"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин".

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать".

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война". далее...

1.

В начале было слово, и слово было у Бога, и слово было Бог.
Первое слово было: "мать".
- Мать, вашу, - сказал Бог, - и скучно, и грустно, и нечего подавать, и некому подавать. Надо создать что подавать, и тех, кто будет подавать.
И создал Бог деньги.
- Плодитесь и размножайтесь, - сказал Он им, показал деньги молодому месяцу и трижды плюнул.
- Правильное решение, - заметил Дьявол, - если начинать с чего-нибудь, то начинать основательно, сколько ты их создал? Давай все, сбегаю в магазин, это надо отметить.
Бог подал, Дьявол взял и исчез.
- От него проку не будет, - подумал Творец, - за копейку удавится, понятное дело - не подаст. И начинать без третьего - несподручно. Я троицу люблю.
И создал Господь человека.
Дьявол вернулся с поллитрой.
- Ого, - сказал он, удивленно, - дела идут, контора пишет, а мачта гнется и скрипит. Ты бы лучше стакан создал, из горла пить, что ли?!
Бог создал стакан.
- Меня зовут Джеф, - представился Дьявол, - а вы, если не ошибаюсь, Адам? Давно в наших краях? далее...

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительныкх качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувсвует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

anekdot.ru

"РОДИНА"
Телефон, средство правительственной связи. Имеет световой индикатор "СВЯЗЬ" и 6 дырочек. Выпущен в единственном экземпляре. Смотрим остальные изыскано инкрустированные под дерево;) моб. телефоны ЗДЕСЬ.

Пришла суббота, замечает Rain, пора отправляться в баню. Однако имейте в виду, что если вы в мужском помывочном классе (ну, по соответствующим параметрам, которые могут измерить прямо в бане), тогда... Впрочем, все видно по объявлению...

далее...

Запевать естественно нужно под мотив "С чего начинается родина"

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

далее...

Фото дня, безусловно. Была такая композиция у Сантаны: Aye, aye, aye. Вот это чучелко на фотографии называется по-английски просто: aye-aye. По-латински сложнее: Daubentonia madagascariensis, отряд приматов. Как по-русски, убейте, не знаю. А находится оно (она, он?) в зоопарке Bristol Zoo Gardens, в Англии. И кого-то оно мне смутно напоминает, а? (далее смотрим еще более интересное фото)

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.

Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!! далее...

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. далее...

Положительные отличия:

1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)

2. О женах нельзя торговаться с агентом

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета

4. У жен нет различных вариантов одной модели

5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров

6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
далее...

Милльен Милльен алых роз
Из окна из окна видишь ты....
ЕЕ любимая мелодия... Андрей мчал свой байк по шоссе и напевал эту старую песню. Эх вот бы вернуть время назад...рука предательски дрогнула... И мотоцикл вильнул в сторону.. Да что такое со мной!... Тут уже по всему телу пробежал электрический разряд....
Вдруг все кругом стало черно.....
....
-Андрюхааа.....- вдруг послышался какой-то нудный и режущий ухо голос.
Так... что то здесь нето.. почему темно? У меня ж глаза закрыты.... мысли в голове промелькнули с поистине грандиозной скоростью.... авария? черт наверняка в гипс укатали в самые гланды..... Я ж ехал по дороге.... Мозг судорожны пытался найти в этой загадке рациональное звено, но как назло мешал млятский какой-то не живой нудный голос, мешавший сосредоточится
- Тебе западлоооо дааа..... не ну западлооо ?- вопрошал потусторонний голос свистящим шепотом.
Твою мать! савсем крыша уехала,,,, Андрей собрав всю волю в кулак открыл один глаз затем второй и с ужасом огляделся.... далее...

"Добрый доктор Айболит -
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться..."
(К.И.Чуковский)

На улице 21 век и "космические корабли бороздят просторы" по чём зря. Куда ни плюнь - признаки прогресса "шагающего семимильными шагами". Всё искусственное, компьютерризированное, или, уж на худой конец, автоматизированное. Пересадка органов - на каждом углу. Жуткие болезни побеждают одну за другой. Детей уже давно тащат из пробирок, а лекарства синтезируют почти прямо из воздуха. Медицина достигла таких высот, что можно с них свалиться так, что костей потом не соберёшь...
И вдруг, оказывается, что вдали от магистральных дорог по которым шагает этот самый прогресс, на кривой шанхайской, а может харбинской или любой другой очень дальневосточной улочке, сидит себе на завалинке эдакий доктор Ай-Бо-Лит....

см. далее процесс "врачевания"...

"Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом...".

"Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации - ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!".

"Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет - а тесть мне даже пузырь поставил?". далее...

Третьего дня встретился с бывшей коллегой, молодой девушкой двадцати лет от роду, обладательницы стройной фигурки и тихого голоса. По причине возврата мне денежного долга в российской валюте. Поскольку не виделись мы довольно давно, сразу было принято решение перебазироваться с грязной улицы в помещение системы «кафе».

Светлане я прихожусь «лучшей подругой», хранителем личных тайн и по совместительству личным психиатром. Как-то само собой так получилось. Как объект сексуального интереса она мне неинтересна. Стойкие комплексы под девизом «Служебный роман приводит к производственному браку» живут и побеждают. Хотя она ничего, очень даже вполне. С ее стороны полное взаимопонимание: «Ты моя подруга, а с подругами я не сплю. Ибо не лесбиянка». Короче, докатился. Сам от себя балдею. Нашел оправдание себе – это для разнообразия. На том и успокоился.

