------------------------
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих "Запорожец". Сказано -- сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать.
Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет.
Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!...


--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".


--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане мужик, выпив кофе,просит просит официанта принести ему счет. Тот приносит счет, в нем :
1рубль.
Мужик:"Как так, вы наверное ошиблись, я понимаю, выпил всего лишь кофе, но не рубль же!"
Официант:"Нет,нет, с вас рубль, все верно"
Недоуменный мужик платит монетку и уходит.
На следующий день из принципа идет в тот же ресторан и у того же официанта заказывает полноценный обед с выпивкой и т.п.
Пообедав просит официанта счет. Тот приносит, там опять один рубль. Мужик платит и, обрадованный уходит. На следующий день собирает всех своих друзей и коллег и к этому официанту.Заказывают себе на весь вечер немеренно еды, выпивки, музыку, танцы и т.п.
В конце вечера официант приносит счет, там:
1 рубль!
Мужик не вытерпел и говорит:
"Слушай, дорогой, я у тебя третий день подряд ем, пью, сегодня вон вообще разгуляй закатил, а ты берешь с меня всего по рублю, Объясни????
Официант:"Хорошо.Видите, вон там возле рояля красивая женщина стоит, это моя жена.
"Мужик :"Ну?"
Официант:"А видите возле нее стоит и с ней разговаривает солидный мужчина во фраке, это хозяин этого ресторана."
"Ну вижу, что дальше?"
Официант:"Так вот, хозяин ресторана имеет мою жену, а я имею его ресторан!"


--------------------------------------------------------------------------------
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"


--------------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазин заходит и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа - только киньте его через прилавок!
- Зачем?!
- Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал...


verzila.obninsk.ru

Ю.В. Пухначев, Ю.П. Попов. Математика без формул



М.: АО "Столетие", 1995, ISBN 5-7459-0026-1
Математические формулы - лишь удобный язык для изложения идей и методов математики. Сами же эти идеи можно описать используя привычные и наглядные образы из окружающей жизни…

PDF – 9,3 мб

Source

Даже сами создатели «Бумера» – рискованного при всей своей малобюджетности проекта питерской студии «СТВ» – не ожидали той популярности, что ждала их работу. Фильм стал самым кассовым российским фильмом 2003 года, его посмотрели даже те, кто, казалось бы, бесконечно далек от эстетики бандитского кино. Стоит ли удивляться, что продолжение ждали с нетерпением?

Второй «Бумер» делался долго, слишком долго, чтобы поклонники оригинальной ленты не успели известись от нетерпения. Премьера несколько раз переносилась, и уже казалось, что Петр Буслов уподобился Алексею Герману, известному гипертрофированным перфекционизмом, который заставляет его годами вылизывать несколько сцен.

Русская история Икс
Начало фильма, в силу необходимости проложить мостик между двумя историями, еще походило по своей атмосфере на оригинальную ленту. Но уже очень скоро стало понятно, что Буслов сделал все, чтобы как можно дальше уйти от общих ожиданий. Сиквел превратился в некое подобие «Американской истории Икс». И стоит заметить, это достаточно лестное сравнение.

Первый «Бумер» имел открытый финал, трактовать который можно было по-разному. Выжил Кот, которого играл Владимир Вдовиченков, или его застрелили – осталось за кадром, и ответ на этот вопрос содержался в продолжении. Костя выжил и получил 15 лет строгого режима. Но кое-кто мечтает свести с ним старые счеты, и вот Костя выходит на свободу раньше срока.

Теперь он Николай – коррумпированные офицеры дали ему паспорт, принадлежавший безобидному пареньку из маленького подмосковного городка. От настоящего Коли остались письмо к сестре Даше и порванная фотография. Бывший Кот, ставший в тюрьме другим человеком не только по паспорту, отправляется на поиски Даши, чувствуя себя обязанным парню, фактически погибшему из-за него.

Короткая встреча с Ошпаренным, сбежавшим в ходе той злополучной перестрелки из первого фильма, делает Кота обладателем новенького «бумера», который стал не только связующим звеном, но и во всех смыслах двигателем сюжета. Что же касается Даши, то ее появление знаменует лирическое начало фильма и одновременно – неизбежность трагедии.

