AuxKraft прочитал вкладыш от турецкой жвачки - и как-то слегка озадачился...

А что тут непонятного? Все написано открытым текстом! Ребята должны собрать денежку - миллион лир, или миллион немецких марок, или миллион долларов, после чего прислать их на указанный адрес. Дорогие турецкие друзья после этого пришлют любимым ребятам фланельку. Нормальные рыночные отношения: товар - деньги - товар.

далее...

Японское хокку вместо придесловия:
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись


По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» -"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами — суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. далее...

Чудесное весеннее утро. Весь лес укрылся свежей, аппетитной зеленью. Вернувшиеся, наконец, из своего зимнего турне птицы заливались трелями. Я вышел в лес погулять.
У ручья собралась местная молодежь. Богемного вида кабан пытался флиртовать с молоденькой лисичкой. Ума не приложу, зачем это ему. Впрочем, судя по ее скучающему взгляду, ничего у кабана не выйдет. Пара зайцев, яростно жестикулируя и матерясь, о чем-то спорят в сторонке. Проходя мимо, на них цыкнул зубом Волк - прокурор леса. И правильно, место общественное, тут и девушки могут находиться, а они матерятся! О, кстати о девушках! Молодая олениха, заметив меня, улыбнулась и забавно вильнула хвостиком. Она как раз смотрелась в ручей. Ох уж эти женщины! Не могут на себя насмотреться, и все тут! Я подошел к ручью. Заглянул в зеркало воды. А что? Хм. Я тоже вполне ничего. Благородная морда, здоровые зубы, стройные ноги. Вот только хилые рога оленя одногодки...
А не подойти ли к оленихе? далее...

И далее еще в тему...

Устраивался тут давеча на работу программистом.
Попросили выслать резюме - выслал.

В ответ выслали список вопросов, отвечать на которые честно - очень весело. Решил так и сделать. Ответить честно.

Вот некоторые выдержки:

1. какую должность Вы считаете для себя сейчас оптимальной?

Оптимальной считаю должность бизнес-аналитика, с правом присутствия на совете директоров. Так же подошла бы должность топ-менеджера или менеджера по развитию. Немного ниже по оптимальности стоит менеджер проектов.
К сожалению, на сегодняшний день берут меня работать только программистом. Может быть, программист и есть оптимальная должность, если берут?

2. что вам дало обучение в университете (институте)?

В университете я понял, что если моя романтика по отношению к науке зайдёт так же далеко, как и у некоторых преподавателей, то меня ждёт беспросветно скучное будущее с минимальной зарплатой. После университета у меня не осталось никакой романтики, и это, безусловно, заслуга фундаментального образования. Теперь я смотрю на вещи более прагматично и немного свысока. далее....

придумайте подпись...

Нынче достаточно много поговаривают о величии классического советского образования. Сейчас, мол, уже не то, вот было в их время...!
Автор, являясь самоучкой-недоучкой широкого профиля, ни в коей мере не имеет права критиковать или даже обсуждать этот тонкий, интеллектуальный вопрос, да и ни к чему это. Без меня хватает умников, с ярко выраженным критическим отношением к действительности. Я хочу рассказать о двух случаях имевших место быть в советские времена, славные времена "классического" образования.
Первую историю мне рассказал человек, которому я всецело доверяю, а вторая лично со мной.
В сельской школе, где учился Володя, преподавали только французский язык. Этим неблагодарным делом занималась полуслепая, глуховатая бабушка пенсионного возраста, мечтавшая о стакане горячего чая и душевном равновесии. Я думаю, комментарии о качестве преподавания излишни. В техникуме, куда Володя поступил после школы, учили немецкий и английский. Пришлось выбирать из этих двух. Посоветовавшись со "специалистами" утверждающими, что немецкий безусловно легче, помнивших его ещё с оккупационных времён, выбрал немецкий. далее...

далее...

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. далее...

Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также попадаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространенный.

*Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au (золото), Ag (серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами.
*Поглощает вещества, которые дорого стоят огромными дозами.
* Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
*Активность изменяется в зависимости от времени суток.
*Меры безопасности: Попадая в неопытные руки представляет собой большую опасность.
*Разрешается иметь только один образец.
*Допускается иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
*Физические свойства: Тает без особого влияния. Легко закипает и без внешних причин быстро охлаждается.
*Коэффициент расширения: Увеличивается с годами. Мнется, при нажатии в определенных местах.
*Использование: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных машинах.
*Является эффективным очищающим и моющим веществом.
*Помогает расслабиться и снять стресс.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! далее...

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.

Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. далее...

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. далее...

За время стояния у руля страны президент братской страны успел наговорить разного. Приводим лучшие цитаты Александра Лукашенко за десять лет его президентства.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками. далее...

Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

* * *

...и женщина, как буря, улеглась...

* * *

Исход семитов не всегда летальный.

* * *

Ты мне роди, а я перезвоню!..

* * *

Еще никто из тех, кто предал нас...

* * *

На этот раз тебя зовут Татьяна...

далее...

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. далее...

"Устойчива на трассе, полный привод, кожаный салон, под кепкой две подушки безопасности."
Забавная галерея рисуночков с подписями. СМОТРИМ

На перекрестке сука потерялась… Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам «Москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.
далее...

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. далее...

Не нужно бояться лечить зубы, успокаивает Alex A. Logvinov. Есть еще стоматология без боли!

далее...

Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… далее...

Придумайте подпись к фотке

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет) далее...

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ

На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ

На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. ДАЛЕЕ...

Интересно, что это?

Может и спонсор найдется на приз (типа, как на фотке, или лимонад для несовершеннолетних ) за самую смешную подпись?

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. далее...