Юмор : ИНСТРУКТАЖ ДЛЯ НЕЗАМУЖНИХ ДАМ |
Автор: Мastak в 12/02/2005 10:58:46 (1416 прочтений) |
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух, они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
|
|
Юмор : Прикольные тосты для весёлой компании |
Автор: Мastak в 11/02/2005 12:36:00 (1631 прочтений) |
 Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова: С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
Чисто женский тост: Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась. - Зачем вы меня преследуете? - Потому что я в вас влюбился, - ответил он. - Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. - Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви. Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула. - Я это сделала потому, - ответила она, - что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной? Так выпьем же за постоянство мужского характера! далее...
|
|
Юмор : Законы Мэрфи в сексе |
Автор: Мastak в 10/02/2005 11:41:13 (1478 прочтений) |
 Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением. С возрастом ничего не улучшается. Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз. В сексе нет калорий. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен. Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться. Один мужчина дома лучше двоих на улице. далее...
|
|
Юмор : 26 правил русского языка |
Автор: Мastak в 09/02/2005 11:05:55 (1295 прочтений) |
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а некак того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться состорожностью. 7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,автор этих строк не рекомендует. далее...
|
|
Юмор : Мысли вслух |
Автор: Мastak в 09/02/2005 10:14:20 (1807 прочтений) |
- Не молчите на меня!
- Спи быстрей, подушка нужна.
- Какая муза тебя укусила?
В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата!
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Стадо баранок.
- Тоска - неясно сформулированная цель
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. далее..
|
|
Юмор : Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь |
Автор: Мastak в 08/02/2005 11:24:34 (1465 прочтений) |
Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство (8 советов на Эту тему)
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки ' Зайти что-нибудь выпить ', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: ' Вы выходит на следующей? '. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте ' Да:'. далее...
|
|
Юмор : Руководство по эксплуатации автомобилей |
Автор: Мastak в 07/02/2005 13:37:58 (1189 прочтений) |
 Описание автомобиля
1. Ключи для автомобиля
Всего их два. Побольше - от зажигания. Поменьше - от дверей и багажника. Ключи хорошо входят в специальные отверстия и легко в них крутятся, отпирая или запирая (в зависимости от направления вращения). Если Вы потеряли ключи или Вам охота воспользоваться машиной, от которой ключей у Вас никогда и не было, оба ключа можно заменить обычной отверткой или любым другим крепким предметом.
Примечание: в случае использования подручных средств отдавайте себе отчет, что они могут только отпереть. Запереть после их использования довольно трудно.
2. Двери
Дверей в автомобиле несколько. Как правило, они открываются без трудностей и служат для посадки - высадки пассажиров, их родственников и друзей, домашних (по преимуществу) животных или грузов. Ограничением габаритов всех, кто пользуется дверями, является непосредственно размер дверей. Если пассажир, животное или груз в дверь не проходят, значит, на них распространяется ограничение по габаритам. далее...
|
|
Юмор : Как наши люди покупают компьютер в дом. |
Автор: Мastak в 07/02/2005 13:21:56 (1648 прочтений) |
История, очень характерная наверное для 90% всех покупателей, впервые преобретающих компьютер. Главный их довод - чем дороже, тем лучше и тем "на дольше хватит" далеко не всегда оправдан. Тем более, если это идет в ущерб своему же зрению...
Вечер. Сижу, трогаю клавиатуру. Звонок в дверь. В глазок вижу блондинку с грустными глазами. Ага, думаю! Это меня мошенники на живца вылавливают, чтобы я им дверь открыл. Принял боевую стойку, зажал в руке отвертку.
Но оказалось, что соседка. Купили с супругом компьютер, а он, собака такая, к монитору не подключается. Обо мне ходят слухи, как о крутом программере, так не мог бы... потрогать... ну и вообще... далее...
|
|
Юмор : Одесские анекдоты |
Автор: Мastak в 07/02/2005 10:43:38 (1903 прочтений) |
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Hе бей так сильно Изю! Вспотеешь!
