| Юмор : Маленькие истории о больших человеках |
| Автор: Арсений в 24/10/2006 11:00:00 (1453 прочтений) |
 1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией. 2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется. 3. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс. Далее...
|
|
| Юмор : Чем русский человек отличается от других... |
| Автор: Арсений в 23/10/2006 11:10:00 (2221 прочтений) |
Придумываем название фотографии!1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 7. Восхищенно матерится в Британском музее. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским. 10. Когда рожает, кричит по-русски. +бонус: Правильное и чисто реальное руководство по пользованию мобильным телефоном. Далее...
|
|
| Юмор : Объяснительные... |
| Автор: Арсений в 22/10/2006 12:20:00 (1851 прочтений) |
 Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная постоянно опаздывающей 15 сентября 2006 | Екатерина Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине ? дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Дениски 12 сентября 2006 | Konstantin Далее...
|
|
| Юмор : Узнай, кто твои друзья |
| Автор: Арсений в 20/10/2006 10:40:00 (2243 прочтений) |
 Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьете и о чем-то беседуете. Первый тест определит самого жадного в вашей компании.Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты. Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому человеку делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман. Далее...
|
|
| Юмор : Ляпы комментаторов |
| Автор: Арсений в 17/10/2006 09:50:00 (1988 прочтений) |
 Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко. Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса! Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол! Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.Далее...
|
|
| Юмор : Пьяный таксидермист? |
| Автор: Арсений в 16/10/2006 13:10:00 (4674 прочтений) |
 Ну, по крайней мере, интереснее смотреть. Ежи-мутанты, зайцы со странным выражением морды, а также белочки, пострадавшие от радиационного облучения. Далее...
|
|
| Юмор : Две истории... |
| Автор: Арсений в 16/10/2006 13:00:00 (1998 прочтений) |
 Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чегое му сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!... Далее...
|
|
| Юмор : Какие SMS-ки могли писать литературные герои |
| Автор: Арсений в 16/10/2006 12:50:00 (1913 прочтений) |
 > > Ждунимагу. Пенелопа > > > > Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы > > > > Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. > > > > Она утонула. Герасим > > > > Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна > > > > Я его выбросил. Фродо. > > > > Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Далее...
|
|
| Юмор : Женщины, женщины... |
| Автор: Арсений в 16/10/2006 06:30:00 (2179 прочтений) |
 Мужчина открыл для себя...Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный капец... Первая часть тут Далее...
|
|
| Юмор : Из чего сделаны мужчины... |
| Автор: Арсений в 15/10/2006 14:30:00 (2691 прочтений) |
 Мужчина - это такое существо, которое:- требует чтобы ты готовила в точности "как его мама". - отпускает нелепые шутки насчет женского интелекта и ставит под сомнение женскую логику. - всегда забывает опустить за собой крышку унитаза - на совет сходить в фитнес- клуб, недовольно отвечает - ты сама корова, даже если ты выглядишь как тростинка. - считает себя иной высшей расой. - с удивительным упорством забывает про три праздника: 8 марта, годовщина свадьбы, и твой день рождения. - обычно вместо подарка, дает деньги со словами- сходи, купи себе что нибудь. - всегда хочет себе сына, а когда рождается дочка- любит ее больше. - носит деньги в портмоне, а не распиханными по карманам. - никогда не одобрит женской покупки, даже если мечтал купить сам такую же. - cчитает, что политика - не женское дело. Далее...
|
|
| Юмор : Кратко о жизни |
| Автор: Арсений в 14/10/2006 13:40:00 (2930 прочтений) |
 Умный мyжчина + yмная женщина = легкий флиpт. Умный мyжчина + тyпая женщина = мать-одиночка. Тyпой мyжчина + yмная женщина = ноpмальная семья. Тyпой мyжчина + тyпая женщина = мать-геpоиня. Умный начальник + yмный подчиненный = пpибыль. Далее...
|
|
| Юмор : А моя милиция меня бережет... или люблю ментов |
| Автор: Арсений в 13/10/2006 11:00:00 (2558 прочтений) |
В ожидании чуда... или бампераВ России к милиции отношение особенное и любезное. Милиционеры – объект постоянных насмешек и унижений, отчего их хлеб не становится проще. Просто милиционер очень похож на простого русского человека, только он в форме, почему и привлекает внимание. Рассуждения на эти темы могут длится вечно, одно неизменно, пока мы хохочем над ними и показываем в след пальцем, они выполняют свою работу. Спасибо большое. А теперь время посмеятся...
