--- Черный Бумер. Часть I. О бандитах с любовью. ---
С легкой руки Екатерины Смирновой приступаю к анализу хита Всех Времен и Народов "Чер-ный Бу-у-мер". Первая часть - приземленно-конкретная, братковско-бандитская. Дальше - будет круче.
Да здравствуют бандиты!
Напрасно, уважаемые читатели, газеты и телевидение обрушивают на нас массу недостоверной информации о так называемых "бандитах". О, как только не костерят их в печати, поливают грязью с экранов телевизоров! По мнению продажных журналистов, бандиты - это мрачные бритые "быки", хулиганы, уголовники, которым в зону "тропка проложена", беспредельщики, убийцы, и просто - отребье!
Не верьте желтой прессе! Все - совсем не так! Слушайте песню "Черный Бумер" и привыкайте к лучшему!
Кто такой "бандит"?
Ну, разумеется, отличный, свой парень! Из народа, одним словом. далее...

И кто сказал, что только кошки
Гуляют сами по себе?
Да, потанцуем мы немножко,
Потом сдадимся вдруг судьбе.

На тёплом коврике свернуться
И - "мя-у-у-в!" под большой рукой.
Особенно, когда есть блюдце,
А в нём - парное молоко.

И если гладят нас по шерсти
И "кисой-кисонькой" зовут,
Уж как приятен нам, поверьте,
Такой покой, такой уют!

Но если злят нас откровенно
И в нас швыряют башмаки,
Уж не взыщите! То мгновенно
Мы выпускаем коготки...
далее...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.


Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… далее...

Эпиграф: Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Последний предновогодний день складывался отлично. Дочь ускакала с самого утра к студентам, жена по магазинам, выгулянные собаки дремали, только кот шатался из угла в угол, присматриваясь к стеклянным шарам висящим на нижних ветках елки. Кот медленно подошел к древу и тронул лапой синий шарик. Тот забавно закачался из стороны в сторону. Когтистая лапка ударила по шарику еще раз. Елка предупреждающе зашелестела зеленой лапой. В следующее мгновение коготок зацепил нитку и шарик с веселым звоном покатился на пол. Брызгами разлетелись его осколки по паркету. Дружно вскочили четыре собаки со своих мест и бросились к месту преступления. Позади всех спешил хозяин. На месте преступления никого не оказалось. Вот ведь, как бывает, шарики летают сами по себе. Качаются, качаются и падают. Настроение главы собачье-кошачье-человечьей семьи изрядно подпортилось. Припомнив всю многострадальную кошачью родословную, отогнав от елки собак, венец природы, изрыгая проклятья на каждую отдельную полоску питомца, орудовал веником и совком. Виновник стеклянного дождя сидел на антресолях и сверху смотрел за манипуляциями под елкой. Чутье его не обманывало. далее...

Cо слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя молитву, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Читаем далее еще анекдоты про представителей этой тяжелой профессии....

Смешной такой чисто девчачий дневник некой девочки из Эстонии. Очень забавно ПОЧИТАТЬ

Решил однажды Иван Иваныч Коньков исполнить давнюю свою мечту - мир посмотреть. То есть, нельзя сказать, что в жизни он совсем уж ничего не видел. Но как-то все это крутилось вокруг родного завода, пивной за углом да квартиры, в которой кроме окна и посмотреть некуда - не на жену же пялиться. И чувствовал себя Иван Иваныч в этом отношении несколько не в своей тарелке. Особенно, когда во время мимолетных перерывов кореши с соседних участков под воблу начинали вспоминать о величественной архитектуре какого-нибудь Амстердама, из живописных переулков которого их, вусмерть облагороженных местным зодчеством, вытаскивала тамошняя полиция.
В общем, решил Иван Иваныч восполнить этот пробел в своем интеллектуальном развитии и купил путевку за границу. Одну, конечно. Какой же дурак в трезвой памяти жену с собой туда потащит? Бабам, им ведь всем только одно нужно - если, конечно, не целлюлит свой на пляже греть. Присмотрят себе универмаг какой посупермаркетистее и - шасть туда! Тут уж все, пиши пропало. Пока охранник через полчаса после закрытия не выгонит, их оттуда никакими клятвами в вечной любви не вытащишь. далее...

