... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "о ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"; далее....

Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.. далее....

Одна девочка-юзер очень любила чатиться. Чатилась круглые сутки, даже покушать забывала, так ей это нравилось. И так вот она чатилась год, два и случилось у нее от чата разжижение мозгов. Повернет голову резко, а в голове что-то булькает, переливается и голова после этого качается, никак успокоиться не может. И однажды пропало в ее доме электричество, как раз тогда, когда она в привате пыталась разобраться: послать ей смайлик или чмок. Вышла она на лестничную площадку, чтобы посмотреть на электрические пробки, споткнулась, упала, головой ударилась и все мозги у нее вытекли. Потому что от чата совсем жидкие были. И протекли на этаж ниже, где на лестнице целовались какие-то оффлайновцы и всю одежду им перeпачкали. И им за это дома всыпали. И всем было несчастье. Даже оффлайновым.

далее еще много сказочек....

Одевайтесь так, чтобы вас легко можно было найти в массе гостей:

далее....

Ввиду стоящей летней жары методы можно и нужно адаптировать для открытых водоемов типа "Карьер", "Липовка" и т.д.

Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. далее...

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а
зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок
туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе
и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились
одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги
и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а
статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже
не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали
добежать до него в гору. далее...

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. далее....

Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. далее...

Тут кто-то, помнится, спорил, что сайт для фирмы должен стоить не менее 15000? Здесь дизайнеры-вебкодеры опровергают эту точку зрения. А может просто решили схалтурить?;)

Когда вокруг тебя полно мужчин
Красивых, умных, сильных и кудрявых
То понимаешь, сколько шансов, право,
Но ты ведь не получишь ни один.

Ведь каждый в этой жизни преуспел
И каждый кем-то, стало быть, владеет.
И если б он с тобой быть захотел -
Не смог бы. Он свое уже имеет.
далее...

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. далее...

Они были в доме одни. Больше никого. Ночь была холодной и темной. За окном бушевала гроза. Все случилось внезапно. Небо затянули тучи, первые капли коснулись земли. И грянул гром. Он видел, как Она вздрагивала каждый раз, когда гремел гром. Она глядела на него из другого конца комнаты и восхищалась его выдержкой. Она желала лишь одного. Чтобы он взял ее в свои сльные объятия, успокоил и защитил от страха. Она хотела этого.......больше чем чего-либо еще. Вдруг, с жутким звуком выбились пробки и погас свет..... Она вскрикнула. Он бросился к дивану, на котором Она лежала и вся тряслась. Он, не раздумывая, обнял Ее. Он знал, что так нельзя, знал, что Она - запретный плод. Их не поймут, их просто не могли понять. Они преступили ту единственную черту, за которой презрение. Но Она не сопротивлялась. Она прижалась к нему со всей силой, с которой только могла. Гроза усиливалась. И также усиливалась их страсть. И в какой-то момент каждый из них понял - ОНИ СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА. Но их семьи никогда не поймут и не примут их. Никогда. Они не услышали ни шума открытой двери, ни шагов в коридоре. Все, что они услышали это щелчок фотоаппарата. Но было уже поздно. Фото смотрим далее...;)

Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" - прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять лет за ограбление норушки."
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
"Ночной дозор, блин!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.

2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.

5. Генератор головной боли.

....далее читаем так же состав мозга мужчины....

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. далее...

КЛАРА ЦЕТКИН

Начнём с того, что настоящая фамилия Клары Цеткин совсем не Цеткин. В 1877 году Клара, урождённая Цацкин, вышла замуж за немецкого социал-демократа Зигфрида Пецкина и взяла двойную фамилию Цацкин-Пецкин. Клара Цацкин-Пецкин была всем довольна (и фамилией, и мужем, и социал-демократической карьерой) до 1898 года, пока случайно не познакомилась на водах в Баден-Бадене с лидером российских революционеров Вовкой Лениным. Кларе был 41 год, Вовке Ленину 28. У Клары были: «бальзаковский возраст», плохая фигура и муж-импотент. У Ленина – ораторский талант, цинизм, безбрежный, как мировой океан, и закончились деньги. Советские историки пытались впихнуть невпихуемое в этот непримечательный эпизод, дескать, встретились немецкая теория и российская практика. далее....