В Подмосковье, сокрушается Andrey Olohtonov, происходят жуткие вещи! Вон, посмотрите, что случилось...

8 членов вышли из строя! Видать, сломались...

***

История, поведанная украинским мальчиком 20 лет спустя. Дети Эстонии написать что-нибудь подобное смогут значительно раньше;)

Hi!

Моё имя Стюарт Кельвин Забужко. Мой возраст девять лет.

Это моё настоящее имя и мой настоящий возраст. Моя история – настоящая невыдуманная история. Подлинность всех фактов заверена компанией Real Security Alliance. Сертификат прилагается к этому файлу.

Поэтому я имею право разместить этот текст на сервере «Невыдуманные истории со всего мира» и предлагать это вашему вниманию с коммерческими целями денег.

Агент из «Невыдуманных историй» предлагал мне всё переписать литературным путём, чтобы это было более взрослым и можно читать как красивая литературная история. Но я вовремя узнал, что такая переработка, помимо денежных затрат, кроме того уменьшает достоверность с категории A- до категории B+ и это и это не вступает в мои намерения. Ведь читатели этого сервера посещают его для настоящих историй из жизни. Поэтому я буду писать как получится сам.

Также я вынужден признать барьер языка. На Цивилизованном языке я говорю хорошо, но на своём родном языке южно-польском у меня пока получается лучше. Только наш язык очень быстро изменяется, потому что имеется прогресс и в нём становится много новых Цивилизованных слов. Мы к сожалению всё ещё довольно отсталое государство. Так что обычно я пишу по южно-польски. далее...

Человек-птица

У него была мечта -- летать! Он мечтал утром, днем, вечером, мечтал изо всех сил, и однажды к утру у него выросли крылья. Не бог весть какие, но крылья. Он замахал ими и полетел. Честное слово, полетел! Ах, какое это было счастье -- лететь! Увидев в небе стаю птиц, человек полетел к ним. "Привет, птицы!" -- крикнул он и засмеялся. Птицы переглянулись и спросили: -- А ты кто такой? -- Я человек, который мечтал летать. -- Ах, человек... Ну так мечтай, где положено. Лети на землю! Человек полетел на землю. Там были люди. "Привет вам, люди! " -- закричал он и засмеялся. -- А ты кто такой? -- спросили люди, подозрительно заглядывая ему за спину. -- Я человек, который мечтал летать. -- Еще один, -- сказали люди. -- А ну, дуй отсюда, пока не забрали! Тетерев! Человек полетел. Он летел над морями и лесами, горами и линиями высоковольтных передач, летел, пока хватило сил. Опустился на крохотный остров, которого не было ни на одной карте. Там на скалах сидели люди с крыльями за спиной. "Привет! А вот и я!" -- сказал человек и засмеялся. далее...

Сказка, рассказанная американским режиссером Стивеном Камеронбергом своим детям Сталоше и Шварцуше.

Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.
Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента.
И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак.
Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром.
Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном.
Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения.
Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах. далее...

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. далее...

"Есть такая профессия - Родину защищать."

Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса:

- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на �% она мне нужна!!!

· · ·

И тишина...

Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.

Боец в плащ-накидке траву косит. далее...

Удостоверение личности

Куда?! Куда ты дитем дверь таранишь? Ну оно читать не умеет, а ты? Я ж тебе сказал русским языком печатными буквами: круглые печати ставим по четным, квадратные -- по нечетным! Какое сегодня число? Геометрию проходила? Четное! Значит, за квадратной милости прошу в любой день. По нечетным. Ух, карапуз увесистый получился! Кило пять потянет. Девочка? Уже мальчик?! мди ты! ммя? Глеб? Отчество? Семенович? Возраст? Десять месяцев? мди ты! А выглядит моложе. Образование? Ах, да! Я понимаю: два часа ехала, ребенку десять месяцев, я понимаю. В транспорте с дитем в час пик. Жуткость! Толкотня, давка, все оборвут. Влезешь с мальчиком, вылезешь с девочкой. У тебя девочка? Ах, да! Глеб Семенович! Ну что я могу сделать? Квадратная печать нужна, а ты в четное заявляешься! Да, было наоборот. По четным -- квадратная, по нечетным круглая. Но людям неудобно было, не попадали на свою печать. Пошли навстречу. Поменяли местами. Опять вам плохо. Я понимаю: мать больна, оставить не с кем Глеба Семеновича, с работы еле отпросилась, я что, не понимаю тебя? Я тебя, голубушка, так понимаю! Ты сама не знаешь, как я тебя понимаю. Я сам не понимаю, как я тебя понимаю. Понимаешь? Но порядок такой. Порядок! Вот у меня этих печатей -- десять кило. Я тебе куда хошь поставлю! Хошь -- на спину, как банки? А хошь... Хошь -- Глеба Семеновича опечатаю? Могу попочку заверить! Удобно. Ему -- "ваши документы". Он -- пожалуйста! С такой попочкой перед ним все двери распахнутся. Что ты! Хошь, шлепну, а? Нет, на бумагу не могу. Не положено. Так -- бумага, а шлепну ее -- документ! Что ты?! Документ -- это... документ, солнышко мое. Удостоверение личности. далее...