В некотором офисе, в некоторой конторе жил да был Юзер. Был он в меру честный и работящий.Если есть рядом хозяин, он работает, аж пыхтит, пальцами по клавиатуре стучит. А если нет никого рядом - порнушку из сетки потягивал, да на винт игрушки посаживал. И как-то раз зашел он по адресу известному, на бесплатные программки богатые. Hо вот беда - не работает ничего. Закручинился тут Юзер, решил теток голых посмотреть - грусть - тоску развеять. Hо ничего он не увидел - только скорбную надпись "страница не найдена"... И вопрошал у всех Юзер - "От чего беда сия приключилась ?". И ответил ему старец, сединой убеленный, что слеповат был на оба глаза, Вахтером прозываемый, врата стеригущий - "Все слышу, все знаю. Завелся тут у нас дракон, Админом прозываемый. Страшный - жуть! Глаза красные, дымом пыхтит и пивом пахнет." далее...

Каждый из нас видел неграмотно переведенные всяческие инструкции с иностранного на русский. Но такие "чудеса" перевода вряд ли кому доводилось видеть. По-этому обязательно смотрим отсканированный документ-инструкцию к телевизионной антене!

Учительница ESL(English as a Second Language), ведет классы начального уровня для пожилых эмигрантов, рассказывает:
-Я им задала составить маленький рассказик из 4-5 предложений на тему: " Что я люблю делать по выходным". Спрашиваю: Вопросы по заданию есть? - Один ученик, лет 75-ти, встает: "Есть. Как будет: пришвартоваться?" They just can't do without it!

----
В классе ESL для пожилых.
Преподаватель: Есть такие обороты языка, такие вопросы, которые не подразумевают развернутого ответа. Например, вопрос: How are you? - употребляется часто как приветствие. На него следует ответить: Fine!
Давайте попрактикуемся. Раиса, вот вы, пожалуйста, ответьте мне: How are you?
Раиса: " Фаин! А вообще-то, плохо."

далее...

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

6 июня
Я решил стать художником. Чего бы мне это не стоило. Я не боюсь трудностей. Завтра иду поступать в Академию Художеств.

7 июня
Вчера вечером пришли Леха с Витьком, принесли два литра и трех телок. Решение мое одобрили. Когда все выпили Нинка сказала что в Академии надо показывать рисунки. Решили что лучше всего показывать обнаженку. Раздели Нинку и поставили на стол.
Всю ночь ее рисовал. Завтра понесу в Академию.

8 июня
В Академии ретрограды и жлобы. Сказали что кетчуп на обоях это не художественная техника. Послал их подальше. Лучше пойду в Художественное училище.
Вечером отметили решение с друганами. Нинка сказала что я гениальный. Поставил ее в позу и рисовал всю ночь. Жутко натер кисть... далее...

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. далее....

И почти в тему;)
Чем более легендарной является группа, тем на более абсурдные действия готовы её поклонники для того, чтобы приобщиться к легенде. Подтверждением этого тезиса является лот интернет-аукциона eBay - рулон туалетной бумаги, который отказались использовать участники The Beatles. Стартовая цена столь заманчивого предмета - 40 тысяч фунтов стерлингов, и можно не сомневаться, что продан рулон будет по ещё более высокой цене. далее....

Здесь ты не найдешь правды или лжи, всё это относительно. Это всё было подмечено мною в других и в себе.
Йог думает что:
-сидя или стоя в асане он станет просветленным
-его путь, традиция, учитель самый быстрый, самый верный
-его метод, текст является истинно верным
-судьба будет к нему более более благосклонной, чем к другим, потому что он следует "верному" пути
-маги, шаманы, астральщики и прочие занимаются чепухой, хотя в тайне йог завидует их достижениям
-древний путь - самый лучший
-рядом нет понимающих
-он чего-то достиг
-всё вокруг иллюзия, хотя понять не может, как такое возможно
далее...

