— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…

Реальные стенограммы.

ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС


Далее ....

Какие только приемы ни используют изобретательные грабители при нападениях на банки! Клоунские маски и капроновые чулки. Один грабитель ворвался в Австрийский банк не далеко от Вены в костюме... голого короля.
Оторопевшие служащие отдали все наличные деньги обнаженному бандиту, державшему мешок и пистолет. Грабитель орудовал днем, когда в банке были, в основном домохозяйки. Прибывшие полицейские ничего не смогли добиться от свидетельниц, та как ни одна из них не смогла описать лица налетчика.
Однако позже, когда волнение улеглось, женщины наперебой стали предлагать свои услуги для опознания грабителя во время будущей очередной ставки. Следователи в растерянности: у них есть несколько подозреваемых, но в каком виде показывать их свидетельницам?...

Спасибо за новость ILo

Кабинет. За столом сидит типичный кадровик (К.). Открывается дверь – входит типичный соискатель вакансии (С.).
К. – На работу?
С., осматриваясь. – Ага… Как на праздник!
К. – Хм… Допустим…
С. радостно – Так я принят?
К. – Обождите, – внимательно читает резюме. – Вы пишете, что у вас высшее образование.
С. - Так оно и есть… раз пишу. Раз пишу-то, стало быть, так оно и есть!
К. – Что заканчивали?

Далее ...

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая...

- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...

Далее...

На днях подходит ко мне один... говорит: "Виктор Михайлович, сейчас проводится конкурс "Бюст-99", не хотите принять участие?"
Я говорю: "Так там это... женщины вроде..."
Он говорит: "Да какая вам разница - спонсор наш, мы вам почетную третью премию и деньги!"
Я спрашиваю: "А почему я? Я не то что на женщину - жена говорит: на человека не похож!"
Он говорит: "Не знаю, почему выбор пал на вас, - дело после банкета было, и спонсор собственноручно писал... Мы потом египтологу дали, и он нам эти иероглифы расшифровал! Но тоже после банкета!"
Я говорю: "Да что я показывать-то буду? Если у меня там нет ничего!"

Далее ...

Буду учиться готовить. Мама говорит - пригодится в жизни. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок..." Какая-то патанатомия.

Взяла у мамы "Книгу о вкусной и здоровой пище". Это что же, как в детективе - только в самом конце становится известно, что на обед получилось?! Пока прочитаешь, с голоду помрешь.

Полистала здоровую книгу о вкусной пище, заглянула в оглавление. Оказывается, там внутри - все по разделам, суп отдельно от компота. Вот и замечательно. Начну с закусок.

Делала бутерброды. Сломала ноготь, и пластырь кончился. Все-таки ножи - это серьезное оружие. Недаром в кино показывают, что с ними всякие маньяки ходят.

Читать далее...

Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Поздравляем с Новым Годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.

У меня без конца болит живот.

Ошибка оператора!!!
Как пришло: Андрей забеременела я на "Старом"!
Как надо: Андрей забери меня, я на "Старом"!

Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.

Мерзкое существо! Попробуй напрячь свой каменный мозг и подтащить свое грузное тело к телефону. Далее потыкай своими корявыми пальчиками в кнопочки и сообщи мне на пейджер, где ты валяешься.

Сергей! Я у Стаса. Плетка при мне. Зайди или позвони.

Далее ...