В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры №3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Далее ...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!...

Сестра!

Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

Для удачной охоты тебе необходимы:

1 — Манок. Лучше несколько штук.

Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

2 — Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы», «Не подскажете» и «Извините». Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки «Позолоти ручку» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал».

3 — Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

Далее ...

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

Далее ...

1. Не есть начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье.

2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь.

3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами.

Далее ...

"...Как-то раз, давным-давно, Санта-Клаус обнаружил накануне очередного Рождества, что четверо эльфов, занимавшихся подбором и упаковкой игрушек и других подарков, внезапно заболели каким-то непонятным гриппом.
А остальные эльфы не обладали достаточной квалификацией.
Вдобавок миссис Клаус объявила о визите на Рождество своей мамы.
Полнейший цейтнот со временем усугубился и тем, что, придя в сарай, Санта-Клаус обнаружил, что три оленихи ждут потомства, а два оленя-самца выскочили из загона и умчались в направлении, известном одному Богу.
Остался лишь верный олень Рудольф. При загрузке в сани мешков с подарками один мешок лопнул. Все подарки рассыпались по полу сарая.
Санта отправился домой, чтобы выпить чашечку кофе с каплей виски.
Но в шкафу с напитками он не обнаружил ни одной бутылки, поскольку их куда-то подевали помощники-эльфы.

... В это время раздался мелодичный звонок в дверь.

Далее ...

Слова о дружбе, наверное кошачей =). Нажимаем на кота в рыжем, открываем, смотрим, нажимая на "enter" или кликая мышкой, читаем и улыбаемся.

Прислала Lill, за что ей улыбку и спасибо =)

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???

Далее...

ОВЕН

Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ

Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Далее ...

Придумайте подпись к фото =)

Я помню чудное мгновенье
Когда я снял противогаз
Мне свежий воздух в нос ударил
И слезы брызнули из глаз.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...
И я очнулся весь в мученьях...
Гипсы,кантузия,менты!

Если б враг купить хотел бы
У меня секреты части,
Я б ему отвесил пендаль,
А потом порвал на части!
Я б сказал ему: "Скотина,
Это что же ты удумал?
За каких-то два мильона...
Вот за пять бы я подумал..."

Я здесь пахал, а ты тащился,
Я пот глотал, ты пиво пил!
Да чтоб ты гни-а удавился
Ты, кто от армии косил!!!

Далее ...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился...

Далее ...

Как-то под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!

Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться...
В этот момент я звоню в дверь...
Девки, по словам жены, в шоке...
Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

Лично моя любимая история. Когда я её услышала первый раз, думала, умру со смеху. Покопавшись в инете, доношу её содержание до вас. Набрали воздуха в грудь? Поехали =)

Далее ...

Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Итак:

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Далее ...

Невозможно смотреть без улыбки на этот стоп-кадр =)
Обратите внимание, как сложены пальцы парня в пиджаке. ...=)

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация).

Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольшекислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой.

После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого.

Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, колбасу, колбасу, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки!) и тетpис.

Далее ...

- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.

— Пушкина?

— Нет, Чуковского. «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле.  Видно автор, ой, как глубоко проникся этой проблемой)

За эти деньги вы не найдете ничего лучше!-
(если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).

Да на ней и муха не сидела!
(потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

Машина - огонь!
(проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).

Далее ...

Автор: XimEra
Вот такая вот анатация к продукту. На первой - название, на второй способ приготовления ...=)

Кто старое помянет, тот Кутузов

Мама, снимите панамку, Вам душно!

У портянки нет начала у портянки есть концы!

Оружие массового поражения,знаешь сколько из-за этого кирпича человек в год погибает...

- Но есть версия, что возможно там сибирская язва
- Язва? Да не-е, моя тёща сюда не влезет!

Че ты смотришь на меня,блин,усатый-полосатый,чаю давай с пряниками

Далее ...

Об-б-балДденная иллюзия. Спасибо Волк =)

Остановись мгновение, .... ты ужасно ...=)

- а ты рисуй
- да да дада, твори твари самсонов, чтоб, нарисуй таких микробов, чтоб на тебя похожи были
- а я микробов не умею рисовать, можешь научите
- легко, легко, значет так, одеваешь противагаз, и рисуешь автопортрет.

Когда сержант не в духе духам не визуха ...

Далее ...

Ваши предположения, что такого или чему такому могли обрадоваться эти люди?
 Что они увидели?
 Или что им сообщили?
Ваши варианты =)

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

Далее ...

Генетарор бреда. Уж, что верно, то верно.  

Нужен заумный доклад?

Задайте количество предложений и получите текст.
Поверьте, такой перегруз мало кто выдержит.

Нажимайте на картинку, и пробуйте.

Сапоги надо чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!

Сначала пойдут люди, потом поедем мы!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Тебе говорят!

Далее ...