Передовой тракторист колхоза "Путь к коммунизму" Василий Ковалёв возвращался домой с очередной гулянки. Время было позднее, а путь неблизкий и потому Василий, будучи наученным горьким опытом предыдущих путешествий к дому в нетрезвом виде, не стал сильно надираться на сегодняшней трактористской посиделке. И потому шёл домой с ясной головой, ступая по земле твёрдым шагом и следя за дорогой своими, ничем незамутнёнными глазами. По крайней мере, ему так казалось.
Бодро шагая по гравийной дороге, Василий взошёл на очередной холм. Его взору предстала самая неприятная и, пожалуй, самая страшная часть сегодняшнего маршрута - окрестности старого деревенского кладбища. Бодрости в его шагах поубавилось, но не настолько, чтобы это можно было заметить невооружённым глазом. далее...

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай. далее...

Мистический пасьянс в N раскладах

Перетасовка

Неказистое кирпичное здание с очень высокой стеной и очень колючей проволокой. За огромными решетчатыми воротами стоит не уступающий им ни в высоте, ни в ширине охранник. На воротах - три таблички. Первая, самая грамотная, гласит: ДЕТСКАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ЛЕЧЕБНИЦА "БЕЛОЧКА". Для асоба апасных дитей в возрасте... - добавляет вторая. Здесь с такого-то по эдакий-то скрывался от датского военкомата принц Гамлет - перебивает ее склонная к хвастовству третья. Вторая обиженно замолкает, но за нее вступается первая: ДА КТО ТЫ ТАКАЯ, ЧТОБЫ ЛЕЗТЬ КУДА НЕ ПРОСЯТ? МЫ ЗДЕСЬ, ЧАЙ, ДОЛЬШЕ ТВОЕГО ВИСИМ! Сдам! Квартиру! Срочно! - верещит бестолковое объявление, невесть откуда занесенное на ворота. ЗАТКНИСЬ !!! - хором кричат таблички.
Не дожидаясь исхода перебранки, проникаем скозь ворота и сквозь охранника, причем второе дается гораздо труднее. Здоровяк ничего не замечает - ему за дорогой следить нужно, за каждого шпиона или беглеца здесь вычитают сначала из зарплаты, а потом из количества пальцев.
Вот и сама лечебница. По очереди просачиваемся сквозь стены, двери и тела. При этом санитары удивленно моргают, пациенты встречают нас то испуганным "Сгинь!", то радостным "Ага!

Всем известно, что женщины — существа занудные и назойливые. Связавшись с женщиной, очень трудно потом отвязаться. Едва переспав с вами, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную нитку, чтобы потом каждый вечер названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом. Дальнейший сценарий известен. После года совместной жизни вы с удивлением выясните, что любимая вообще не пользуется зубной ниткой...
Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным. Ваша задача — изобразить мерзавца настолько убедительно, чтобы при одном воспоминании о вас у нее сводило скулы от отвращения.
В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания. Просто к нему надо хорошенько подготовиться. далее...

Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике. далее...

H е п о н и м а ю!

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. Hапример, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы? Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили? Hе понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается? Я не понимаю - еще хоть в одной стране женщины жалуются одновременно, что нет продуктов и что они не могут похудеть? А когда я смотрю на подрастающее поколение, я не понимаю, сколько же стариков в двадцать первом веке будут говорить своим внукам: "Вот когда мы были молодыми, мы пели приличные песни, "хеви металл". Еще я не понимаю многих наших названий. Hапример, что это за название у конфет - "Радий"? Или торт "Отелло"?! А пряники "Комсомольские"? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте? И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона "Спортклуб"? Hо это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю такого, о чем вообще лучше говорить шепотом. Hапример, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается пролетариат, в то время, как у нас гегемон - сфера обслуживания. Причем чем дальше, тем гегемонистей. И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться. Те, кто работал плохо, я понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо? Должен теперь работать плохо? далее...

Еще несколько подобных творений можно увидеть ЗДЕСЬ

Наконец-то кто-то взял на себя ответственность за взрыв в Бейруте, радуется Vladislav. А то неизвестность убивала нас...