Вдовиченков играет с самурайской невозмутимостью – словно боится подпалить раньше времени шнур, который взорвет его героя изнутри. На контрапункте играет Светлана Устинова, исполнительница роли Даши. Ее взбалмошная героиня взрывается постоянно и без всякого запала. Она одна, вооруженная верным ноутбуком, стоит всех троих друзей Кота. В ней уживаются хитрость и наивность, что является еще одним поводом для сомнений в счастливом исходе.


Свобода от чего?
«Лучшее – враг хорошему» – старая истина, бесчисленное количество раз доказывавшая свою состоятельность. Буслов столько раз переписывал сценарий фильма, что тот превратился в лоскутное одеяло. «Бумер» хвалили за совершенно не свойственную дебютанту трезвость взгляда. И вот на втором «Бумере» Петр совершил главную ошибку новичков, постаравшись втиснуть в ленту все, что он любит в кино и ради чего в него пришел.

«Фильм второй» – это масса весьма неплохих гэгов, заставляющих смеяться весь зал. Это обойма цитат, главная из которых столь нарочита (сцена с воспоминанием-вспышкой, в которой Кот дурачится с друзьями рядом с «бумером», – реверанс в сторону истерна «Свой среди чужих, чужой среди своих» Никиты Михалкова), что ее невозможно не заметить. Наконец, это бьющий из всех щелей морализм.

К последнему относится постоянно муссирующаяся тема прощения и раскаяния. И трогательная для городского интеллигента Петра Буслова тяга к простому сельскому быту, обозначенная еще в первом фильме. Тихую жизнь в деревенском срубе режиссер впрямую противопоставляет открыточной и, в общем-то, мнимой беззаботности жизни на берегу океана, о которой мечтает Даша. Именно возвращение к деду Илье считает Буслов исполнением эскапической мечты о рае на земле, а не побег к пальмам и солнцу. Хотя по сути и то и другое – та самая нравственная свобода, о которой поет Сергей Шнуров ближе к финалу.


Открытый финал

Главный вопрос, который остается после просмотра «Фильма второго», – для кого снимал Буслов?
Если в первой ленте, несмотря на интеллигентскую фигу в кармане (которую практически не было видно), доминировало некоторое заигрывание с пресловутым «простым зрителем», желание снять «народное кино», что и стало основной причиной ее популярности, то вторая, со всеми своими заморочками и не прочитываемыми символами, может стать совершенно непонятной для прикормленной аудитории.

Популярность «Бумера» и самый горячий интерес к сиквелу сделают свое дело, и кассовый успех «Фильма второго» практически предрешен. Но говорить о народной популярности пока очень рано. Зачем тем, кто увидел в героях «Бумера» себя и своих друзей, гамлетовские терзания Кота? Смогут ли они оценить желание Буслова скормить им с ложечки суррогат национальной идеи? В конце концов, оценит ли его благородные порывы «продвинутая» аудитория? На все эти вопросы есть вполне однозначный ответ, но лучше оставить его за скобками.

vz.ru

Бывший преподаватель лицея в городе Сабле-сюр-Сарт на северо-востоке Франции захватил в заложники 20 учеников и троих взрослых
Первые сообщения о захвате заложников появилась около 18:30 по московскому времени. Как сообщалось, неизвестный мужчина захватил в заложники около двух десятков учеников лицея и нескольких взрослых. Позже стало известно, что захватчик – бывший преподаватель школы, у него есть помповое ружье, он забаррикадировался в одном из классов и пока не выдвигал никаких требований.

Как стало известно спустя некоторое время, преступнику около 33 лет, и на протяжении некоторого времени он работал в лицее Кольбер де Торси «запасным» преподавателем. Два года назад он потерял место, и до сегодняшнего дня оставался без работы.

Вместе с ним в классе заперты, по разным данным, от 18 до 20 лицеистов в возрасте 16-18 лет. Кроме них в помещении находятся еще один учитель и двое взрослых. Вскоре после первых сообщений о захвате появилась информация о намерениях бывшего преподавателя – он хотел поговорить с мэром города Франсуа Фийоном, ранее занимавшим пост министра образования Франции, а также, возможно, обратиться к журналистам и рассказать им о проблемах учителей.


