Пизанская башня - все дело в тегах =)

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Далее ...

Да вот, погостить к сестице собралась, попросила сына цветочки пополивать ... и чего его удар хватил? =)

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если ...

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз

2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз

3. Анекдоты приходится читать более 20 раз

4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья

5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед

Далее ...

Так устроен тостер. Правда, правда ...=)

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Далее...

"Не понимаю!" М.Задорнов 2006

Я вообще не понимаю сегодняшних выражений. Что означает выражение «незаконные бандформирования»? Это что, где-то есть законные? А это словосочетание как понять «незаконная торговля наркотиками»? Это значит, когда без лицензии торгуют?

* * *
Почему олигархи наши так волнуются, что будет пересмотр итогов приватизации? Да не будет. Частная собственность, останется частной, просто поменяются владельцы.

* * *
Евреи-бизнесмены часто жалуются, что у них денег «в обрез». Я понимаю так, что, если у еврея денег «в обрез» - это достаточно вполне.

* * *
Правда, есть более или менее правильные выражения. Например, «главное для больного – это своевременный уход врача».

* * *
Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи… Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?

Далее ...

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!


Идут как то вместе Змей Горыныч(З.Г.) и Иван Дурак(И.Д.), и тут им на пути встречается камень с надписью: "На право пойдёшь-богатым будешь, прямо пойдёшь-женишься на красавице, на левое пойдёшь-власть обретёшь."

З.Г.: Эх, как бы я хотел себе и жену красавицу, и власть и деньги. Жаль не могу на три части разорваться...

И.Д.: Почему не можешь,-я тебе помогу.
и разрубил Иван Змея на 3 части.

Мораль этой истории- не шути когда с тобой рядом дурак.

Далее подборка на рекламу билайн ...

Придумайте подпись к фотографии. Что бы это значило? =)

Волк и маленький овец

Грузия. Июль месяц. Маленький овец пошел на берег Арагвы, потому что пить захотел. Жарко в Грузии в июле. А там волк ходит. Злой. У него кунак умер. Месть надо делать. А тут маленький овец идет. И вода пьет. Волк увидел и мест придумал делать.

- "Ей, кацо, - кричыт, - ты зачем мой вода пьешь? Ты морда мочил - вода грязный стал. Готовься к смерти, урод".

- "Вах, вах, батоно Волк,- ты зачем меня убить хочешь?"

- "А потому, кацо, что твой брат мой кунак убил".

- "Вах, вах, батоно Волк, у меня нет брат".

- "Значит дедушка твой был".

- "Вах, вах, нет у меня дедушки".

- "Задолбал, маму твою",- сказал Волк и скушал маленький овец.

Вывод: сила у того, у кого деньги.

Далее ...

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Далее ...

Инструкции - разговорники - странички для путешественников по разным странам. Ну очень специфический набор фраз =)

Знакомая рассказала:

сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.

Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.

Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу ...

Далее ...

-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

-Никогда не спорь с уставшей женщиной.

-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Далее ...

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате;

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;

Далее ...

Хорошо известно, что:

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Далее ...

1. Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.

2. Умножьте число на 2.

3. К полученному числу прибавьте 5.

4. Умножьте сумму на 50.

5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750,
если нет - прибавьте 1749.

6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.

7. К полученному числу прибавьте 6.

Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

Далее ...

О! Тормозни-ка, я выйду! =)

Аллергия у меня на котов. На всех. Черных, серых, лысых, лохматых. На всех. А тут старинный товарищ в гости пригласил. И с командировкой совпало. А у него черный котяра. Именно так. КОТЯРА. И этот гад, видимо чуя мою уязвимость ходит за мной, как приклеенный. Я от него вроде спрячусь в темном уголке, и так потихонечку в платок шмыгаю. И ведь найдет меня, стоит, в глаза смотрит, и мявчит.
Ну, черт с ним. Водка - хорошая таблетка от всех напастей.

Сели с другом, посидели чуть больше положенного, пора и баиньки. Традиционное напутствие перед спаньем в незнакомом доме? Ванна и туалет там? И все разошлись. Залег и я.

Далее ...

Кому поставлен памятник? Ваши варианты. =)

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе.
Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Далее ...

Без слов ... =)

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

Далее ...

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

Далее ...

Эх, вожделенный плоский телевизор, который так славно смотрится в интерьере. Правда? =)

Далее ...

Рома, извини, у меня самолёт.
Витя, извини, у меня вертолёт.

Дима, извини, у меня пароход.
Петя, извини, у меня дымоход.

Коля, извини, у меня тепловоз.
Митя, извини, у меня грузовоз.

Далее ...