Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают.

Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим.

Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.

Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой. далее...

Позицию я выбрал удобную — стриптиз-шоу-бар "Русь" был передо мной как на ладони. И расположился я профессионально, со знанием дела — надул матрасик, чтоб не застудить чего о тротуар, поставил на сошки от пулемета снайперскую винтовку, рядом — термос с чаем, коробка с бутербродами, вместо пепельницы — одноразовый стаканчик. Протер линзы оптического прицела, закурил, жду.

Прохожие нынче привычные насчет всяких помех поперек дороги. То к ним продавцы косметики липнут, то баптисты в рай зовут, то вот я лежу, по-уставному развернув ботфорты. Меня обходили, через винтовку перешагивали. Потом один в очках спросил-таки:

— От фирмы снаряжение рекламируете?

— Нет. Киллер я, клиента ожидаю. далее...

Далее можно намотать на ус, каким образом можно себя развлечь в классе на перемене. Полезно будет не только ученикам, но и учителям. Им тоже иногда ведь хочется подурачиться.

Сидя напротив Гаджи я рисовал чертиков, на исписанном листе бумаги. Скрипнула дверь, и Гаджи запел: -Нинка как картинка, без фраера гребет. В кабинете появилась Нинка, наша красивая молодая сотрудница в короткой юбке и синей кофточке. Сквозь открытую дверь ветерок донес до нас аромат дорогих духов.
 
- Здравствуйте! - улыбнулась она, показав ровные удивительно белые зубы и села на стул стоящий в сторонке.
- Здоровы будем, не помрем, - попытался сострить Гаджи, - рассказывай какие новости.
Не отвечая на приглашение поболтать, или как сам Гаджи любил говорить "посплетничать" она, подвинув стул к столу села рядом с нами.
- Я к тебе с предложением, - она лукаво улыбалась мне. Я на секунду стушевался.

далее...

см. далее...

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! далее...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену. далее...

Прихожу я утром на работу, забот полон рот.

Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.

К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).

Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)

Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...

Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???







Кстати! Занятия фигней на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух и бдительность в целом!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Сколько всего было написано про отбившиеся от рук механизмы. Занятное чтиво: они просто требуют от нас уважения, они нас убивают, они устраивают революцию ради нашей безопасности. В жизни, как всегда, все немного скучнее, но тоже иногда весело. И восстают машины уже сейчас.

Принтеры! Это самые самостоятельные машины нашего времени. Они живут своей жизнью. Иногда печатают нам документы, но чаще - живут своей жизнью. С кем такого не случалось: вставляешь в этого негодяя качественную дорогую фотобумагу, а он вместо ликов родственников и близких подруг выдает непонятный текст. Или продолжает печатать давно отмененный документ, и остановить его можно только выстрелом в кнопку "Вкл.".

Пример из свежих: недавно модный принтер одной известной компании после печати двух черно-белых (это важно) страниц текста заявил мне через драйвер, что у него, де, закончились цветные чернила и пора заменить картридж. Думаю, не стоит упоминать о том, что свежие картриджи были установлены за пять минут до этого. Ну, что делать, иду на поводу у адского создания. Вынимаю цветной картридж и вставляю его же обратно. Принтер утробно жужжит и сообщает, что мол, да, вот теперь все нормально, не то, что раньше. далее...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. далее...

А help читать - не баpское занятье!

Большой программе - большие глюки.

Вашими бы руками, да ЮHИКС пускать...

Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.

Винды не глючат?!?! Вероятно, вирус!!!

Во что же ты так играешь!? Аж пробел до пола продавил.

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...

Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft. далее...

Автор: Гагарин

Где оно, счастье кошачье?

В то утро особенно не хотелось жить. Cознание медленно переходило из одного состояние в другое, из небытия выплыли звуки, складываясь, во что-то неприятное, до мерзости противное и начали давить трамвайным грохотом, гулом лифта за стенкой и ненавистным тиканьем будильника. Мозг разослал сигналы к удаленным конечностям, задергались веки, пробуя себя после ночной недвижимости, зашевелились кончики пальцев, потянулась рука, дрогнули мышцы икр и их тут же их свело судорогой. Из груди раздалось сипение, прорвавшееся сухим кашлем курильщика. Тело не желало вставать, ватные ноги не слушались но, давая дополнительный стимул, проснулся мочевой пузырь. Утренний туман в голове рассеивался, и беспросветная серость затмила перспективы сегодняшнего дня. далее...

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ

Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере. далее...

Шел дождь. Особо наглые капли залетали в форточку и с громким "ШМЯК" разбивались о подоконник. Анфиса поёжилась и фыркнула, когда водяные брызги угодили ей в нос. Нет, грустно быть одинокой домашней кошкой, особенно когда люди смылись в неизвестном направлении, еда кончилась, и окно закрыть некому... Словно в подтверждение правоты своих мыслей, Анфиса чихнула.
Почти одновременно с Анфисиным чихом с верхнего этажа донесся бешеный мяв. Еще секунду спустя на подоконник ловко приземлился (учитывая влажность, скорее приводнился) котяра неизвестной Анфисе породы.
Он встряхнулся и с интересом огляделся по сторонам. Впечатление, надо признать, вымокший кот производил совершенно помоечное, но, увидев Анфису, он мгновенно преобразился. Теперь вполне можно было поверить в то, что незваный гость имел отличную родословную и являлся - как он утверждал - пятикратным призером самых разных выставок.
- Сударыня, - мурлыкнул он, - позвольте узнать, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего, - честно призналась Анфиса.
- Я, как оказалось, - кот мрачно глянул куда-то вверх, - тоже ничего. Может быть, займемся этим совместно? далее...