Как сообщила прессе служащая лицея Бернадетт Мерсье, преступник пообещал не причинять вреда ученикам. Она рассказала также, что бывший преподаватель долго не мог найти работу, и из-за этого пребывал в депрессии. Она видела, как он входил в здание, и отметила, что выглядел он «вполне нормально». По ее словам, работники лицея помнили бывшего учителя, и поэтому легко впустили в здание.


Мерсье отметила также, что, по ее мнению, захвативший заложников был неплохим человеком, у него «было чувство юмора», однако оно не помогло ему, когда его лишили работы. Это событие оказалось для преподавателя тяжелым ударом.


Полиция окружила здание Кольбер де Торси, в котором учатся около 1500 человек, и эвакуировала учащихся и персонал, и в настоящее время через дверь ведет переговоры с преступником. Из Парижа, в 220 км от которого находится Сабле-сюр-Сарт, к месту происшествия направлены отряд спецназа общей численностью около 40 человек, в состав которого входят опытные «переговорщики». Местные власти организовали кризисный центр и «горячую линию» по которой родственники заложников могут получить всю необходимую информацию.


О том, что он следит за ситуацией, заявил глава МВД Франции Николя Саркози, находящийся в настоящее время в департаменте Гваделупе (Малые Антильские острова). Саркози также не исключает, что может прервать свою поездку, если ситуация осложнится.
В биографии министра внутренних дел уже есть сходный случай – в 1993 году, когда Саркози был мэром одного из парижских пригородов, мужчина захватил в заложники нескольких учеников местной школы. Саркози участвовал в переговорах со злоумышленником, благодаря которым удалось освободить нескольких заложников, однако дело все равно закончилось штурмом, в результате которого преступник был убит.

Через несколько часов после захвата заложников, бывший учитель отпустил одну из них, беременную женщину. Еще через некоторое время и сам преступник сдался полиции. Как сообщает РИА «Новости» по предварительным данным, никто из 20 учащихся и 2 сотрудников лицея заложников не пострадал. Кроме того, оказалось, что дробовик, с которым учитель угрожал лицеистам, оказался всего лишь макетом.

vz.ru

Приходит муж домой, а жена ему:
-Дорогой я ужин готовлю, не хватает одной мелочи - улиток.
Сбегай купи.
Мужик побежал, купил, а на обратной дороги друга встретил. пошли пить пиво...
Утром мужик просыпается у себя в парадном. помятый весь а в руке кулек с улитками. Думает: "-Блин, сейчас жена съест. Надо что-то срочно придумать."
Подходит к двери высыпает улиток на коврик и звонит в дверь. Дверь открывает жена, а мужик: - Ну-ка, девочки еще шажочек и мы дома!"


- Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Ели бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!

- Почему же второе? - спрашивает муж.

- Потому что ты идиот!


Утром в тюрьме заключенные подходят к столовой , а на двери плакат "сегодня завтрак раздают у южных ворот" все ломонулись туда боясь что не хватит на всех. Прибегают туда а там плакат "сегодня завтрак раздают у северных ворот" все туда! Плакат "сегодня завтрак раздают у здания Администрации. Обессиленная толпа бежит туда На здании Администрации плакат "ЗА БЕГОТНЮ ПО ТЕРРИТОРИИ ЗАВТРАК ОТМЕНЯЕТСЯ!!"


Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!


приходит муж домой :
-дорогагая, я выйграл в лотырею : собирай вещи
-какие вещи : зимние или летние
-И зимние и летние и проваливай отсюда.


-Ты плохо выглядишь,может тебе съездить куда-нибудь?
-Куда,например?
-Ну хотя-бы в челюсть!


Просыпается жена утром и будит своего мужа: "Дорогой, Представляешь, мне приснилось , что Ты мне купил красивое красное платье !
Муж : " Милая, поспи еще, может присниться откуда я возьму денег !


Спросил учитель:
-Почему день зимой короче,
А когда придет июль
День длиннее ночи?

Тянет руку кверху Зоя:
- Летом жарче чем зимою,
День то нагревается,
Вот и расширяется!