По пути к «кафе» по дороге решительно было закуплено пиво. И выпито. Потом куплено еще. Выпито снова. Параллельно я был посвящен в очередную серию драмы «Моя тяжелая женская доля». Во время прослушивания этой радио-постановки (равно как и всех остальных постановок этого нетленного жанра) я всегда переживаю гамму сильных эмоций: от умиления «прелесть, какая глупенькая» до стойкого желания записать ее на курсы психологической адаптации к окружающей суровой действительности с выдачей сертификата «Наивность вылечена». далее...

...Яркое весеннее утро обещает превратиться в прекрасный день, следовательно, настроение у меня весьма игривое. Почему бы и нет? Я - мужчина в самом замечательном из всех возможных исполнений и посему, готов заявить: "Я молодой, задорный и полный сил эрдельтерьер и не унюхать этого могут лишь отсталые, дряхлые дворняги. Я - породистый красавец, имеющий прекрасную стойку, прямые столбики ног, гибкую спину и воинственно поднятый обрубок хвоста. Не пугайтесь. Никто мне хвост специально не отрубал, на самом деле это породная "фишка", к тому же - по хвосту можно легко определить мое настроение и расположение. И все же, главной моей достопримечательностью является голова: морда, хоть и имеет форму кирпича, но венчается снизу импозантной бородкой, а умный лоб украшен двумя ушками, переломленными посередине. Шерсть на ней короткая, жесткая и красиво уложенная, словно каракульча.
Вот такой молодой, полный сил джентльмен, во всей красе вынужден в прекрасный весенний день тратить драгоценное время, томясь на пыльной площадке. далее...

Алкоголь несколько меняет наше восприятие мира. Про это и говорит данная реклама. См. далее...

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

Иду это я как-то с работы домой, дело под вечер, темно уж почти... Да нет, днем это было.
Точно, днем. Помню, еще даже трамваи ходили.
Иду, задумался...Про что же это я думал? Да, вспомнил. Думаю, как хорошо было бы, если бы сахар был соленый, а соль - сладкая. Ведь это же какая выгода! Покупаешь сахар за 5 руб. кило, а соль - за 20. Ну так ее на сколько хватит-то!
Да-а-а...
Вдруг - ляп! Ворона, зараза. Да так удачно попала, еще бы чуть-чуть - и на голову, а то - нет, на плечо. Удачно попала...
Ну, думаю, сейчас я снегом потру, вон его сколько снегу-то, и весь почти не грязный, кое-где только.
Мужик мимо идет. "Ты чего это, - говорит? - А, понятно... Хорошо еще коровы не летают. Да ты снегом-то потри. Вон его сколько снегу-то, и весь почти не грязный ".
Надо же, думаю, какой мужик умный.
"А где, - говорит, - она, зараза, спряталась?". И голову кверху задрал. И зачем он голову-то задрал? Да еще рот зачем-то открыл. Есть такая дурная привычка у мужиков: когда наверх глядят, рот зачем-то открывают. Хотел он еще что-то сказать, да не успел...Удачно попала.
Стоит мужик, плюется, весь снег испоганил. Был снег почти что не грязный, а тут - ступить негде .
Отошел я подальше, чтобы чистого зачерпнуть, чтобы куртку-то потереть. Черпанул я побольше снегу, да видно мало отошел, или много черпанул. Чувствую...
...И еще мужик какой-то глупый попался: снегу ему много чистого. Где его в Москве взять чистого-то?
Да-а-а...В мире животных!

Анин Александр

"Охотники на привале"


1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
4. В сексе нет калорий.
5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
9. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
10. Один мужчина дома лучше двоих на улице. далее...

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. Здесь приведены некоторые вопросы наших клиентов...

> 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

> 3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

> 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?

> 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?

> 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

> 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

> 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? далее...

Tamaz N. Murguliya читал шахматную газету и с удивлением выяснил, что Иванчуку так и не удалось победить...

далее...

1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов. далее...

Кабинет ЧИНОВНИКа. Портрет Рюйтеля на стене. На столе - желто-синий флажок. ЧИНОВНИК в больших очках задумчиво листает "Riigi Teataja". Входит ПОСЕТИТЕЛЬ.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Здравствуйте!

ЧИНОВНИК: Тэре. С чем пожаловали?

ПОСЕТИТЕЛЬ: Наша фирма строит торговый центр. Для народа. Вот если бы бюджет выделил денег на строительство...

ЧИНОВНИК: Для народа, говоришь? Народ - это святое. А сколько надо?

ПОСЕТИТЕЛЬ пишет цифру на бумажке, показывает ЧИНОВНИКу. Тот кивает.

ЧИНОВНИК: Откат - десять процентов.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Договорились. далее...

Любите ли вы мобильники так, как люблю их я? Однако узость сознания забугорных разработчиков не позволяет создать аппарат, способный удовлетворить все потребности отечественного потребителя! Пришло время брать все в свои руки и сделать наконец настоящий российский мобильник, который сочетал бы многофункциональность и надежность, и который трудно было бы потерять!

Остальные работы Глеба ЗДЕСЬ

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!