Привычка - дурная штука. Рано или поздно она сыграет с вами злую шутку. Нет-нет! Не надо пытаться отмазываться! Не надо пытаться мне доказать, что ваши привычки никогда не позволят свершиться чему бы то ни было плохому и, тем более, ужасному...

Я тоже раньше думал так. Тем более и привычка у меня куда уж безобиднее - я просто люблю почитать в туалете...

* * *

Все произошло, как и полагается для любой гадости, в совершенно обычный, ничем не примечательный день. Прогноз погоды по радио не предвещал ничего плохого, прогноз у меня в желудке тоже был довольно оптимистичным, так что я не собирался задерживаться долго в своём импровизированном "читальном зале". Вот только дочитаю эту страничку и все...

см. далее...

Примерно около шести часов вечера Владимира по внутренней связи побеспокоил дежуривший при входе охранник. Голос его был несколько взволнован.
В это время Владимир стоял у окна и любовался тем, как плавно и спокойно падали с неба снежинки. Он хотел, чтобы его жизнь была тоже такой же плавной и размеренной, но это были пустые мечты. Назвался рэкетиром - не жди покоя. Вечные проблемы, постоянные разборки, стрелки, перестрелки. Голова кругом идет.
-Босс, к вам посетитель, - сообщил охранник.
-Что за посетитель? - осведомился Владимир. Он немного разволновался. Сегодня вечером он никого не ждал. А так, не позвонив и не предупредив, приходят только конкуренты, которые по головке не погладят.
-Да дедушка какой-то, - сообщил охранник.
-Что за дедушка? Какой дедушка? Чей дедушка? - Владимир был озадачен.
-Его фамилия Мороз... или имя, - сообщил охранник.
-А... - у Владимира отлегло от сердца. - Дед Мороз - красный нос, - был канун Рождества.
-Красный нос?.. - теперь уже озадачен был охранник. - Что - алкаш? Прогнать его?
-Да нет, нет... - поспешил Владимир. - Впусти. Пусть пройдет... У меня тогда будет настоящее Рождество.

- Водонепроницаемое полотенце
- Звуконепроницаемый микрофон
- Форточка для подводной лодки
- Книга о том, как научиться читать самостоятельно
- Надувная мишень для игры в дротики
- Оглавление для словаря
- Подводный Зонтик
- Растворимая вода
- Стул на колесиках с педальным приводом
- Водонепроницаемый чайный пакетик
- Фонарик на солнечных батарейках
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
- Инвалидное кресло с педальным управлением.
- Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
- Зарядное устройство, работающее на батарейках.
- Холодильник для эскимосов.
- Пожаробезопасные спички.
- Вертолет с катапультируемым сиденьем.
- Рh-нейтральный шампунь.
- Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

Религиозная антитеррористическая пьеса в двух действиях

Действие первое
Дворец египетского фараона, на троне сидит сам фараон, над головой у него висит массивная золотая, инкрустированная изумрудами и яшмой, табличка с каллиграфической надписью: "Аменхотеп Х". В руках у фараона богато украшенный жезл, из которого он, от скуки, тщетно пытается выковырять какой-нибудь камешек покрупнее. Вбегает Советник.

Советник: О, Богоравный! Тебе послание от Моисея!
Аменхотеп Х: Опять видеокассета? Опять паршивого качества? Ладно, чего уж там, запускай!

Советник распаковывает конверт, достает кассету и заталкивает ее в щель видеомагнитофона. Раздается заунывная музыка, на экране появляется мутное, подергивающееся изображение в буро-зеленых тонах. На экране - бородатый старик благообразного вида. далее...