Подходит негр (Н) к таксисту (Т):
Н: Довези до города, брат
Т: Насорог тебе брат!
Н: 100 доллоров, брат!
Т: Садись, брат!


- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...



Всем,кто хочет прогулять уроки:
отправляйтесь на пасеку! Пчелы вас вылечат!


В автобусе:
-Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!


Вам легче будет вставать в школу, если на будильник вы положите мышеловку.


- Что такой хмурый?
- Да, тараканы замучали, ничего не помогает...
- А ты попробуй купить мелок от тараканов.
- А что, помогает?
- Да!! Вон видишь, сидят весь день в углу и рисуют.

Идёт девочка-даун по лесу. Видит она волшебный мухомор и хотела его сорвать, а мухомор ей говорит:
- Не срывай меня, я 3 желания исполню
Девочка отвечает:
- Хочу вот такой, вот такой носик, как у свинки!
- ну, что ж, пожалуйста. Следующее желание давай.
- Хочу вот такой, вот такой хвостик, как у свинки!
- ладно, пожалуйста. Давай третье желание:
- Хочу вот такие, вот такие ушки, как у поросёнка!
- И это исполню.
Девочка прыгает по полянке, радуется, а мухомор её спрашивает:
-Что ж ты, девочка, не попросила умной стать?
- А что мона было???

Медицина-наука вероятностная. Человек вообще сложная система- поди знай, от чего он умер.


СУПЕРАКЦИЯ!!! Собери 5 канализационных люков и получи 6 бесплатно!!!

Как корову заставить залаять?
Прийти домой пьяным в 4 часа ночи.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Разговаривают две женщины. Одна говорит:
-- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
-- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лутше он плачет.

Ну что вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь!

что может быть хуже того, когда кусаешь яблоко и видишь там червяка? - когда кусаешь яблоко и видишь там пол червяка.

- Для чего нужна бороздка на таблетках?
- Чтобы, если не получается проглотить, ее можно было бы засунуть в задницу и закрутить отверткой...


Выходят два человека с казино. Один в трусах, а другой голый. Тот что голый говорит другому:
-Тебе везёт, у тебя сила воли есть.
-Главнаае, вовремя остановится.


У цыган правило .
Кто раньше встал, тот красивее всех оделся .
Автор: Demon


Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, а уменя вши завелись!
-А почему ты их не лечишь?
-Что их лечить-то, они ведь у меня не болеют!!!


Приходит сын поздно ночью домой. Мать у него спрашивает, а в чем это у тебя брюки. Сын посмотрел на брюки и говорит - А это я морожено ел и обляпался.
Мать - В следующий раз когда будеш мороженое есть, штаны снимай.

Идет грибник по лесу.Белый гриб говорит мухомуру:- Сейчас резня начнется! Мухомор: - Незнаю как насчет резни, а вот по морде точно бить будут.


Идет мужик по пляжу с веслом. Видит, лежит девушка симпатичная. Он думает как же мне с нею познакомиться? И ничего не придумав решил ей врезать веслом по хребту. Она вся скрутилась от боли, кричит, а он ей: "Ой! Ой! Какие мы нежные!"


Едет поезд, а по рельсам идет мужик.
Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровленя сидит на кухне где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича
- Надо убивать их пока они маленькие!!!

anekdot.gala.net

Может это и не самый маленький хеликоптер. Но даже хамстеру он маловат будет.



Полный вес 6,9г. Управляется в инфракрасном диапозоне.

Video

Source

Мега-кот










Вот этот бедняга кот застрял в Бристоле. Пожарники все-таки смогли его извлечь живым и почти невредимым.



fishki.net

Месяц назад в Таллинне начался бум с покупками в некоторых магазинах, с расплатой карточкой Ханза Банка NPNK... Возможно некоторые уже поняли о чем идет речь, а для остальных поясняюю: достаточно вставить карточку NPNK в банкомат - дальше нажать Остаток на счету - На экране - Продолжить - Возврат карточки потом сходить в ближайший магазин в течении 10 минут и без проблем купишь товару на сумму не более 99,99 крон с остатком на счету менее кроны или даже нуля крон... Забавно, не правда ли? Однако бесплатный сыр бывает только в мышеловке! Через некоторое время вам придет счет в ту сумму, на которую вы купили товару и уйдет в минус. Вы будете должны ее выплатить + за каждый просроченный день будете платить пенни 0,2% в день. Так что думайте, что делайте и не влипайте в неприятные условия. Дополнительная информация evillight@gmail.com