|
|
| Юмор : Ксерокопии про запас |
| Автор: Арсений в 12/10/2006 11:20:00 (2109 прочтений) |
Все будет хорошоОдна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалогДалее...
|
|
| Юмор : Из прошлого с приколом |
| Автор: Арсений в 10/10/2006 10:50:00 (1909 прочтений) |
 Глупость не имеет национальности или расового признака, поэтому не удивительно, что даже в СССР, стране с, пожалуй, самым эрудированным народом, встречались идиотские надписи. Многие по крайней мере вызывают улыбку или же гомерический хохот. Далее...
|
|
| Юмор : Приключения на дороге |
| Автор: Арсений в 09/10/2006 13:10:00 (2044 прочтений) |
 Девушка задает вопрос в форуме: "Я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!" Далее...
|
|
| Юмор : Антология конфликта |
| Автор: Арсений в 05/10/2006 06:40:00 (2021 прочтений) |
Еще одно слово, и ты горбатый!
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?! - Нет. Не хочу я этого. - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?! - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал… - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома! - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут.. - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить? - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно. - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно. Далее...
|
|
| Юмор : Про хорошего парня |
| Автор: Арсений в 03/10/2006 06:10:00 (1979 прочтений) |
Новый рычаг рекламы: давить на жалостьУчился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь. Тронула история, спасибо Holy_MaxДалее...
|
|
| Юмор : Шаинский и в Африке Шаинский |
| Автор: Арсений в 02/10/2006 07:20:00 (2735 прочтений) |
 По моей версии самый лучший как по задумке, так и исполнению музыкальный номер фестиваля. Весело, задорно, злободневно, никаких пошлостей, чистый, блистательный юмор. Далее...
|
|
| Юмор : Юрмала 2006. Прима. Тату. |
| Автор: Арсений в 29/09/2006 06:10:00 (4097 прочтений) |
 Команда КВН Прима снова рисует. На этот раз татуировки. Один из лучших номеров фестиваля. Если понравится, могу еще что-нибудь вырезать. Далее...
|
|
| Юмор : Простая схема |
| Автор: Арсений в 29/09/2006 05:30:00 (10096 прочтений) |
 Мужчины, радуйтесь, ура! Наконец-то кто-то потрудился нарисовать простую действующую схему работы женского мозга и их логики! Теперь женские мысли ни для кого загадки не представляют! Виват! Далее...
|
|
| Юмор : A-Z C реальных автофорумов: (некоторые все-же надеюсь шутили) |
| Автор: Арсений в 28/09/2006 07:00:00 (2237 прочтений) |
 a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? b.. Капот никак не подцепляется ногтем c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! Далее...
|
|
| Юмор : Против правил |
| Автор: Арсений в 27/09/2006 06:10:00 (3092 прочтений) |
 Сегодня пойду против правил. Первый и, надеюсь, последний раз выставлю текст с “подонковским сленгом”. Почему? Первое (без добавок) – встретилось много материала старого и нового в таком стиле, второе – идея последующего текста действительно забавна и раскрывает суть русского человека – умение из вредных тенденций извлекать пользу, третье – это лучшая антиреклама. Далее...
|
|
| Юмор : Как мужчины набирают и теряют очки у женщин |
| Автор: Арсений в 26/09/2006 06:10:00 (2678 прочтений) |
 Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится теряешь очки. Так что, смирись ! Далее...
|
|
| Юмор : Правильные приметы |
| Автор: Арсений в 25/09/2006 06:10:00 (1979 прочтений) |
Cобираясь на дискотеку необходимо помнить:
 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Далее...
|
|
| Юмор : Искуствоведы... |
| Автор: Арсений в 23/09/2006 07:50:00 (1719 прочтений) |
 "ПОГРАНИЧНИКИ"(Мятая бумага, карандаши, слюни).Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников - они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи. Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок. Далее...
|
|
| Юмор : Анекдоты |
| Автор: Арсений в 22/09/2006 05:50:00 (1939 прочтений) |
 Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Прислал Holy_MaxДалее...
|
|
| Юмор : Объявления в газете и комментарии к ним |
| Автор: Арсений в 20/09/2006 11:00:00 (3430 прочтений) |
 "Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx" Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "ну обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь" "Подготовка к ЕГЕ по русскому языку" Шикарно! =) Требуются: "Резчик металлов на гильотине" Инквизиция возвращается!! "Оператор ПК. Знание сканера" без комментариев Далее...
|
|
|
