Выдержка из статьи \"Персональные ЭВМ в инженерной практике\" -
М.: Радио и связь, 1989
\"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... \"

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке.
Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов. далее...

1. Выбор сотового телефона – процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона – полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона «ямы желудка» быть не может. далее...

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома. далее...

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.


Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики. далее...

Сперва преамбула - клялся, зарекался, божился – никогда, никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...... далее...

Заскучала я слегка,
Отлежала все бока,
И надумала я, братцы,
Заарканить мужика!

Ведь куда ни плюнь, они
Наподобие брони,
Он, мужик, в хозяйстве нужен,
Как его ни поверни.

далее....

Вы все, конечно, эту сказку знаете. Ну, про то, как жила-была капризная принцесса, и ее выдали замуж за первого встречного нищего, чтобы не очень о себе воображала. А нищий впоследствии оказался соседним королем.
Не знаю, как вам, а мне эта история всегда была подозрительна. Что это за принцесса такая, что, вместо того чтобы хорошенько треснуть по уху своего нищего, который, оказывается, над ней столько времени издевался и делал из нее круглую дуру, разулыбалась до ушей и умерла с ним в один день? Я, конечно, принцесс не очень много знаю, но зато был неоднократно знаком со швеями-мотористками. Так вот, даже швея-мотористка немедленно плюнула бы этому королю на мантию и ушла бы к себе в общежитие. далее...

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. далее....

Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов. Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает героев розовых романов, но абсолютно непроницаем для молодых людей. И все таки шанс есть!
Подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда. В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и... В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда. далее...

Василиса

Василиса, дождавшись, когда Иван-Царевич уснет, достала из шкафа пузырек с чернилами, ручку с заржавленным пером и, разложив перед собой измятый лист бумаги, стала писать.

"Милый Кащеюшка! - писала она.- И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался".

Василиса перевела глаза на темное окно, в котором мелькало отражение свечки, и живо вообразила себе Кащея Бессмертного. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка, лет шестидесяти пяти на вид, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и цапнуть за ногу, забраться в ледник или украсть у мужика курицу. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, каждую неделю пороли до полусмерти, но он всегда оживал.

Василиса вздохнула, умакнула перо и продолжала писать:

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену... вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)... посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
<Надо проверить> - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... далее...

85 фотошоп-издевательств над фотографией двух молодых людей.

смотрим (для просмотра следующих фотографий просто жмите там на фотку)

Ниже приводится реально произошедший радиообмен между военно-морским судном США и Канадской стороной недалеко от побережья Ньюфаундленда в конце 1995 года.

Канадцы: Пожалуйста измените курс на 15 градусов к югу с целью избежания столкновения.
Американцы: Рекомендую вам изменить свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Никак нет. Вам придется изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения.
Американцы: Говорит капитан военно-морского судна Соединенных Штатов Америки. Повторяю, измените СВОЙ курс.
Канадцы: Нет. Я повторяю - вы должны изменить СВОЙ курс.
Американцы: Это авианосец США ЛИНКОЛЬН, второй по величине корабль в Атлантическом флоте Соединенных Штатов. Нас сопровождают три эсминца, три крейсера и многочисленные суда сопровождения. Я ТРЕБУЮ, чтобы вы поменяли свой курс на 15 градусов к северу. Повторяю, один-пять-градусов-севернее, или будут предприняты контр-меры для обеспечения безопасности этого судна.
Канадцы: Говорит маяк. Прием.

ИHСТРУКЦИЯ no применению и эксплуатации мобильных телефонов

1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении. далее...

из протокола ...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. далее...

Необычный способ угона автомашин придумали члены преступной группы, в которую входили выходцы из Украины и Болгарии. Промышляли они в Испании и охотились в основном за дорогими автомобилями, в первую очередь внедорожниками.

Для воплощения в жизнь своих преступных замыслов угонщики собирались на стоянках перед гипермаркетами и, пока владелец авто занимался покупками, привязывали сзади к его транспортному средству пустую консервную банку. Когда водитель отъезжал с парковки и слышал непривычный грохот, он, естественно, останавливал машину и выходил посмотреть, что случилось. При этом ключи, как правило, оставались в замке зажигания, а двигатель продолжал работать. И вот тогда-то "пасший" машину угонщик молниеносно запрыгивал на водительское сиденье и "давал по газам". Такие вот "высокие технологии"... далее...

...... до свадьбы и после неё (смотрим далее)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. далее...

в Италии даже бараны уподобляются человеку для уталения жажды и готовы снять с себя "шубу",
в Эстонии же с летом не побалуешь.. смотрим далее;)

Юлия:
Хочу с Вами работать.
Заканчиваю университет и хочу работать с интересными людьми...
Специальность - психолог.

Самуйлов Михаил
Адрес: mifa@tut.by
Помогите создать сайт для подростков. Если можно — напишите ответ на мой адрес.

Александр Григорьевич! Я к Вам уже обращалась.
Помогите нам. В Бобруйске закрыли все бассейны. Нам негде заниматься плаванием. Надежда только на Вас!

С большим уважением к Вам хочу выразить большую благодарность Вам за то, что Беларусь возрождается. В Литве не так уж и хорошо, как это хотелось бы.

Александр Григорьевич, я учусь в одиннадцатом классе, и мне предстоит сдача тестов, мне кажется, что время на выполнение теста очень ограниченно, посодействуйте,пожалуйста,тому, чтобы увеличили время на выполнение заданий в тесте.

Честно говоря до сих пор не знал о существовании вашего сайта и сейчас оказавшись здесь просто смутился. Ну вроде застеснялся. До сих пор не верится что могу пусть не поговорить с Президентом но хотя бы написать письмо.

Не стесняемся, заходим СЮДА, читаем письма Президенту Александру Лукашенко. Там еще много прикольного... Можете сами чиркануть..;))

Незваная работа хуже татарского нашествия.

Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля. далее...

Освободи мощь Shift!

Вопрос. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Ответ. Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно? далее...

Дочегож гремучие напитки научились делать...;) Интересно, что это было?

Практика показывает, что корпоративная жизнь и юмор – вполне совместимые понятия. Как иначе объяснить бесконечные анекдоты, рассылаемые по электронной почте? Борясь с нерациональным расходованием рабочего времени, некоторые компании прямо запрещают подобные информационные обмены. Однако бывает и так, что бизнес как таковой становится объектом шуток: некоторые совершенно правдивые истории настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0. далее...