ИЗВЕСТИЯ НАУКИ

Удивительную откровенность продемонстрировало руководство компании "Макдональдс". Дирекция этой сети ресторанов быстрого питания заявила о том, что продаваемый ими знаменитый картофель-фри содержит на треть больше вредных для здоровья веществ, чем предполагалось раньше. Как оказалось, в жареной картофельной соломке вредных трансгенных жиров на 33% больше, чем думали прежде, признают в компании "Макдональдс".

Оказывается, с декабря прошлого года в компании введена новая методика тестирования продуктов. Эту методику применили и получили результат: вредных трансгенных жиров в большой порции картошки фри не 6 г, а все 8 г. Всего же в картонном пакетике картошки жира 30 г, а не 25.
Между тем трансгенные жиры - это настоящая катастрофа для организма. Они представляют из себя ненатуральные изомеры жирных кислот, которые образуются в процессе производства маргарина и растительных масел. Напомним, что маргарин и другие видоизмененные растительные жиры - лучшие поставщики холестерина для организма человека. Холестерин, как известно, значительно увеличивает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Однако это еще полбеды. Оказывается, трансгенные жиры вмешиваются в метаболизм клетки и замещают собой ненасыщенные жирные кислоты, что приводит к развитию некоторых видов злокачественных новообразований, проще говоря, к раку.

Далее, целая серия научных экспериментов свидетельствует о том, что эти неправильные жиры ухудшают качество молока у кормящих матерей. Кроме того, они передаются с молоком матери младенцу. Да и сами младенцы рождаются с низким весом, с низким иммунитетом, с повышенным риском заболеть в дальнейшем сахарным диабетом.

И, наконец, трансгенные жиры снижают количество мужских гормонов, ухудшают сперму, вызывают сбой во многих видах реакций человека, нарушают работу ферментов, которые присутствуют в нашем организме для разрушения и нейтрализации химических веществ, канцерогенов и разных лекарств.

ИСТОЧНИК: izvestia.ru

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

999

Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

999

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

999

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

999

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто:
ух ты, сколько грибов насобирали!

999

? Куда идешь?
? На репетицию хора.
? А что вы там делаете?
? Играем в карты, вино пьем
? Хм, а когда же вы поете?
? А когда по домам расходимся!

999

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.

999

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

999

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

999

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

999

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

999

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... "того-самого"?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

999

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

999

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

999

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

999

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес.
Что нам не останавливать - мы же гаишники.

999

Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.

Знаменитый "человек-паук" Ален Робер прибудет в Москву для ознакомления с российскими высотками и выбора объекта для нового восхождения 13 мая 2006 года.

В рамках первого визита знаменитого экстремала в Россию состоятся пресс-конференция и автограф-сессия.


Центральным же событием визита Алена Робера в Россию станет Spiderman LIVE Show.

Мероприятие пройдет в клубе "Апельсин" и будет проходить в формате презентации, в течение которой Ален покажет уникальный фильм о своей жизни, комментируя и обсуждая его со зрителями. Фильм состоит из лучших восхождений Алена на самые высокие и известные здания мира и описывает случаи, которые происходили с ним в течение этих подъемов.

Напомним, что Ален является рекордсменом "Книги рекордов Гиннесса" по попаданиям в международные тюрьмы.


Смотрите отчеты в мировых СМИ об Алене Робере, известном как "Человек-паук", здесь:

ЗДЕСЬ

Подборку смортим ЗДЕСЬ


Олег "Red" Краснянский

Каждую женщину интересуют собственные шансы на долголетие. Наверняка многое прояснит этот тест, составленный американскими медиками.

Отвечайте на вопросы совершенно искренне, а над некоторыми еще и поразмышляйте. Возраст не имеет значения. Все равно - вам 20 или 50.