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
далее...
|
|
Юмор : Колян и другие |
Автор: Мastak в 06/02/2005 11:04:55 (1449 прочтений) |
Наш размерчик! У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.
|
|
Юмор : ПДД для пешеходов |
Автор: Мastak в 06/02/2005 10:51:52 (1421 прочтений) |
 ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ 1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются. 2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан. 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток; 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега; 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов. 2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 05/02/2005 11:55:34 (1429 прочтений) |
Если вам нужно покрасить автомобиль, рекомендует AOA, гоните его сюда, на шестой этаж.  Как на шестой? Да очень просто! По лестнице. Ну, бока немного обдерете... Но его же на шестом покрасят, правильно?!! далее...
|
|
Юмор : Субботняя тема |
Автор: Мastak в 05/02/2005 11:44:52 (1457 прочтений) |
 Признаки того, что вам хочется выпить... 1. Все стало вокруг голубым и зеленым. 2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. далее...
|
|
Юмор : Сказки на новый лад |
Автор: Мastak в 05/02/2005 11:26:13 (1407 прочтений) |
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было. далее...
|
|
Юмор : КВАРТЕТ ДЛЯ БАЛКОНА С ПОЛЛИТРОЙ |
Автор: Мastak в 04/02/2005 11:31:51 (1095 прочтений) |
Когда дворника жилуправления Македонского спрашивали, верит ли он в Бога, тот многозначительно тыкал пальцем куда-то вверх и глубокомысленно морщил лоб. Таким образом, каждому любопытствующему становилось ясно, что дворник, если и не впал в крайнюю степень религиозного фанатизма, то платформа былого атеизма окончательно уплыла из-под его ног. Такому субъективному миропониманию способствовал объективный анализ его собственного извилистого бытия. Труженик метлы и лопаты давным-давно уяснил для себя, что нельзя плыть рядом с жизненным потоком, поперёк него и, тем более, ему наперекор, а можно - только внутри, удерживаясь по мере сил на поверхности. С понедельника по пятницу, ранним утром, Македонский исправно являлся на своё рабочее место, доставал свой шанцевый инструмент и с надеждой глядел в безоблачное, вопреки прогнозам, небо. Снег с неба не падал. Грустно вздохнув, дворник убирал свои причиндалы на место и уныло брёл домой. К концу недели переполненное духовное начало вступило в конфликт с нерастраченным физическим содержанием и спровоцировало у Македонского непреодолимое желание выпить. далее...
|
|
Юмор : "...А собаке - до лампочки" |
Автор: Мastak в 03/02/2005 13:36:35 (1449 прочтений) |
Эту "коллекцию" весёлых высказываний и опечаток я начала собирать давно, ещё будучи студенткой, продолжаю и сейчас. Предлагаю вашему вниманию небольшую часть моего "сбора". Посмеёмся вместе? Преподаватель физкультуры: "Заведите себе небольшую тетрадь, на случай нужды!" Этикетка на футболке: "Чтобы дольше носить наше изделие, старайтесь часто и долго не носить" Из лекций: -Слабые стороны есть, и они очень сильные! -Если касаться студентов, то они должны проявлять активность! -Загорается красная лампочка, а собаке до лампочки, какая там лампочка загорается! -Так вот, когда мы будем об этом говорить, а мы не будем об этом говорить... далее...
|
|
Юмор : АНЕКДОТ ПРО АНЕКДОТ |
Автор: Мastak в 03/02/2005 12:45:58 (2661 прочтений) |
Пришел к редактору газеты бомж и говорит: - Купи анекдот. - Смешной? - спрашивает редактор. - Смешной. - Сколько? - 500 баксов! - Сдурел! - Очень смешной, ты такого смешного еще в жизни не слышал! - Рассказывай. - Сначала деньги. - А если он не смешной? - Ну да, нашел дурака. Если я тебе его расскажу, он же будет уже у тебя и ты мне тогда точно не заплатишь. Нет. Давай деньги вперед! - Не знаю ничего. Сначала расскажи. А вдруг он не смешной? Спорили-спорили. Торговались-торговались. Бомж четыре раза уходил - два раза сам вернулся, два раза его редактор вернул. В общем, порешили так. Редактор 500 баксов кладет в конверт на середину стола на равном расстоянии от каждого. Если редактор засмеется, то бомж забирает деньги и уходит. Если нет, то деньги остаются у редактора. далее...
|
|
Юмор : 7 диалогов в оперативной памяти |
Автор: Мastak в 02/02/2005 11:46:37 (1267 прочтений) |
Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научиться понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..
Диалог 1
Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."
Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. далее...
|
|
Юмор : Компьютерные задачки |
Автор: Мastak в 02/02/2005 09:53:55 (1433 прочтений) |
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? далее...
|
|
Юмор : Наши "Бригады" |
Автор: Мastak в 01/02/2005 12:04:07 (3804 прочтений) |

Небольшая фотовыстовка о нашей современной жизни под общим названием "Бригада". См. далее...
|
|
Юмор : Прикольные объявления |
Автор: Мastak в 01/02/2005 10:08:44 (1728 прочтений) |
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество! Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 31/01/2005 10:00:18 (1759 прочтений) |
В магазине «Седьмой континент», радуется Михаил, продаются вот такие весёлые затеи – для тех, кому только этим и остаётся веселиться...  далее...
|
|
|