Алиса в Эстонии

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключ ается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх. далее...

тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет… далее...

Памятка для начинающих кошачьих "хозяев":

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике. далее...

У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев. Они буянствуют по квартире, лазают по занавескам, бьют посуду и "убивают" целофановые пакеты. Коты грубые, неласковые, а по животику чесать их надо ногой в ботинке или даже в сапоге, чтобы они хоть что-нибудь почувствовали. Также коты обладают ужасной привычкой метить все вокруг, из-за чего наша семья уже лет десять назад лишилась всех друзей, потому что даже самые преданные из них в нашу квартиру не могли зайти даже под дулом пулемета. Кроме того, коты периодически взревывают своим дурным мявом в самый неожиданный момент, из-за чего можно уронить себе на ногу кипящий чайник.
Зато кошечки, заявила Мария, совсем другие: они любят своих хозяев, забираются на колени, прижимаются головой к животу и мурчат моторчиком: "мур-мур-мур". далее...

Такая история приключилась.
В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера.

И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. далее...

(читать до конца!!!)

Звонок в дверь, на пороге стоит мужчина.
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

Из одного рейса мой родственник, пилот грузового самолета, летающего в Китай, привез, в общем-то, диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах двухсот километров. Прилетел, телефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать личную машину. По телевизору, на втором канале, шел любимый россиянами мексиканский сериал. Надо ли говорить, что все женское население летного городка припало к голубым экранам, яростно поглощая и обсуждая развитие любовной драмы. далее....

Не стыда не совести. Признайтесь, говорили когда-нибудь так про вас? А как вы сами считаете, остались ли у вас еще эти пережитки старых времен?;) Чтоб не затрудняться с ответом, предлагаем тест на эту тему:

1. Наглость – второе счастье. Вы с этим согласны?

а) всегда так думала - 1
б) чепуха. Главное - это честности и умение вести себя - 4
в) все зависит от ситуации – 2

далее...

12 числа 2-го месяца Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.

далее...

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета. далее...

Как-то смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. далее...

Небольшая подборочка забавных моментов с олимпиады и не только (смотрим далее)

Детский конструктор "Проанализируй ДНК". Что дальше, - "Слетай в космос"?

Американская корпорация Discovery Communications выпустила на рынок необычную игрушку — комплект для анализа ДНК Discovery DNA Explorer Kit. Самое интересное, что несмотря на позиционирование "для детей от 10 лет", этот комплект действительно позволяет анализировать ДНК. Набор включает миниатюрную центрифугу, систему электрофореза, специальный "магнитный" миксер, набор реактивов (которые можно выписывать дополнительно) и так далее.

Детишкам предлагается самостоятельно извлекать ДНК из чего угодно (хоть из морковки) и на самом деле анализировать код. Кроме того, авторы проекта предлагают школьникам проделать несколько опытов с ДНК (исходные ингредиенты прилагаются). Но самое удивительное — этот комплект, победитель 2004 года в конкурсе Parent's Choice Gold Award от американского фонда "Выбор родителей" (Parents' Choice Foundation), доступен через Сеть всего за $79,95.
membrana.ru

А вы и ухом не моргнули.
Анализы он сдал, но их вернули.
А она так классно делает импичмент!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать - найти и перепрятать.
Вам прикол, а мне жениться.
далее...

Надоели соседи со своими пищащими и улюлюкающими машинами? Напишите им письмо такого содержания и эффект гарантирован. Хозяин под впечатлением ваших познаний навсегда заткнет пасть своему авто!

Читаем само письмо далее...

Помню мы с дядькой Димкой любили встать рано утром, когда ещё только самые раненые и больные птицы едва начинают орать в кустах можжевельника, прихватить с собой удилища, снасти, банку полудохлых червей, что старательно накопал я вчера вечером, еле справляясь с огромной дядькиной совковой лопатой и размазывая чернозёмные сопли по сосредоточенной пацанячей мордашке, и протоптанной речными баранами тропкой спуститься на берег, к затоке возле устья. Там дядька Димка долго смотрел на воду, крошил в подёрнутые туманом камыши мякиш и приглушенно матюгался на пьяных мужиков из рыбнадзора, которые своей моторкой разогнали на берег всех крабов. "Смотри, малец" - щурился добродушно дядька, поплёвывая на каматозного червя и попихивая ему в сраку крючок острый, как клюв удода, - "Рыба она вонь уважает".

далее...

Довольно забавная галлерейка обложек старых книг на современный взгляд. Смотрим

Ну что, маленькие негодяи, скоро в школу? Вот вам несколько вредных советов, как скрасить эту скучную школьную пору:

Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой! Клею, клею, все заклею Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? далее...

Эх, по зиме еще ни кто не соскучился? Чтоб снега по уши, с утречка с большого будуна открываешь дверь из хаты, а там... Красота, одним словом!

"Красную шапочку" вам рассказывают:
Эдгар По, Эрнст Хемингуэй, Ги де Мопассан, Виктор Гюго, Джек Лондон, Ярослав Гашек, Оноре де Бальзак, Оскар Уайльд и Эрих Мария Ремарк и Аркадий Аверченко

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. далее...

Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно... День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит, пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный. Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши. Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с другой стороны"...
... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей станции...