ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО

* Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".

* Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".

* Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

* Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".

* Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".

Далее...

Ну, хоть после этого удастся нам похоронить медведа или он станет как дедушка Ленин, вечно живым атрибутом Интернета? В продолжении анекдоты.

Анекдот этого дня:
Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму.
- Пофигу! - подумал ежик. - Пеpепpыгну.
Разбежался - и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму...
Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла...

- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость - МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… - с улыбкой сказала ведущая.
- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.
- Ну, как обычно… ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше...


Далее...

Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Настроение в салоне - мягко говоря, поганое... Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор!

Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой - и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: "Вот мы и дома..."

Далее анекдоты...

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся...

Далее...

Нашел забавную историю, долго хихикал еще. Грамматика авторская. В продолжении рубрики "юмор", комплименты, которые (НЕ) нужно говорить женщине.

Я и моя девушка встречаемся уже пол года и все у нас хорошо, любовь-марковь, как понимаете, полное взаимо понимание. Короче полная идилия.
И вот хочу рассказать об одном случае.
Переодически она, естественно, остается ночевать у меня. И вот сама история.
Лeжим мы после бурно проведенной ночи в постели, улыбаемся, все довольны, ночь, мгла, естественно темно. Я так вытягиваюсь, а у ног, около стенки кровати, лежит пaкет, ну знаете такой, до которого только стоит дотронуться, громко шелестит. А я вытянув ноги случайно до него дотрагиваюсь, шелест, естественно на всю комнату, но она ( девушка моя)
не в курсе откуда шелест. Хлопа! Чуствую прижимается: " Ты слышал? Откуда это?"
Дай, думаю прикольнусь, опять шелест. Она: "Что это, ты слышишь? Кто там, мне страшно."
Я:"Не знаю, раньше я такого в своей комнате не замечал, надо посмотреть"
Она: "Может не надо, мало ли кто там."
Я: "Да кто там может быть?" Шелест, мое солнце уже прижата ко мне полностью. "Все! Мне это надоело пойду проверю"
Она: "Только осторожней, прошу"
Тут я продвигаюсь осторожно (типа) и внимательно (а как же еще? Гы гы гы) всматриваясь, кто же там шелестит за кроватью? Пакет уже передо мной начинаю интенсивно шелестеть, и: О! А! О! ААА! меня что-то утаскивает за спинку кровати, ноги дергаются, я сопротисляюсь, но неведомая сила утаскивает меня за пределы кровати..... Тишина...
Лежу под кроватью жду реакции, наивно надеясь на то, что любимая поймет прикол и начнет ржать нак ненормальная или срочно помчится меня спасать.
НЕ ХРЕНА!!! Тишина... Ого, думаю, приехали.
И тут слышу тихое:"хныхны хны хныыыыыы, кха кха кха мыыыыыыыыыыыыы"
Здорово!!! Значит, любимого под покровом ночи засосала какая-то неведомая сила, а эта красавица лежит и обреченно хнычет, забившись в угол и обреченно ждет своей участи, накрывшись одеялом.
Я стоял и ржал минут десять, правда потом еще минут двадцать успокаивал.

ЗЫ Мужики, не надейтесь на то, что когда на вас нападет страшное и невидимое чудовище, любимая не пойдет вас выручать!!!

Далее...

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет…
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился! Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

Далее...

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Далее...

Девушки нежные такие, отзывчивые, бесконечно ласковые и приятные на ощупь! Держи карман шире! Хотя, в принципе, речь не о девушках, а о хомяках. Юмор конечно черноватый, но одна история все объяснит:

Часть боевых подводных лодок, приезжает командующий – эдакий злой бородатый дядя с пузом на двести литров, вечно недовольный, одним словом – Карабас-Барабас. Естественно, что в части идут лихорадочные приготовления по приему этого самого злого дяди. В лучших традициях советского времени – краситься и ровняется снег, зализывают каждую шероховатость, создается сюрреалистичный пейзаж военной базы. Но одно но… Стоит посреди базы валун, огромный такой, тон на семь. Гениальная идея пришла коменданту базы, запрячь 50 морячков в него и стащить в море. Моряки напрягаются, а валун не с места, он оказался тонн так на пятнадцать тяжелее. Комендант с соплями и воплями упорствует, мол, это от недостатка слаженности. То есть, если морячки будут работать слаженно и так же слаженно заработают грыжу, то камень сам улетит в море. Думали уже совершить диверсию и украсть на время где-нибудь трактор, но комендант уже предложил камень покрасить. Сказано – сделано. Белый снег… Синее море… и … Красный валун! Здоровый такой! Красный! Серпа с молотом не хватает. Тут командующий той самой базы взревел, приказал перекрасить в зеленый. То же не смотрится, белым-бело, а тут зеленый камень. Не логично. Полетели тумаки, матерные выражение и прочие аргументы. Залили валун белилами. “Убого, просто убого” – констатировал командующий. Приказ – краску содрать. Сдирали, сдирали, толком ничего не вышло, моряков только довели до полнейшего остервенения. Кто-то не выдержал, полил валун сверху черной краской, а потом еще и лаком залил. Стоит не валун, а красавец, черный такой, переливается, как драгоценный. И тут время Ч наступает, никто ничего исправить не успевает, приезжает тот самый страшный адмирал, построение. Прошелся адмирал из одного конца строя в другой и заметил, такое не заметить невозможно – валун, черный и “блястючий”…
- Эта, а почему собственно, камень у вас черный. – спрашивает адмирал причмокивая.
- Жизнь, жизнь потому что, мать вашу, такая! – кто-то срывается из построения.