"Мы, - сурово сказали позвонившие, - неизвестные боевики из организации "Хрен знает кто", хотим взять на себя ответственность за взрыв в Бейруте. Это наш ответ фиг знает кому. Зачем мы это все взорвали - черт его знает. Так и запишите. Собственно, мы просто долбанутые. Но это не записывайте".

далее...

придумайте подпись к фотографии

Живой уголок

Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, -- это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось -- десятого мая 1969 года -- я проснулся в холодном поту. Вы не поверите -- на кактусе полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.
Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В комнате стало темно и грустно.
Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было пятьдесят штук!
Ознакомившись со специальной литературой, для чего пришлось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что человек в них выживает с трудом.
Поэтому я долго не мог приспособиться к тем условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из кактусов горел красный бутон! Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивался с ними семенами. м тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал рыжие зернышки. Я сдуру
посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но когда я понял, что это такое, -- было поздно! Здоровенный баобабище пустил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху. Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и обрубать корни соседям снизу. далее...

Я в Питере частенько хожу мимо Канадского консульства. Недавно отремонтированное здание, стеклопакетные окна, флаг Канады и стандартная будочка мента прислоненная к стенке. Сегодня наблюдал такую картину. Мимо идет папаша, с женой и с ребенком. Вернее не просто с ребенком, а с сыном. Папаша, такой, колхозно-рабочего типа - коренастый, с усами, лет под сорок. Сынишка лет пяти. Батяня гордо ведет сынишку за руку, жена немного поодаль. Неожиданно он говорит: папа, папа, я хочу писать. И происходит это аккурат у стен консульства. Семья мож идет по делу важному, нельзя же допустить, чтоб ребенок обмочился. Туалет фиг знает где, кустиков в центре города нет.

Мужику на глаза бросается ментовская будочка. Вплотную к стенке ее не прислонили и между стеной и будочкой промежуток. И вот значит батяня, подводит отпрыска к этому промежутку, ласково достает сынулину писю, не в коем разе не доверяя это ответственное дело супруге, и начинает: писи-писи-писи... Может он не знал, что мент там сидит круглосуточно, может от нахлынувшей отцовской заботе о комфорте малыша не подумал, не знаю, но направить струю он решил именно туда. далее...

Я хочу купить Интернет. Сколько это стоит?

Нельзя ли вместо подключения записать ваш Интернет на мою дискету?

Когда я оплачу договор, нужно ли мне лично быть дома, когда ваш специалист придет устанавливать Интернет?

Пожалуйста, вышлите мне Интернет по почте.

Я недавно загрузил себе Интернет, как мне его использовать?

Простите, не могли бы вы продать мне Интернет. далее...

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. далее...

далее...

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. далее...

"Поглядел довольно дурацкую книжку ЖЗЛ про Ленина, с фотографиями. Полюбовался на гимназиста Володю. Понял ужасное - Леонардо Ди Каприо времен "Титаника" пропустил лучшую, крутейшую роль в своей жизни. Пропустил безвозвратно. И так теперь никогда и не станет по настоящему великим.

Впрочем, может еще облысеет и порыжеет?"
Eгор Холмогоров

Мои мысли заняты всегда
о той которую забыть нельзя
О той которую глаза все время ищат
И от которой сердце моё не ровно дышат

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая.. подушка! (осторожно с юмором)

Собери губки в бантик,..расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду... Далее...

