- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
Спасибо svetik112

Далее...

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
Далее...

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
Далее...

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Далее...

На одном из сайтов объявлений (адреса и контакты замазаны в целях приватности) женщина решила продать дубленку. Все бы ничего, но фотография повергла в шок. Просто ходячее нечто. Далее...

Несколько фотожабных картинок.
Ваши варианты?
Далее...

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы…

Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены.

Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Далее...

Подборка курьезов и маразмов в нашей жизни.
Далее...

А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)

Чувствуется, этот президент еще долго будет притчей во языцех как символ глупости.
Далее...

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Далее...

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Далее...

Плачет маленькая девочка.
-Маленька, что ж ты так плачешь?
-Меня назвали в честь прадедушки.....
-Это как же???
- Прадедушкааааа =)
Далее...

Национальное казахское блюдо - глазированный сурок...=)
Далее...

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Класс", - думаю. "Сосиска - в тесте"... =)
Далее...

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

Это похоже мечты всех блондинок мира.)
Далее...

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Далее...

Интересные такие названия.
Даже открывать такую страшно.
Далее...

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- У тебя, между прочим, такие же!
- Но почему, бабушка?
- Потому что мы чебурашки, внученька! =)
Далее...

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

О том, как водители объясняют причины аварии.
Далее...

Только русские, когда виндовс виснет, но остается окно, которое можно двигать, начинают этим окном рисовать. =)
Далее...

Заплатил налоги и сплю спокойно... в подъезде... под лестницей... на раскладушке... =)

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

грамматика и орфография авторские

Улыбааемся.)

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел=)

Улыбательные таблички.

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...

Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.