Никогда бы не подумал, что борьба может быть такой веселой. Все благодаря стараниям комментатора. Его бы поставить прокомментировать матч Россия-Эстония. Плачу.

Далее...

Весьма интересное наблюдение. Русское туристическое агенство наделило Эстонию флагом неизвестного образца. Пока ребята не исправились, смотрим.

Далее...

"Вчера в "Старой книге" на Невском приобрела за пять рублей книгу по филологии 1963 года издания. Одна из глав в ней посвящена пословицам и поговоркам советского народа. Хохотала до слез"
Очевидно, авторы были чемпионами по дебилизму

Артель дружбой крепка
Без актива нет коллектива.
Без удобрений не будет растений
Большой говорун — плохой работун.
Бумаг поток, а дело не идет.
Была коптилка да свеча - теперь лампа Ильича
Была Россия царская - стала пролетарская
Бюрократ — саботажнику брат.
Бюрократ любой бумажке рад.
В хорошей артели всяк при деле.
Велик день для лодыря, а для ударника мал.
Верблюд походкой не щеголяет, да шагист.

Далее...

Хохотать разрешается. Думаю многие дамы уже захотели себе такую же открыточку. Мужчинам на заметку: как быть оригинальным.

Далее...

После прочтения обоих историй проснулось сочувствие к главным героям этих историй.

Детская сказка

Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила
голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.

Далее...

Не знать этого артиста – значит не знать ничего. Талант с большой буквы и тот человек, который заставляет смеятся до сих пор.
Продолжительность: 26 мин

Далее...

Двойной размер юмора:
1. Розыгрыш Даны Борисовой (промолчим).
2. Куда посылают в ЖЖ? Или проблема этики интернета. (Не столь смешно как иронично)

Далее...

Умные америцанцы потешаются над не очень умными. Сценарий для очередного блокбастера, не так ли? Задорнов был не прав. Все гораздо хуже.

Далее...

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками задолбают.

Страшно осозновать, что это правда. По всем правилам российского военного жанра очередная операция превратилась в "цирку".

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет…

Далее...

***

Вовремя подброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

***

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- А я как крыса уже все сожрал!


Далее...

Баяны + "необкатанные" перлы

* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Далее...

Если остались еще скептики, утверждающие, что военная форма не украшает, то сегодня еженедельник «КП» готов это опровергнуть. Мы намеренно выбрали знаменитых на всю страну мужчин, не служивших в армии. А с помощью дизайнера «Комсомольской правды» и военного психолога, полковника Сергея Старецкого, решили представить, в какие войска попали бы «новобранцы». Девушек обижать не стали и разбавили мужскую компанию - ведь сейчас в армии представительниц слабого пола набирают больше 50 тысяч.

1. Николай Басков - запевала в хоре МВД

Рост - 174 см, вес - около 70 кг. Женат, есть сын (около года), характер веселый, обладает отличным голосом.

Комментарий психолога:

- Пока ему полагается отсрочка - ребенку должно исполниться три года. Но путь его в Вооруженных силах ясен: например, Ансамбль имени Александрова. Был бы там на первых ролях. Еще бы он мог служить во Внутренних войсках. Но недолго. Его бы в хор МВД быстро отправили. Что с него возьмешь, кроме голоса?

Далее...

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Далее...

Все мы знаем, что курить вредно. Но если я курю обычные сигареты, возникает традиционный вопрос: “что курил автор?!”

Далее...

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.

-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

Cпасибо: ..jam

Далее...

Все-все прелести брака, если найдете упущения, пишите!

Далее...

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.


Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Это и другое далее...

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..."

Далее...

Без комментариев...

Далее...

Интересные наблюдения российского офицера. Согласен с Задорновым - такую нацию победить невозможно.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".

+карикатурки

Далее...

Почти у каждого супергероя существует своё средство передвижения на колёсах. У Спидигонщика - спортивная машина Марк 5, у черепашек-ниндзя - свой фургон, а у Бэтмана так вообще - культовый бэтмобиль. А мало кто знает, что у нашей суперблодинки Ксюши Собчкак есть своя супермашина, на которой она не только ездит на съёмки программы ДОМ 2, но и летает, так как Собчагомобиль оснащён реактивым двигателем и самолётными крыльями. Цвет машины - нежнорозовый, под тон губной помады... и кофточки.

Далее...

Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! - обрадовались дети - Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
"Началось" - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:

Далее...

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

***

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

Далее...

• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Далее...

Старый-старый прикол, вырезка разговора с форума. Девушки обсуждают мужские привычки. Читая много времени спустя смеялся не меньше.

Ирик:
Давайте поделимся о странных или может быть смешных привычках своих любимых людей. Я думаю это будет интересно и забавно...

Не скажу кто
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 :( Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами.

Далее...

Небольшая коллекция анекдотов...

***
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

***
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Далее...

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе.
Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!!
Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась.
Напились они вечером страшно.

Далее...

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Далее...

Судя по почерку и требованиям, автор данного опуса – новый русский. Кто же еще изложит свои требования на бумажке? Жаль продавца.

Далее...

Кто-то из клубных детей купил с лотка книжечку под названием «Старинное оружие и доспехи: новый век».
Читаем и плачем.
Книгу составляла дама.
Дама плохо разбиралась в предмете и, судя по всему, обратилась к ролевикам.
Ролевики, судя по всему, потерли лапки и сказали: «Ага!». Чувство юмора у них было хорошее.
Шедевры:

1. Вот так, оказывается, надо чистить кольчуги.

Далее...