Гм... Идиоты, они... бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое.

Поехали.

Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни? Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:
1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.
2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.
4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.
5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.

Как же боpоться с идиотами? далее...

Вводите в верхней части любой сайт и выбираете способ немножко изменить сайт. Любую страничку можно закидать бомбами, прожечь сигаретой, пустить динозавров и т.д. СМОТРИМ.

Прошли те времена, радуется Максим Фёдоров, когда россияне были вынуждены пользоваться таким анахронизмом, как обычная бумажная почта! Новые времена предлагают электронную почту! Приходишь на Главпочтамт, отдаешь письмо, оно быстренько сканируется, переводится в GIF, отправляется электронным способом, затем на почте получателя распечатывается на принтере, запечатывается в конверт и приносится адресату. Потрясающая технология, не правда ли?!!

далее...

далее...

См. далее карикатуры с антифашистского конкурса...

Заработать с помощью собак можно не только продавая щенков. На ЭТОМ сайте предлагают совершенно свежую идею рекламного бизнеса - использовать наших братьев меньших, как носителей рекламных плакатов.
Даже такая маленькая собачка, как на фото, может стать хорошим подспорьем в вашем материальном благополучии. А что уж говорить про больших собак. Если навесить на них плакат побольше, да выпустить гулять одну - то процент охвата (а тем более кобелем весною) аудитории в городе будет огромен. Соответственно и денюжку с рекламодателя можно срубить не малую...;)

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. далее...

-- Уверяю вас, господа, всё зло от водки! - сказал Иван Иванович.
Господа несогласно зашумели. Некто Блинчиков, тщедушный мужичонка с трясущейся головой, даже позволил себе нецензурно выругаться. Вот как он был не согласен!
-- Позвольте, позвольте! - успокаивающе поднял руку Иван Иванович. - Вот вы возмущаетесь. Возможно, из ваших лучших побуждений. Верю. Верю, господа, что вы искренне считаете, что водка друг. Давайте с вами перенесёмся в недалёкое прошлое и вспомним некоторые эпизоды биографии. Вы не против?
-- И что вы предлагаете? - задал свой излюбленный вопрос Николай Николаевич, в прошлом инженер "оборонного" предприятия и по совместительству философ.
Иван Иванович болезненно поморщился. Не любил он Николая Николаевича за въедливость и назойливость.
-- Помню был у нас на заводе случай, - начал Иван Иванович, и глаза его затуманились. - В то время я работал начальником склада готовой продукции. Выпускали мы тогда... Впрочем, это до сих пор является государственной тайной и я не вправе её выдавать. далее...

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. далее...

Как известно, вся история человека – это история шкурного интереса женщины. Началось всё ещё в пещерах неандертальцев. «Ах, ты меня дубиной по башке – и на солому?»
– С тебя шкура саблезубого тигра и бивень мамонта! На серёжки.

Дальше, конечно, шкурно-хозяйственные отношения только осложнялись.

Женщина научилась готовить. Мужчине пришлось освоить свежевание туш.
Женщина отработала взгляд «где ты шлялся, не говори, что на охоте». Мужчина вздохнул – и научился снимать шкуру целиком, красиво и без дырочек.
Женщина придумала скалку. Мужчина тут же освоил дубление шкур.
Женщина накрутила бигуди. Мужчина ужаснулся и пошёл кроить из шкуры прикрытие.
Женщина изобрела косметику. Мужчина впервые в истории напился.
Женщина научилась улыбаться. Мужчина пришил к шкуре рукава.
Женщина стала делать губки бантиком. Мужчина додумался обрабатывать шкуры так, чтоб кожаная сторона стала мягкой и бархатистой.
Женщина нахмурила брови. Мужчина изобрёл двойную строчку.
Женщина топнула ножкой. Мужчина стал делать прострочку синтетической ниткой.
Женщина закатила глазки. Мужчина быстро проклеил шов.
Женщина наморщила носик. Мужчина попытался сделать поддельную дублёнку.
Женщина закатила истерику. Мужчина тут же придумал сертификаты подлинности.
Женщина наточила ноготки. Мужчина придумал слово «мымра» и изобрёл
тефлоновое напыление.
Женщина расслабилась. Мужчина взялся делать шкурки из кусочков.
Женщина рухнула в обморок. Мужчина плюнул на замысловатый крой и стал использовать только цельные шкуры.
Женщина стала стучать кулачками по столу. Мужчина стал давать на дублёнку гарантию.
Женщина научилась говорить по телефону несколько часов. Мужчина открыл магазин фирменных дублёнок.

Женщина угомонилась. Пока…

шпилька.ру

С помощью современных технологий теперь любому под силу воплотить свои самые буйные фантазии. Вот смотрите далее, что нафантазировали люди взяв за основу эту фотку.

Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть...

Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка.

Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону солнца Васю, пакетик и деньги мы поняли, что пива, наверное, не будет и что голос из динамика не шутил. далее...