Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."
***
Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?
Спасибо =Волк=

Далее...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***
Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
Спасибо =Волк=

Далее...

Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
***
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Далее...

Российский автопром не поражает своей продукцией. но зато решил поразить необычным подходом к рекламе того, что рекламировать, по мнению большинства автолюбителей бесполезно. Получилось не очень эффективно, но зато очнь забавно.
Далее...

Кто там хотел читать мысли животных? Читаем-с=) Далее...

Три стадии опьянения женщины:
Первая. (игриво) "Ой, какая же я пьяная!"
Вторая. (сердито) "Кто пьяная?! Я пьяная!?"
И третья. В такси на вопрос водителя: Вам куда?
- "Не твоё дело!"

***
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Далее...

На стройку нанимается здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

***
- Скажите пожалуйста, кто Вас постриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Далее...

В нашей семье по утра зарядкой занимается только мобильник.
***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Далее...

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Далее...

Когда американские астронавты высадились на Луну, наше Политбюро стало думать как бы переплюнуть Америку.
Думало-думало и придумало.
Вызывают наших космонавтов к себе.
Принял их лично Леонид Ильич и говорит:
-Полетите на Солнце!
Космонавты:
-Да мы же сгорим!
Леонид Ильич:
-Вы что думаете здесь дураки сидят?
Мы все продумали-полетите ночью!
***
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Далее...

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
***
В кабинете у стоматолога.
Врач:
- Вот Ваш зуб.
Пациент:
- Спасибо, доктор. А вот ручка от Вашего кресла.
Далее...

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Далее...

Археология - 1. разрытие чужих могил, 2. наука обязательная для изучения во всех вузах Эстонии.

Беспорядки - любое возмущение со стороны "русских оккупантов"

Ветераны - плохие люди, которых гуманное эстонское правительство сажает в тюрьму (а могло бы и к стенке поставить!).

Спасибо Bames

Далее...

Американский музей розыгрышей The Museum of Hoaxes составил рейтинг, в который вошли десять самых лучших шуток. Газетные и телеприколы оценивались по нескольким критериям: известность, нелепость и количество обманутых людей.

1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает Beitbart.

Далее...

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.
***
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.
***
Москва не сразу строилась.
Молдавская народная мудрость.

Далее...

Вы ТОЧНО уверены, что хотите завести ребенка?
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

Далее...

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. из страховой практики клиентов немецких и швейцарских автомобилистов.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
***
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Далее...

Понедельник - день тяжелый. Облегчаем его изрядной порцией юмора=)

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью,
купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

***

Объявление в метро:
Поезд следует до станции... Повторяю, поезд следует до... Последний раз повторяю, поезд следует, куда следует!
Далее...

Заряд веселого настроения в середине рабочей недели=)

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше
лексусов и мерсов его окружает.

***

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Далее...

Записи из интернет-дневника, автор утверждает правдивость произошедшего случая.
Орфография и пунктуация сохранены.

Далее...

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

***

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Далее...

А во вторник, до обеда, по закону Архимеда полагается...улыбнуться, читая подборку анекдотов=)


Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

***
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.
Далее...

Вот так мы с вами и отдыхаем=) На какой картинке узнаете себя?
Далее...

Читаем...вдумываемся...и...улыбаемся=)
Далее...

Это не маты и не ругательства, это народная фантазия, которая подарила смешные названия деревням, селам, рекам, озерам...

Что убило:

Цаца (Волгоградская обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)

А что вам показалось самым смешным?

За материал спасибо Mishel1990

Далее...

Участники 121-ого Открытого чемпионата Великобритании по теннису на кортах Уимблдона (24 фотографии)

Далее...

Как говорится, лучше час потерять, а потом за пять минут долететь. Методы перевозки легких грузов.

Далее фото...

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю

Далее...

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Далее...

Утренник в садике. Дети сидят на скамеечках. В комнату врывается клоун в рыжем парике, с красным носом, веснушками и с пропеллером.
- Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
- Да!
Клоун:
- Я в меру упитанный мужчина в расцвете лет, живу на крыше, и у меня есть пропеллер... Кто я такой?
Дети хором:
- Ольга Николаевна!!!

Далее...