Алиса в Эстонии

Светало. На реке стоял туман. Генерал Уиллард сидел, свесив ноги в воду. Он вслушивался в мерные взрывы парового котла
военного катера и отдергивал ноги от проплывавших мимо крокодилов. Он был погружен в раздумья о своем новом секретном задании и о том, откуда во Вьетнаме взялись крокодилы.

"Генерал !" - донесся до него голос начштаба. "Че ?" - уныло спросил Уиллард, поливая надоедливых рептилий из лейки напалмом. "Сообщение поступило! Вьетконговцы прорвали фронт под Сайгоном!"

"Пошлите туда Рэмбо" - хмуро отозвался генерал, запустив в крокодила опустевшей лейкой. Вьетнамский снайпер, маскировавшийся под крокодила,
высунул из-под воды базуку и нажал на спусковой крючок. далее..

"Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины." (Коко Шанель) и далее читаем множество коротких высказываний и крылатых фраз на эту тему...

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся.

Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта. Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. далее...

1) Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
2) Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
3) Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких.

Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. далее...

Норвежкий Лесной составил забавную подборку ссылок об отравлении Ющенко. В принципе, достаточно почитать заголовки:

"Правда.ru": Ющенко отравили "желтым дождем", противоядия к нему нет

"Московский комсомолец": Ющенко отравили майонезом

NewsInfo: Ющенко отравлен высокотоксичным ядом "агент Оранж"

"Газета": Ющенко был отравлен КГБ СССР

РИА "Новости": "Отравители Ющенко" плохо подобрали яд"

Glavred: Против Ющенко применили еще и бактериальные яды?

"Интерфакс": Эксперт Минздрава РФ сомневается, что кандидата в президенты Украины Ющенко отравили диоксинами

Специально для экспертов Минздрава предлагаю еще один заголовок: "Возможно, жена Ющенко просто не умеет готовить".

далее...

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака.
Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той,
что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков,
по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет.
И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы,
куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу,
а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором,
без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу,
как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется:
затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины. далее...

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде `Получить доступ к секретным файлам\" на первой попавшейся клавиатуре). далее....

Наконец-то, радуется Челябинский Рабочий, наша военная промышленность зажгла по полной программе! В смысле, дала жару!

Не знаю, как вы, а мы с Рабочим гордимся товарищем генералом армии Владимиром Михайловым и всем комплексом ПАК ФА. Мы бы с Рабочим не смогли поднять в воздух эту балду ни в 2007-м, ни в 2017 году. А товарищ Владимир Михайлов - сможет. Как - не знаем. Вероятно, он подожжет все вот эти симпатичные ракеты, и тогда трактор силой отдачи вгонит под землю, прогонит до Австралии, и там он стартанет из океана, расправив крылья, и полетит бомбить Новую Зеландию - убежище вакхабитских террористов. Ой, хоббитских террористов, конечно.

далее...

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит...
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! далее....

(не научная не фантастика.)
Я лихорадочно накрывала на стол, настроение - великолепное! В этом году все удалось: и подарки муж приготовил, и деда Мороза заказал. Городские власти расстарались - в прошлом году только центр города был усыпан снегом, в этом - весь город. Каждая снежинка отливает своим цветом, блестит. И это, конечно, лучше, чем их северный настоящий снег и холод. С нашей средне зимней температурой +2 -2,на Новый год всегда слякоть и грязь. Теперь вот - красота искусственный снег шапками свисает с деревьев, серебрится, сверкает.
В мои счастливые мысли вползает какой-то посторонний, не естественный запах. Что такое? Я продолжаю накрывать на стол. Так, салатики все. Осталась мутантная четырехногая курица.Какие молодцы все-таки ученые мутантологи! Добились таки, курица с четырьмя задними лапами. Класс! Да что за запах? Не естественный совершенно.
Детки украшают елку. Сейчас обрызгают ее эссенцией хвои...Запах! Боже, они перепутали, побрызгали елку запахом летнего моря! Да, ладно, может муж не заметит, он, тем более не привередлив.
Так - на стол охлажденное шампанское, детям газированный сок. Готово! Садимся. Сейчас куранты, муж открывает шампанское, раздается хлопок и из бутылки вылетает облачко дыма, принимает вид Джина и строгим голосом говорит: "Вам алкоголь противопоказан в любом виде," - и рассеивается. Как я растерялась. Но тут раздался дружный хохот - это пошутили дети, они купили бутылку в товарах для детей, а мою спрятали. Все-таки, какой хороший праздник - Новый год! С праздником всех!

Ильина Ирина

Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру:
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность несерьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.

- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави! далее...

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее я решил ознакомить вас с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит. далее...

Для справки: Мэйн Кун (см. фото) одна из самых древних пород Северной Америки. Мэйн Кун (Maine Coon) - национальный символ Америки, они стали первой национальной, чисто американской породой, заблеставшей на кошачьих выставках мира.
Мэйн куны самые крупные домашние кошки в мире. Кошка в среднем весит 7-9 кг, а вес кота достигает 18 кг!
Коты этой породы не метят! Мэй куны неприхотливы в уходе. Но самое удивительное в этих животных, похожих на маленькую рысь, то что за дикой красотой и силой скрывается нежная душа и золотое сердце!!!

