1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" далее...

- по-английски: так, чтобы никто не заметил
- по-американски: вместе с витриной
- по-немецки: вместе с продуктами
- по-новозеландски: съев присутствующих
- по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
- по-еврейски: через каждые 5 минут
- по-самурайски: сделав харакири
- по-австралийски: первым уходит бумеранг, а потом кенгуру
- по-итальянски: без свидетелей
- по-программистски: в виртуальную реальность
- по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
- по-эскимосски: на оленях, однако
далее...

(начало)

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой. Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! далее....

и далее...

Иногда среди писем в редакцию от молодых-талантливых авторов, предлагающих свои гениальные произведения, попадаются такие, что их чтение доставляет истинное наслаждение. Ниже - одно из них. (см. далее...)

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ
далее...

Все мы хоть pаз в жизни встpечались с женщиной. Все мы хоpошо знаем, какие это остоpожные, пугливые и непpедсказуемые создания.
Поpою годы уходят на то, чтобы кнутом и пpяником, лаской и угpозами, шоколадом и духами подманить гpажданку к "pоковой постели" (выpажение В. Бpюсова) или хотя бы усадить её на уединённую скамейку в паpке культуpы и... И уже тянуть к губам губы, и pуки уже тянутся отнюдь не к пеpу, как вдpуг эта девушка говоpит:

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?

Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. далее...

Вчерашние конкуренты в гонке за президенство в разных ипостасях. (см. далее "дружеские" шаржи)

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная.
Участники пока относительно трезвы.
Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались.
Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т.д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки.
Характеризуется большей раскованностью, время от времени оскальзывающей в развязность.
Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровняобщительности.
Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически. далее....

Если в вашем общежитие двухярусные кровати, то сделать такое усовершенствование не составит труда.
За то, вот что мы имеем:
Калорий тратим лежа меньше, а значит есть можно реже, а значит денежная экономия. Это раз. Во вторых можно пригласить понравившуюся студентку позаниматься вместе и сразу уложить ее в постель. Это два. В третьих - не портим осанку, ну и т.д.... Короче, одни плюсы..;)

Даа, был тут давеча случай. Кто бы рассказал, - не поверил. Но, смотрите - руки-то до сих пор по локоть в крови - это мы колючей проволокой объект тот огораживали. Натерпелись....
Короче, случилось так, что в одно сибирское село водку не завезли. И сахар забыли и дрожжи. На базе в список адресов таракан залез. Кладовщик его прихлопнул, и село то начисто залепил. А память у них сами знаете какая, у кладовщиков-то, в шестом поколении...
И начал народ на селе трезветь. Первый раз. С одна тыща триста... А может и раньше.... Не сразу, конечно. Сначала организмы как-то сами справлялись. Внутренние резервы, менталитет, яблоки зеленые ели. Немытые. Скипидар. Потом ломка была. Все, что под горячую руку.... далее...

Готовь сани летом, а честь смолодy.
Кто последний, тот и вводит.
Сытый пьяного не pазyмеет.
Сколько волка не коpми, а y слона все pавно больше.
Hе имей сто pyблей, а имей сто баксов.
Я вошел в тебя с пpиветом.
Утpо вечеpа бодyнее.
Самый длинный конец - y pабочего дня.
А вы и yхом не моpгнyли.
А зомби здесь тихие.
А сyпpyжеский долг отдай pyблями.
Большомy коpаблю - большая тоpпеда.
Боpоться и искать, найти и пеpепpятать.
Бyдешь много жить - скоpо состаpишься.
Бyдешь тише - дольше бyдешь.
В женский монастыpь со своим yсталым не ходят.
Взялся за гyж - не забyдь сходить в дyш.
Видеть вас - одно yдовольствие, а не видеть - дpyгое.
Видно птицy по пометy.
Водка "Бypатино" - почyвствyйте себя дpовами.
Все гениальное - пpостынь.
Все лишнее - детям. далее...

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе трудно читать быстро. Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес, потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер дома, чтобы не изменился ихний адрес. У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500 человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть стиральная машина. Hо что-то с ней не в порядке. Hа прошлой неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще их не видела. далее....

Яковлева Зинаида в славном городе Архангельске приобрела игрушку для детей. Игрушка разработана всемирной компанией по производству мягких игрушек TOY, причем качество продукции подтверждено - вот справка:

Ну а теперь - барабанная дробь - любуемся самой игрушкой. Долго любуемся. Вдумчиво. Периодически отходя, чтобы полежать на полу... (далее)

В море, тёплом и солёном, турагенствами хвалёном,
Полурыбка, полудевка, стаи скумбрии пасла.
На волнах она плескалась, с осьминогом обнималась,
И для глаза незаметно, телом рыбьим подросла.

Как-то раз, вблизи причала, вдруг сирена прокричала,
Суперлайнер появился, с новым русским на борту.
В миг Русалочка влюбилась, и в конвульсиях забилась,
Камень, с горя, привязала, к ненавистному хвосту.

Фея тут в конфликт ввязалась, ейной тёткой оказалась,
Говорит она Русалке, ихним рыбьим языком.
Коль добьёшься от мужчины, поцелуя, без причины,
Станешь девушкой прекрасной, завладеешь мужиком.

далее...

Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво, последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.

На днях какой-то поганец зарегистрировался на форуме моей компании и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку тут же открылся другой десяток.
Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался начальник, да, и коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на своих стульях. далее...

Для тех, кто хотел знать, что такое "Вертикаль Власти", но боялся спросить...

Короче, такая тема, братуха. Катались базары, что вся наша жизнь - фуфло. Что значит, фигня? Да ты сядь, братан, не пыли. Короче, гуляют тяги, что всё что вокруг нас - всё одна фуфель. И нету у нас, ни братвы, которая знает, как себя правильно поставить, ни той тошниловки, где тебя на неделе конкретно так пёрло.

Короче, жил один мягкошанкорный америкос Томас Андерсон (да не тот, что в "Модерн Токинг" лабал), правильная братва знала его как Hео, жил и в хер себе не дул. Этот фраер гнул осину на одну контору, а по ночам копался в компьютере. Причём не в игрушки играл или порнуху качал. Он конкретно ништарил смысл жизни. И прикинул, что типа что-то тут не так. То ли пиво не в тему тёплое, то ли босс дурной, то ли еще какой отходняк. Короче, этот лапоть в натуре до какой-то мульки докопался, причем что за мулька пацанам по ходу не предъявляют. Докопался, и всё.
Короче, я сразу просёк, что по ходу назревает какое-то мутилово. далее...

Если склишком скромны, чтоб в глаза потребовать - попробуйте прислать шэфу от своего имени на эл. почту такую открыточу...;)

Футурологический прогноз.

Собаки будут в три раза больше.
Люди будут работать через интернет в любой стране.
Деньги будут виртуальными.
Детям будут вживлять микрочип, чтобы найти их, если потеряются. У взрослых вынимать его в качестве наказания.
Генетическая архитектура деревьев.
Генетически созданные коровы: Только вымя и пасть для закладки сена.
Войны будут неопасными, поскольку воевать с обеих сторон будут роботы. В конце концов из-за глобализации экономики войны прекратятся.
Компьютеры встраиваются в мозг. далее...

...вскормленный в неволе хомяк молодой;)

Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу - открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет... и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: «Вы что, у нас ночевать будете???» Я говорю: «Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?» А та отвечает: «Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!!!» далее.....