Итак, возьмем число 72. Из него нужно будет вычитать или прибавлять к нему набранные в результате ваших ответов очки.

Женщины в среднем живут на 7 лет дольше, так что первым делом добавьте к 72 число 4.

Если вы живете в городе с населением более 1 миллиона человек, то вычтите 2 года.

Если вы живете в населенном пункте, в котором проживают менее 10 тысяч человек, то добавьте 2 года.

Если по работе вы заняты умственным трудом, отнимите 3 года, если физическим - прибавьте 3 года.

Если вы занимаетесь спортом пять раз в неделю хотя бы по полчаса, то прибавьте 4 года. Если два-три раза - прибавьте 2 года.

Если вы замужем или собираетесь вступить в брак, добавьте 5 лет. Если нет, то вычтите по одному году за каждые 10 лет незамужней жизни, начиная с 25-летнего возраста.

Если вы постоянно спите больше 10 часов, вычтите 4 года. Если по 7-8 часов, ничего не вычитайте.

Если вы плохо спите, отнимите 3 года. Большая усталость, как и слишком продолжительный сон, - признак плохого кровообращения.

Если вы нервный, вспыльчивый, агрессивный человек, отнимите 3 года. Если вы спокойная, уравновешенная - добавьте 3 года.

Если вы счастливы, то добавьте 1 год. Если несчастливы, отнимите 2 года.

Если вы водите машину и за рулем постоянно нарушаете правила, отнимите 1 год.

Если вам постоянно не хватает денег и вы все время ищете, где бы можно было подработать, отнимите 2 года.

Если у вас среднее образование, добавьте 1 год, если высшее - 2 года.

Если вы на пенсии, но продолжаете работать, прибавьте 3 года. Полная бездеятельность, отсутствие общения сокращают жизнь.

Если кто-нибудь один - ваша бабушка или ваш дедушка - дожил до 85 лет, то добавьте 2 года. Если оба дожили до 80 лет - 4 года. Если кто-то из них скоропостижно скончался, умер от инсульта, инфаркта, рака, не дожив до 50 лет, вычтите 3 года.

Если вы курите и выкуриваете больше трех пачек в день, отнимите 8 лет. Если одну пачку - 6 лет, если меньше пачки - 3 года.

Если каждый день вы выпиваете хоть каплю спиртного, вычтите 1 год.

Если ваш вес по сравнению с нормальным для вашего возраста и роста превышает 20 кг, вычтите 8 лет. Если 15-20 кг, то - 4 года, если 5-15 кг - 2 года.

Число, которое получилось у вас в итоге, и есть тот возраст, до которого вы можете дожить. Но, конечно, вы его превысите, если будете лучше следить за собой и откажетесь от вредных привычек.



pravda.ru

В те далекие времена, когда не было ни больниц, ни поликлиник, ни стационаров, наши предки широко использовали свои знания природы, в том числе и свойства стихий. Многое было связано со стихией вода. До сих пор свойства воды толком не изучены (что бы там ни говорили маститые ученые). Вот небольшой пример такой «неизученности». В прессе этот случай описывался неоднократно: в биолаборатории случайно упала в резервуар с водой герметичная ампула. Хорошо запаянная ампула с сильнейшим ядом. Ампулу достали. Тщательно проверили химический состав воды, все оказалось нормально. Потом этой водой поили лабораторных мышек. И все они умерли… В чем дело? Никто не смог внятно и доступно ответить на этот вопрос до сих пор. Ученые столкнулись с теми свойствами стихии воды, которые никогда не приходило в голову изучать «серьезной» науке
Свой взгляд на проблемы воды и здоровья представляет известный биоэнерготерапевт, народный целитель из Архангельска Сергей Гагарин.

- Да, свойства стихий использовались нашими предками. В русской бане используются три из них. Это информационное излучение (стихия огонь), которая разрушает информационные структуры, а высокие температуры уничтожают болезнетворные бактерии и вирусы. Пар (стихия вода) смывает и аккумулирует информационные структуры, плюс к этому используются понятные гигиенические свойства воды. Полки в парилке строили исключительно из осины, в которой наиболее ярко проявлялось свойство стихии дерево – блокирование информации о патологиях.