В нашей затерявшейся в пространстве и времени войсковой части не было женских особей. Ни одной. Единственное существо почти женского пола - малоразговорчивая повариха Настя за женщину у нас не считалась. Страшная, как Квазимодо, в ней было добрых 120 килограмм потного тела, мыть которое она соглашалась не чаще, чем раз в месяц. Начиная со второго дня после помывки, от Насти опять несло адской смесью пота, курева, кухонных тряпок, кислой капусты, чеснока и полугодовало-нестиранного нижнего белья.
В довершение ко всему, Настя еще была крива на один глаз. Когда и как это случилось - не знал никто, но имя Настя-Кривая передавалось от призыва к призыву, и так было всегда...
В части ходили легенды о зоркости и непоколебимости Насти в вопросах сохранности социалистической собственности. У нее невозможно было выпросить даже куска сахара сверх того, что положено по норме. Справедливости ради надо сказать, что, в отличие от традиционного для людей ее профиля воровства, Настя не только ничего не давала нам, но и сама никогда не таскала домой сумки, полные "сэкономленных" за день продуктов. Повариха наша приходила в часть в 5 утра, а уходила в 10 вечера. Тяжело переваливаясь с боку на бок, как раненый пеликан, Настя-кривая медленно шла через все расположение части, покуривая свою беломорину и засунув руки в карман телогрейки.
Разговорить или хотя бы заставить улыбнуться Настю на моей памяти не удавалось никому. Даже обращаясь к ней напрямую, ты никогда не мог быть уверенным, что Настя смотрит именно на тебя своим единственным мутным глазом. далее...

В былинные времена сборники очерков, рассказов
начинались примерно так: "Нелегкая судьба журналиста
снова забросила меня в Париж и свела...". Кого - куда, а меня
в Мухосранск. Встреча с этим человеком произвела на
меня большое впечатление. Придаю Вашему суду его рассказы.


Часть 1. ТИХИЙ СЕМЕЙНЫЙ ВЕЧЕР

(записки раздраженного отца)
Припоминаю, кажется, Грибоедов говорил, что у отцов взрослых дочерей возникают проблемы сродни геморрою. И, черт бы его подрал, но он ни слова не сказал о сыновьях, а на каком суку вешаться обладателю двух таких сокровищ нежного возраста вообще одному Богу известно, так как рекомендаций классиков на сей счет, нет. Впрочем, речь пойдет о дочери....
"Папочка, - такое обращение, для справки неопытным отцам, всегда несёт в себе какую-нибудь неприятность, - Я сегодня, в метро познакомилась с таким классным парнем!".
Надо сказать, что я не ханжа, и с пониманием отношусь ко всем новациям молодежи, хотя они, как и я, в их возрасте, ничего нового не придумали. Я полагаю, что дерзновенное право каждого поколения открывать самим для себя тайну появления детей на свет, является одним из мощных факторов демографического роста населения. При этом я категорически не согласен с тем, что "предки" ни хрена в "этом не петрят". Так о чем это я....
- ...В метро?!!!
- Да, папочка, в метро. Как ты думаешь...
- М-Да, куда идет современная молодежь?! Мы, например, с твоей мамой познакомились на хипповой дискотеке под нежные звуки "Ро-Роу-РаспутИн-н-н" Бони-эМ, а не на "классной тус-с-совке под звуки МУ-уу"! Дожили..., наша единственная дочь, знакомится с молодым человеком в муниципальном транспорте! Жена! Жена! ...Иди, иди сюда, ...потенциальная вдова, посмотри, послушай, как ТВОЯ дочь глумиться над своим отцом! далее...

Если вы вдруг случайно окажетесь в Магадане, успокаивает Julia K., не волнуйтесь, с покупкой билетов никаких проблем не будет! Фирма солидная, это даже по офису отлично видно...

далее...

В одной очень секретной военной инструкции было написано:
"При явке на сборный пункт при себе иметь:
1. Изделие номер один (противогаз);
2. Изделие номер два;
3. Курвиметр..."

Кстати, курвиметр это не то, что вы подумали, а такой приборчик для определения расстояний по географической карте.
Но стервометр тоже может пригодиться, и не только при явке на сборный пункт.
ТЕСТИРУЕМСЯ: Стервометр для мужчин и для женщин

придумайте подпись к фото...

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух, они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Чисто женский тост:
Пусть плачут те, кому мы не достались,
пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней.
Женщина остановилась и поинтересовалась.
- Зачем вы меня преследуете?
- Потому что я в вас влюбился, - ответил он.
- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина.
- Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.
Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина.
Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
- Я это сделала потому, - ответила она, - что вы сказали неправду.
Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера! далее...

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не улучшается.
Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Один мужчина дома лучше двоих на улице. далее...

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а некак того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться состорожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,автор этих строк не рекомендует. далее...