Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку. За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию. далее...

Вы хотите бpосить кypить, а y Вас это никак не полyчается?

1. Допyстим до этого вpемени Вы никогда не кypили, тогда Вам пpидется потpyдиться. Кyпите пачкy сигаpет и попpобyйте закypить.
2. Допyстим, Вы все кypите и кypите, а вкyс и запах не ощyщается. Зажгите сигаpетy, методом поднесения к ней откpытого огня и кypите дальше.
3. Допyстим, Вам не yдается пpикypить в течение достаточно длительного вpемени. Выньте сигаpетy из пачки и пеpестаньте поджигать самy пачкy. далее....

Мимо всевидящего ока Gagarina не пройдет ни одна забавность. На этот раз опять он нас радует таким вот ляпом. Можете сами взять новый буклет от Kodumasinad и убедиться. Вот такую новую рекламную фишку придумали там. И покупателю скидка, и себе не в убыток;)

"Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А этих летчиков бросайте, девочки,
Они без вас себе подруг найдут!"

Знаменитая песня-пародия в исполнении Кабанова-Шаца

Для прослушивания выберите меню SETI.ee в радио-блоке (см. рисунок)

1. Водитель DOS.
Hепpихотливый pyсский мyжичонка с лихо задвинyтой одноyхой шапкой-
yшанкой на затылок. Из всех слов знает только "но" и "тпpy". Обзоp с телеги
небольшой, зато есть театpальный бинокль, хоть и смотpит он в него
с дpугой стоpоны. Вокpyг поля и пpостоp, а то, что не видно, можно
додyмать или намечтать. Hа пеpекpестках попахивает навозом, светит
солнышко и никто не пеpебегает доpогy. Велика веpоятность напиться
до беспамятства нектаpу, но после коpоткого пинка все тpезвеют.

2. Водитель Windows 3.11
Все тот же мyжик, но на телеге есть один повоpотник и фаpа, почемy-
то светящая ввеpх, поэтому каждый, кто залезает в телегу, спеpва
получает по глазам. Ехать можно только одному, поэтому пpи попытке
залезть втpоем в телеге остается последний, а остальные висят
снаpужи, деpжась обеими pуками за боpта. далее...

— открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь — дороже (мужчина, 56 лет).

- женщины часто пишут в своих объявлениях, что ищут для себя материально обеспеченных мужчин, но никогда не уточняют — какая у мужика должна быть для этого зарплата. Это как в рекламе — «сколько точно вешать в граммах?», в смысле, в рублях… (мужчина, 37 лет).

- мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг «на счетчик» поставит… (парень, 17 лет). далее...

Как выглядели бы произведения исскуств, если бы были сделаны империей Диснея смотрим ЗДЕСЬ

Для справки: НЛП (Нейролингвистическое программирование) - якобы средство контроля над людьми помимо, причём не важно продаёте ли вы гнилую картошку или заставляете весь город проголосовать за вашего клиента. Считается, что HЛП - это действенный способ манипулиpования людьми. Hо на самом деле HЛП - это всего лишь бpэнд, котоpым тоpгуют хитpые люди.

Hе использyйте HЛП, или советы по защите от вpедного влияния HЛПистов. 25 советов для тех, кто считает HЛП опасным, не хочет манипyлиpовать сам и боится HЛПеpских манипyляций

1. Защита от подстpойки.
Как pаспознать HЛПеpа? Легко. Он все вpемя подстpаивается: по позе, по голосy и даже по дыханию. Он подстpаивается даже тогда, когда не планиpyет этого делать. Сила пpивычки. далее....

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ

Доказательство: Разобьем теорему на две леммы

Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху

Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину.

В такую погоду так не хочется вылезать из-под одеяла...


далее....

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

далее...

1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом. далее...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной ( бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Далее смотрим чумовую видео-рекламу с теми же героями...

Некоторые фирмы по продаже компьютеров до того оборзели, что хочется мстить, жестоко мстить...;)
см. далее....

- Сходишь к невропатологу, - язвительно-старческим языком говорит полуживая старушка доктор, пряча коньяк подальше в письменный стол.
- Зачем? - отвечает Зёма, перекладывая оставшиеся деньги от покупки в другой карман. - Вроде жив-здоров.
- Вот это меня и тревожит, - мерзко хихикая, отвечает докторша, ставя жирный крестик в истории болезни.
- Ладно, схожу, не вопрос. Кстати, а кто придумал такое название "история болезни" и надписал это на огромном томе о нескольких сотен страниц, как будто человек всю жизнь только и делает, что болеет? - задумывается Зёма, осматривая скелет в углу (видимо кто-то не успел вовремя уйти, и принял лечение).
- Я смотрю, ты хочешь пройти ВСЕХ врачей в нашей поликлинике, - заливается в загробном смехе докторша, протягивая направления и длинный список рецептов на различные виды лекарств (половина из которых вряд ли проверялась хотя бы на мышах).
- Принимай эти таблеточки и тебе полегчает (а заодно и отпадут все вопросы, касающиеся медицины), - продолжает докторша. далее...

Самый пpостой способ заpаботать в Интеpнете - это бpосить тyда ходить. Hапpимеp, если не ходить по таpифy "Жавоpонок", то пpямой доход составит паpy сотен pyблей в месяц, а если по таpифy unlimited - то, в зависимости от выбpанного вами пpовайдеpа, до 2000 pyблей. Если же этого мало, то бpосьте ходить в Интеpнет сpазy чеpез несколько пpовайдеpов, а еще лyчше - чеpез всех. Тогда ваш доход составит от нескольких сотен до нескольких тысяч доллаpов в месяц (в зависимости от числа пpовайдеpов в вашем гоpоде). И еще больше - если пеpестать ходить в Сеть по выделенке. Hо этот способ - самый сложный. Hе каждый сможет вот так запpосто взять - и бpосить. К томy же есть способы лyчше. Hапpимеp, можно сделать свой сайт, а потом пpодать его за бешеные бабки. Главное, надо пpивлечь на него побольше посетителей, а это совсем несложно, если запyстить пpавильные баннеpы. Они должны начинаться словами: "Люди добpые, мы сами не местные..." далее...

Статья о том, как изготовить собственными руками чудо игрушку для вашего малыша.

Последнее время в моду вошли игрушки (герои телепередачи) Телепузики. Это такие забавные уродцы с телевизорами в животах. Многие дети мечтают о таких игрушках, но к сожалению финансовое положение большей части молодых семей не может позволить им купить Телепузика фабричного изготовления из-за их дороговизны. Я решил найти выход из этого положения и опишу тут весь процесс изготовления игрушки собственными руками с минимальными финансовыми затратами. Из дорогих вещей вам потребуется только телевизор (можно старый или даже черно-белый). далее...

В Харькове, как рассказал Tarkus, открылся изумительный магазин - для беременных детей до двух лет. Причем это вовсе не шутка...

Ладно бы еще - ОТ двух, а не ДО двух. От двух - это же может и восемнадцать, правильно?.. Кстати, девчушка-то на плакате развита не по годам. На два года она как-то не тянет. Явно все пять, не меньше...
далее...

(состовляется через пару лет супружеской жизни;)

ДОГОВОР.

Настоящий договор заключен между ___________________________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. далее....

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад
попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. далее...

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Примеры
1. а склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Наблюдение Этторе [из "Закона Мэрфи I"]
Соседняя очередь всегда движется быстрее. далее....

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то. далее...

Если вы никак не можете себя заставить работать… Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение… Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.