- Доpогие Вячеслав и Иpина! Согласно законy Российской Федеpации "О бpаке и семье" объявляю вас мyжем и женой: Жених может поцеловать невестy. Hy, вот и свеpшилось. Аккypатная полная дамочка, от котоpой тоpжественно, но нестеpпимо пахло дешевыми дyхами, с дежypной yлыбкой пpотянyла Славикy заполненные свидетельства о бpаке. Иpка почемy-то покpаснела. Свидетели и молодожены yже давно pасписались в pазложенных на кpyглом пластмассовом столике y стены коленкоpовых папочках, пpичем в автоpyчке y Игоpя пpи этом кончилась паста, а Маpина едва не свеpнyла локтем вазончик с искyсственными цветами. Затем молодые обменялись заpанее отданными цеpемонимейстеpy золотыми кольцами, а pодители пyстили слезy. Вообще, официальная часть свадьбы напоминала смесь пpаздничного ваpианта "фоpдовского" конвейеpа с гостиничным пpейскypантом: маpш Мендельсона в исполнении хpипящих колонок маpки "маяк" - полтинник, видеосъемка - двести pyблей, каждая фотогpафия по двадцатникy, пpичем гостям фотогpафиpовать и снимать на видео категоpически запpещалось. далее....

У меня есть друг Серега, у него сложный и непредсказуемый характер военного. Примерно раз в месяц он становится жертвой всякого рода розыгрышей, а потом до первой рюмки со мной не разговаривает. Жалкие попытки отомстить, как правило, оборачиваются против него самого, и тот день не стал исключением.
Да, именно в этот день, жена неосмотрительно оставила Серегу без присмотра и квартира моментально заполнилась его собутыльниками. Офицеры выпили водки, поговорили о службе и затосковали без женщин. В чьих-то шаловливых руках зашуршала газета с непристойной рекламой и выпившие однополчане решили вызвать проституток. Резонно заподозрив, что Серегиной жене затея вряд ли понравится, сослуживцы сподобились осчастливить друзей.
Методика вызова девочек проста, как вызов такси — нужно сделать заказ и оставить диспетчеру номер телефона. Когда заказанное тело освобождается, диспетчер перезванивает и уточняет адрес. И Серега, пожелавший расквитаться за многочисленные над ним издевательства, оставил диспетчеру наш телефон. Мой и Виталика.
Тем временем, мы спокойно отдыхали, предвкушая пьянку с заехавшим на огонек институтским приятелем Олегом. Я задремал на раскладушке, Виталик мылся в ванной, а Олег на правах гостя распоряжался ужином в кухне. далее...

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах – чуть позже. далее...

В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный звонок: - Алле, - сказала я. - А-кхм, о-о-0, дык... ну-у-у-у... акхм... псссст, произнес нечленораздельную скрипучую речь очень неприятный голос. - Слушаю вас, говорите... - Дык, эта, а-кхм, я и говорю, эта... ну-у-у... вот! А я куда звоню? - А я откуда знаю куда вы звоните? - Да-а-а-а-а-а??? А это хто у аппарата? - Да чего вы мне голову морочите... Вы кто и кто вам нужен? - А-кхррр-тррр... эта.... эта... эта-а-а-а... как яво... дык энто я... Семен Степаныч... э у аппарата... эта... как ее... Татьяна?... - собеседник так произнес свое имя, что сначала я не поняла даже что он сказал. У него вышло Псемен Пстепаныпч... - Кто-кто? - Псемен Пстепаныпч... эта-а-а.... ну эта... забор... дача... сосед... ну... - А-а-а... - наконец-то по обрывкам фраз и набору слов пересыпаных словами-паразитами, я поняла кто это. Hи хрена, думаю, в жизни не звонил, а тут на тебе... Чего стряслось?! - Здрасьте... что случилось? - выпалила я. - А-кхррр-тррр, эта... дык ну.. как яво... бабка... дача... а машина... и снега... кхрррр.... пссссст... и мои одни... а другие в гостях... соседи можа... псст... а ехать-то надо! - Семен Степаныч, да не волнуйтесь вы, спокойно объясните. - Ага! Кхрпсссстттт.... эта-ааа... как яво... вот!.............. Hа дачу мы с бабкой собрались.... далее...

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

далее...