Далее уже про хомяков...

# У романтического героя периодически умирает возлюбленная.
# Главная тема трубадуров - любовь за пределами брака.
# Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.
# То, что Бальзак назвал свою эпопею "Человеческая комедия", с аллюзией на Данте, - это он хотел сказать, что его проза - это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.
# Честь - это такая сущность, блюдущаяся испанцами.
# Когда роман "Дон Кихот" вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.
# Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи - и любили потом их тоже.

Далее...

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Далее...

Она улетела, но обещала вернуться

Сегодня, на 19-й день жизни скончалась июльская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось.

Далее...

А вы задумывались, кем могли бы стать КВНщики? Нет? Тогда слушаем и смотрим музыкальный номер в исполнении сборной Пятигорска.

Далее...

Чем меньше мы мужчину любим,
Тем меньше нравится он нам...
Натали Гончарова

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдёшь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход.

Далее...

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Далее...

В следующей жизни… когда я стану кошкой… я буду руководствоваться только этими правилами!

Далее...

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.
***
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
***
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!
***
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем".
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой
***
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
***
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

***
Пришёл! Увидел! Крокодил...
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
***
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
***
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
***
- Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи!

Далее...

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это чудовище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Cпасибо Skarletta, смеялся до слез.

Далее...

Михаил Задорнов не требует представления, его знают все. Пускай не всем он нравится, но как сатирик и юморист он неподражаем. Далее предлагаем вам его самые популярные монологи.

Далее...

Придумайте название фотографии

Один случай из жизни:

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

Дальше забавные звонки в ветеринарную службу

Далее...

- Папа, пап, а где хорошо зимой и летом?
- ?!?
- На seti.ee???
- Маладец сынок, продолжай задавать глупые вопросы и получать умные ответы!

Что уж там говорить, КВН, битва чемпионов: Утомленные Солнцем (как никак, кстати, к нашей сегодняшней погодке) против сборной Пятигорска. Замечательный номер в исполнении Семена Слепакова.

Далее...

"Отстань училка, я в печали!"

Продолжаем “ученическую” тему юмора. На этот раз просто высказывания учителей. Дополняем подборку перлами своих учителей.

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!

Далее...

Довольно таки забавно. Если у вас были какие-либо забавные записи, отписывайте в комментариях.

Далее...

Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Далее...

После вчерашнего проигрыша немцев итальянцам эта фотография выглядит еще забавнее.

Во время нынешнего футбольного чемпиона в Германии на Сети не видно новостей,связанных с этим событием. Попытаюсь немного исправить это.

"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.

"Он боролся явно недостаточно. Надо было представить, что ты хочешь стащить у Хайнце бумажник". Мик Маккарти о пассивной игре Матея Кежмана.

"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.

Спасибо за новость Holy_Max

Далее...

Из старенького, но забавного!

Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная.
Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.

Далее...

Михаил Задорнов – пожалуй, самый популярный и известный писатель-сатирик (“подниматель пингвинов”, как он говорит о себе сам), превосходный журналист. Сегодня “дядя Миша” выступает в роли альтернативы историям и анекдотам.

Далее…

“Се ля ва” – как говорит один из моих товарищей. Сколько курьезных случаев происходит за нашу жизнь, как часто, чтобы посмеяться, нам не надо идти на комедию, а достаточно посмотреть в окно или выйти на улицу? Сегодня предлагаем вашему вниманию подборку эксклюзивных историй из жизни, которые я слышал или же становился их свидетелями. Сегодня совсем чуть-чуть, хорошего понемногу. Если у вас есть смешные истории, присылайте на почту serjio@seti.ee.

Место событий: Таллинн, район Копли, трамвай. Извечная проблема этого района – наркоманы, а у них постоянная проблема – нехватка денег. Способы добычи – грабеж в трамвае. Стоит значит, солидный такой и красивый мужчина в длинном, черном пальто, как у Нео, никого не трогает. Сзади аккуратно подруливает наркоман со стеклянными глазами и "без палева" засовывает к Нео руку в карман. Тот не оборачиваясь, говоря чуть под локоть: “Там ничего нет!”. Неудачного грабителя как ветром сдуло. Наверное (в следующей жизни), через форточку.

Далее...

Не малоизвестный писатель-фантаст Александр Бушков в свое время отошел от жанра, опубликовав книгу: ” Россия, которой не было: загадки, версии, гипотезы” . Книга откровенно и нагло спорила с историей, а сам автор выдвигал феноменальные гипотезы. Чтиво весьма стоящее. Но не об этом речь, перечитывая эту книжку, недавно натолкнулся на упоминание о древних эстах. Плакал от хохота. Почему? Прочитайте сами, поймете.

Далее...

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Далее...

“Вот представь, что было бы, если бы меня мама этому не научила!!!”

Далее вас ждет 14 заповедей материнства и хорошая, позитивная подборка фотоприколов.

Далее...