Internet-серфинг иногда дает очень забавные результаты. Вот тут мне знакомые однажды неожиданно рассказали, что они завели кота породы мэйн-кун. Вау! - сказал я. Это круто! А что это за порода такая? - спросил я, чисто чтобы поддержать разговор, ибо кошек лично не люблю, ничего про них не знаю, кроме того, что по весне они жутко орут под окнами, сволочи.
- Ну, это такая крупная животная, - начал знакомый, описав руками нечто вроде прямоугольника. - Тяжелая такая, с кисточками. Классный кот! Постоянно всех кусает! Ну, понятно, я сразу заподозрил, что знакомым впаяли камышового кота. Или вообще, рысь! А эти штуки не приручаются принципиально. Мне немедля стало стыдно за свою необразованность. И пошел я, запустил Yandex (найдется все!) и сразу столкнулся с проблемой - а как же пишется порода? Перебрав несколько вариантов (майн-кул, кул-мэйн, майн-кампф и т.д.), долго ли коротко ли, но набрел на сайт с кошаками... Господи ты боже мой, но сколько ж этих тварей навыведено... Какие-то голые, синие лохматые, черно-зеленые, серо-буро-малиновые, большие и маленькие, толстые и тощие, короче - всех размеров и цветов. Но нашелся и искомый. Естественно тут же оказалось, что с мэйн-кунами этими не все так просто. Есть какие-то мраморные, розовые и прочая и прочая.далее...

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья - бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся - враг №1:
Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным - 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка ... далее....

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо – перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. далее...

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.

2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. далее...

"Господи, когда же я найду другую работу?" - обреченно подумал Леонид Якубович, с тоской изобразил лицемерную улыбку и отправился в студию.
-- Итак, мы начинаем капитал-шоу "Поле чудес". Представляю первую тройку игроков: Абдумаджид Мухидинжанов из Комсомолабада (Таджикистан), Галина Догорынедоеденко из Чернобыля и Иван Сидоров из Калуги. Первым вступает в игру Абдумаджид Мухидинжанов. Крутите барабан! Абдумаджид Ермахмадович, пока барабан крутится, расскажите зрителям, какой кроссворд вы нам прислали.
-- Я только свою фотографию прислал, - засмущался участник. - На которой я сфотографирован. А на моя руке наколот кроссворд. Из два слова: "поле" и "чудес". И теперь я хочу жить в музей "Поля чудес" и поедать подарки участников - чтоб я не умер. Ой, заживу тогда... Отъемся...
-- Итак, на барабане цифра 100. А вот и задание: роман Достоевского обо всех вас. Ваша буква?!

"Что мне нравится в Америке"

Итак, что же в Америке хорошо:

1. Все улыбаются.
2. Зарплаты.
3. Большие зарплаты (почему-то не у меня).
4. При достаточной сноровке можно чувствовать себя прожженным циником в стране непуганых дураков.
5. Первая страна, где я почувствовал, что мой английский не так уж плох. Hегры и Мексикосы говорят явно хуже.
6. Бутылка пива Корона стоит 40 центов. далее...

Женский роман

Подите прочь, – вскричал Ющенко, – оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!


Исторический роман

На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. «А ведь это жизнь, брат», – задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...


Советская военная проза

Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. «Пойдемте, – ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, – выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается»
далее есть так же и более серьезная статья политтехнолога......

- О! Сеpег! Здоpово! Сколько лет, сколько зим!
- Петpович! Ты ли это? Hе виделись yже тыщy лет. А ты, я смотpю, в бизнес,
что-ли, подался? Машина кpyтая, весь в веpсаче, хоть его давно yбили...
- Сеpега, y меня все пyчком. Ладно тачка. Семья на Канаpах живет, любовница -
там же, только в дpyгом отеле, местной любовнице тpехкомнатнyю кваpтиpy кyпил.
А я на фиpме даже не хозяин. Пpосто как бы наемный pаботник. У нас все
заpабатывают - не ходи кyпаться. Главный yже пpосто не знает - кyда деньги
девать. Hедавно себе филиппинкy выписал, чтобы она в кваpтиpе yбиpалась. Это
сейчас модно. Только девчyшка емy pаз эpотический массаж сделала, так главный
обалдел настолько, что женy-стеpвy выгнал и тепеpь y него филиппинка как бы
официальная мистpесса. Он ей ноpковyю шyбy кyпил, так она в ней в бyлочнyю
ходит в 20 гpадyсов жаpы.
- Петpович! Ты подожди. Hе балабонь. Hафик мне нyжен твой главный и его сpедняя
азиатка. Ты скажи - чем тепеpь занимается дипломиpованный вpач-похметолог? далее...

"Чем вертикальные 4 километра отличаются от горизонтальных".

Это случилось во время первого полугода моего пребывания в США, тогда у меня еще были радужные надежды поддерживать себя в нормальной физической форме и вообще вести здоровый образ жизни. Hаивный. Hо суть не в этом. Hедалеко (2 часа езды) от Вашингтона располагается очень красивый национальный парк Шенондоа. И вот пригласили меня как-то коллеги по этому самому парку прогуляться. Стояла поздняя осень. Все желтое с отливом. Красота неописуемая.

А сам парк этот, собственно говоря, обыкновенный лес с холмами. По лесу проложены тропы. Вернее даже не тропы, а маршруты. Маршруты отмечаются цветными метками на деревьях. То есть, каждые 20 метров на дерево нанесена полоска определенного цвета. далее...

продолжение далее....