На Руси бани строили на берегу озера или реки не только из-за близости к воде для набора. Берега водоемов обычно зарастают деревьями, кустарниками, травой. И человек, выйдя из бани, подпитывал свой организм их структурами, гармонизируя себя с окружающей природой. А, выйдя из городской бани, с чем человек себя гармонизирует?

С разрушенной экологией, с загрязненной атмосферой, с искалеченной растительностью.

Откуда же взять здоровье?
Человек, принимающий ванну, не может достигнуть такого эффекта, как в бане - потому что, хотя высокая температура и разрушает негативные информационные структуры, их аккумулирует вода, и человек продолжает находиться в «бульоне негатива». Для того чтобы завершить информационное очищение и смыть с себя остатки негативных информационных структур, используется поток, в данном случае поток воды (душ), так как любой поток их разрушает. Например, на Севере люди живут при очень низких температурах, оставаясь здоровыми, но часто заболевают при сквозняках летом (сквозняк – это воздушный поток). П.К. Иванов, например, своим адептам не счел нужным объяснить методологию исцеления. Он им дал 10 заповедей, дословное исполнение которых ведет к исцелению, но неисполнение хотя бы одной ведет к нарушению всей системы. По-видимому, у него могли быть причины, по которым он так поступил…

Если перейти на язык «конкретики», то можно с достаточной степенью приближения сформулировать степень полезности «водных процедур» так. Трудно сомневаться, что наиболее эффективно приводит системы человеческого организма в единение с окружающим миром, а значит, и наиболее полезна - русская баня, которая находится не в городе, а, так сказать, в природной среде – в деревне, на даче и так далее. Прием ванны нужен для мытья как такового, для согревания, для отдыха, для релаксации, для снятия напряжения и так далее. Но не забудьте после ванны принять душ! Вы уберете с себя тот «информационный бульон», в котором плавали в ванной. Душ – это в любом случае поток, который в данном случае целесообразно рассматривать как позитивный.


«ПРАВДа.Ру»

Банк спермы нобелевских лауреатов не принес дивидендов.
Гении от самых умных людей планеты так и не родились

Американский журналист Дэвид Плотц проследил за судьбой амбициозного проекта, начатого 26 лет назад. Суть его была такова: собрать сперму лауреатов Нобелевской премии и, оплодотворив ею красивых женщин, наплодить сверходаренных детей. Главный идеолог генетического улучшения людей - мультимиллионер Роберт Грэхем, разбогатевший на своем изобретении пластиковых линз, - даже не сомневался в успехе. И нашел доводы, чтобы уговорить гениев мастурбировать. По крайней мере 29 февраля 1980 года в газете «Лос-Анджелес таймс» появилась его статья под названием «Все лауреаты Нобелевской премии - доноры банка спермы: проект по обогащению генетического потенциала человечества».

Дэвид Плотц сомневается насчет всех. По его данным, достоверно известно о трех сдавших сперму лауреатах. Но сколько их было на самом деле, неизвестно - доноры сохраняли анонимность.

Банк лопнул в 1999 году - по истечении двух лет после смерти отца-основателя. К этому моменту из гениальной спермы родились 200 детей. Но никто из них так и не стал выдающейся личностью. Лишь один мальчик - Дорон Блейк - подавал надежды: в два года умел пользоваться компьютером, в пять - читал «Гамлета», а подростком имел высочайший IQ в 180 единиц.

Плотц разыскал Блейка: повзрослев, парень забросил учебу, захипповал и увлекся спиритизмом. Гения из него тоже не получилось. Похоже, что идея окончательно провалилась.

В качестве морали Плотц приводит диалог, состоявшийся в свое время между Айседорой Дункан и Бернардом Шоу. Знаменитая балерина предложила драматургу родить общего ребенка. «Представь себе, - говорила она, - с моим телом и твоим умом он будет производить фурор». Шоу ответил: «А если у него будут мои ноги и твой ум?» Словно бы предугадал, чем закончатся эксперименты Роберта Грэхема. Видать, не в сперме дело - для рождения гениев нужно что-то еще. Но этот секрет человечеству, увы, неизвестен.

kp.ru