Разные смешно звучащие слова окружают нас всю жизнь. Правда, их не очень-то замечаешь в своей языковой среде, но стоит войти в иноязычную, как они тут же всплывают. Чаще всего, конечно, забавляет то, что звучит не совсем прилично, хотя в ряде случаев смешат самые обыкновенные слова и выражения. Такова, видать, природа человека. Ну что, посмеемся вместе?

Бля и мля

Иногда не нужно даже никуда ехать, достаточно взять в руки карту. Вот жили когда-то на территориях Центральной и Северо-Западной России балтские племена. Прекрасные, скорее всего, были люди, и в наследство нам от них досталось множество речек с окончаниями -бля и -мля. Я же говорю, прекрасные люди! Москвичам и жителям Подмосковья сразу придет в голову легендарная речка Вобля в Луховицком районе Московской области. По бытующей здесь легенде, некий русский князь гнался за татаро-монголами, и сердобольные местные подсказали короткую дорогу, вброд... Не знаем, чему там князь удивился, то ли глубине реки, то ли отсутствию оной глубины, но крикнул молодецким голосом "во, бля!", попав в реку, – отсюда, мол, и названьице. Ученые все же настаивают на варианте с древним балтийским названием. далее...

Недавно мне в руки попала немецкая детская книжка переведенная на чешский язык. Культурный шок был таким, что я даже не поленился книжку отсканировать и накласть в инет. Чешский язык, конечно, не русский, но более-менее понятно. Смотрим далее...

Передовой тракторист колхоза "Путь к коммунизму" Василий Ковалёв возвращался домой с очередной гулянки. Время было позднее, а путь неблизкий и потому Василий, будучи наученным горьким опытом предыдущих путешествий к дому в нетрезвом виде, не стал сильно надираться на сегодняшней трактористской посиделке. И потому шёл домой с ясной головой, ступая по земле твёрдым шагом и следя за дорогой своими, ничем незамутнёнными глазами. По крайней мере, ему так казалось.
Бодро шагая по гравийной дороге, Василий взошёл на очередной холм. Его взору предстала самая неприятная и, пожалуй, самая страшная часть сегодняшнего маршрута - окрестности старого деревенского кладбища. Бодрости в его шагах поубавилось, но не настолько, чтобы это можно было заметить невооружённым глазом. далее...

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай. далее...

Мистический пасьянс в N раскладах

Перетасовка

Неказистое кирпичное здание с очень высокой стеной и очень колючей проволокой. За огромными решетчатыми воротами стоит не уступающий им ни в высоте, ни в ширине охранник. На воротах - три таблички. Первая, самая грамотная, гласит: ДЕТСКАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ЛЕЧЕБНИЦА "БЕЛОЧКА". Для асоба апасных дитей в возрасте... - добавляет вторая. Здесь с такого-то по эдакий-то скрывался от датского военкомата принц Гамлет - перебивает ее склонная к хвастовству третья. Вторая обиженно замолкает, но за нее вступается первая: ДА КТО ТЫ ТАКАЯ, ЧТОБЫ ЛЕЗТЬ КУДА НЕ ПРОСЯТ? МЫ ЗДЕСЬ, ЧАЙ, ДОЛЬШЕ ТВОЕГО ВИСИМ! Сдам! Квартиру! Срочно! - верещит бестолковое объявление, невесть откуда занесенное на ворота. ЗАТКНИСЬ !!! - хором кричат таблички.
Не дожидаясь исхода перебранки, проникаем скозь ворота и сквозь охранника, причем второе дается гораздо труднее. Здоровяк ничего не замечает - ему за дорогой следить нужно, за каждого шпиона или беглеца здесь вычитают сначала из зарплаты, а потом из количества пальцев.
Вот и сама лечебница. По очереди просачиваемся сквозь стены, двери и тела. При этом санитары удивленно моргают, пациенты встречают нас то испуганным "Сгинь!", то радостным "Ага!

Всем известно, что женщины — существа занудные и назойливые. Связавшись с женщиной, очень трудно потом отвязаться. Едва переспав с вами, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную нитку, чтобы потом каждый вечер названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом. Дальнейший сценарий известен. После года совместной жизни вы с удивлением выясните, что любимая вообще не пользуется зубной ниткой...
Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным. Ваша задача — изобразить мерзавца настолько убедительно, чтобы при одном воспоминании о вас у нее сводило скулы от отвращения.
В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания. Просто к нему надо хорошенько подготовиться. далее...

Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике. далее...

H е п о н и м а ю!

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю. Hапример, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы? Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили? Hе понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается? Я не понимаю - еще хоть в одной стране женщины жалуются одновременно, что нет продуктов и что они не могут похудеть? А когда я смотрю на подрастающее поколение, я не понимаю, сколько же стариков в двадцать первом веке будут говорить своим внукам: "Вот когда мы были молодыми, мы пели приличные песни, "хеви металл". Еще я не понимаю многих наших названий. Hапример, что это за название у конфет - "Радий"? Или торт "Отелло"?! А пряники "Комсомольские"? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте? И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона "Спортклуб"? Hо это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю такого, о чем вообще лучше говорить шепотом. Hапример, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается пролетариат, в то время, как у нас гегемон - сфера обслуживания. Причем чем дальше, тем гегемонистей. И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться. Те, кто работал плохо, я понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо? Должен теперь работать плохо? далее...

Еще несколько подобных творений можно увидеть ЗДЕСЬ

Наконец-то кто-то взял на себя ответственность за взрыв в Бейруте, радуется Vladislav. А то неизвестность убивала нас...

"Мы, - сурово сказали позвонившие, - неизвестные боевики из организации "Хрен знает кто", хотим взять на себя ответственность за взрыв в Бейруте. Это наш ответ фиг знает кому. Зачем мы это все взорвали - черт его знает. Так и запишите. Собственно, мы просто долбанутые. Но это не записывайте".

далее...

придумайте подпись к фотографии

Живой уголок

Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, -- это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось -- десятого мая 1969 года -- я проснулся в холодном поту. Вы не поверите -- на кактусе полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.
Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В комнате стало темно и грустно.
Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было пятьдесят штук!
Ознакомившись со специальной литературой, для чего пришлось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что человек в них выживает с трудом.
Поэтому я долго не мог приспособиться к тем условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из кактусов горел красный бутон! Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивался с ними семенами. м тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал рыжие зернышки. Я сдуру
посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но когда я понял, что это такое, -- было поздно! Здоровенный баобабище пустил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху. Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и обрубать корни соседям снизу. далее...

Я в Питере частенько хожу мимо Канадского консульства. Недавно отремонтированное здание, стеклопакетные окна, флаг Канады и стандартная будочка мента прислоненная к стенке. Сегодня наблюдал такую картину. Мимо идет папаша, с женой и с ребенком. Вернее не просто с ребенком, а с сыном. Папаша, такой, колхозно-рабочего типа - коренастый, с усами, лет под сорок. Сынишка лет пяти. Батяня гордо ведет сынишку за руку, жена немного поодаль. Неожиданно он говорит: папа, папа, я хочу писать. И происходит это аккурат у стен консульства. Семья мож идет по делу важному, нельзя же допустить, чтоб ребенок обмочился. Туалет фиг знает где, кустиков в центре города нет.

Мужику на глаза бросается ментовская будочка. Вплотную к стенке ее не прислонили и между стеной и будочкой промежуток. И вот значит батяня, подводит отпрыска к этому промежутку, ласково достает сынулину писю, не в коем разе не доверяя это ответственное дело супруге, и начинает: писи-писи-писи... Может он не знал, что мент там сидит круглосуточно, может от нахлынувшей отцовской заботе о комфорте малыша не подумал, не знаю, но направить струю он решил именно туда. далее...

Я хочу купить Интернет. Сколько это стоит?

Нельзя ли вместо подключения записать ваш Интернет на мою дискету?

Когда я оплачу договор, нужно ли мне лично быть дома, когда ваш специалист придет устанавливать Интернет?

Пожалуйста, вышлите мне Интернет по почте.

Я недавно загрузил себе Интернет, как мне его использовать?

Простите, не могли бы вы продать мне Интернет. далее...

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. далее...

далее...

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. далее...

"Поглядел довольно дурацкую книжку ЖЗЛ про Ленина, с фотографиями. Полюбовался на гимназиста Володю. Понял ужасное - Леонардо Ди Каприо времен "Титаника" пропустил лучшую, крутейшую роль в своей жизни. Пропустил безвозвратно. И так теперь никогда и не станет по настоящему великим.

Впрочем, может еще облысеет и порыжеет?"
Eгор Холмогоров

Мои мысли заняты всегда
о той которую забыть нельзя
О той которую глаза все время ищат
И от которой сердце моё не ровно дышат

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая.. подушка! (осторожно с юмором)

Собери губки в бантик,..расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду... Далее...