Смотрим первый российский диафильм

Любо, но дорого.

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац. Выбросите его медленно, с удовольствием.

Если в шкафу, завешенном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. далее...

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра. далее...

Депутаты они ведь тоже люди. Смотрим далее юморную фотозарисовку с их участием...

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после ее жизнь радикально изменилась, – это факт. далее...

Руководство немецкого католического колледжа St Blasien Jesuit College пребывают в шоке: на фантиках распространяемых среди детей конфет Haribo's Moaom изображены совокупляющиеся фрукты!

«Мы возмущены наглым изображением сексуального разврата на фантиках, где есть не только обычное совокупление, но и фелляция, и даже куннилингус!» , - сказал просвещенный представитель администрации колледжа. далее...

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. далее...

Детишкам после лета трудно втянуться в учебный процесс, поэтому такому любителю приколов, как наш Gagarin, в начале осени есть,чем рассмешить нас. За что, собственно, большое ему спасибо.

МИД РФ, как рассказала Feigola, нашел отличный способ решать проблемы, связанные с притеснением русскоязычного населения латышскоязычными латышами в Латвии. 

Он пожаловался, как видно из баннера, в МИД РФ. В МИДе РФ жалобу МИДа РФ приняли со всем вниманием и обещали обязательно разобраться. Непременно! В первую очередь!

далее...

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Как рождаются торговые комплексы.

Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный веник). Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника, причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент - появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем кавказец) Гоги и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки.

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, ко многому привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать. далее...

Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. далее...

Забавный розыгрышь устроенный оранжевым радио.

Для прослушивания выберите меню SETI.ee в радио-блоке (см. рисунок)

Жили-были три узбекские сестры, старшую звали Сурайё, среднюю - Мухайё, а младшую - Типа-Йо. Хотя - почему жили-были? Они и сейчас живут и есть.
Живут, чтобы есть. Лепешки. И запивать их напитком Кислый Молоко. Этот напиток каждый день приносит им бабка Махбубка, которая не дает им спать по утрам, поскольку ее зычный голос способен поднять мертвого. Истошные рекламные вопли бабки Махбубки заставляют сестер просыпаться и скакать на улицу, чтобы приобрести благословенный напиток. При встрече с сестрами бабка Махбубка первые несколько минут произносит мантру "мисиз" и производит ритуальные похлопывания по лопаткам, которые настраивают сестер на благодушный лад, и подготавливают их к акту пожертвования денежных средств, а в обмен на это сестры получают свой Кислый Молоко. далее...

Загадка на внимательность: попробуйте отгадать, кого так ласково обнимает молодой человек? Кто эта девушка? Она натуральная блондинка? Может какая-то известная личность? У них любовь? Что их связывает? Подумайте хорошенько, найдите ответ и лишь потом смотрите далее...

Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного
провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы, дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это, словом, года за два до крушения империи.
Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством. далее...

Как говорят юмористы, в браке есть две стадии - это до того, как жена назвала мужа первый раз козлом и все что после.... Рассказик примерно про тоже...

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. далее...

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. далее...

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. далее...

Индия - родина мошенников

Если индиец не обманул никого в течение дня,
его увозят в дом престарелых.
Рабиндранад Тагор

Родиной обманов и мошенников по праву считается Индия. Вот несколько распространенных индийских мошенничеств.
1. Вам предлагают сфотографироваться с ученым слоном. Чумазый индиец берет у вас деньги и уходит — якобы, за ученым слоном.
2. Тот же индиец предлагает вам сфотографироваться с ученым слоном вторично. Он объясняет вам, что первый раз ученый слон был занят в индийской академии наук разгрузкой академиков. После этого он приводит ученого слона за хобот и фотографирует вас фотоаппаратом без пленки. далее....

ГОЛОС ДИКТОРА. Посреди океана есть остров Невезения. Весь покрытый участниками игры «Последний герой». Кто же из них получит три миллиона рублей и возможность потратить их на лодку с вёслами?

Двое героев роются в песке, ловят крабов и вшей у себя и друг у друга.

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Интересно, это можно есть? (поднимает со сцены кожуру от банана)
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Интересно, так возьми, съешь. Ато подскользнётся кто-нибудь!
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ (начинает есть кожуру от банана). Вкусно. Пельмени напоминает.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Чем?
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Их тоже можно было есть. (Оглядывается по сторонам и вытаскивает из-за пазухи длинную кожуру от картошки.) Хочешь? (второй выхватывает и жадно начинает есть.) Только племени не говори.
ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Откуда это у тебя?
ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Мама из дома прислала. далее...

Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы...

Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? далее....