Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. далее...

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”.
(Юмористка Линн Лавнер) далее...

Такой глупый дуpак! Hу такой дуpак глупый, я не знаю...Пpистал на улице...
У вас, говоpит, глаза, а у меня - усы, давайте вместе!
Я говоpю: ах, отстаньте, подите пpочь, чего пpистали, меня Hадежда зовут, а вас?
Он говоpит: а меня как pаз Володя! А у вас такие глаза...
Я говоpю: чего вы ко мне пpистали, на улице, на улице-то чего пpистали, Володя? далее....

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию.

В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал. далее...

Стрекоза и Муравей
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
далее....

Здравствуй, Вадик!
Увидела твою анкету на сайте знакомств в Интернете и решила ответить. Ты мне очень понравился - ты красивый и умный. Наверное, от девчонок нет отбоя. Но раз ты разместил анкету, то, видимо, ты одинок, как и я. Давай я немного расскажу тебе о себе. Мне 25 лет, рост 175, вес 60, я стройная, спортивная девушка. У меня длинные темные волосы и серые глаза. Я люблю активный образ жизни - три раза в неделю шейпинг, по воскресеньям - плавание, летом обязательно катаюсь с друзьями на роликах, летом и зимой ездим помахать теннисными ракетками, а зимой выбираюсь в горы покататься на лыжах. В свободное время люблю сходить на какой-нибудь интересный спектакль, очень люблю кино - нередко попадаются удивительные фильмы, бываю на выставках, недавно справила юбилей посещений Третьяковки - 50 раз. Наверное, моя работа тебе не очень и важна, но я руковожу отделом продаж в одной автомобильной компании. Можно сказать, что я руководящий работник, но это не значит, что я властная или суровая. Я очень нежная, женственная, люблю домашний уют, у меня очень милая трехкомнатная квартира, которую я сама декорировала, подбирала мебель, рисовала архитекторам план перестройки. Я отлично готовлю, люблю детей, очень люблю придумывать себе одежду, меня то и дело спрашивают, кто мой дизайнер - смешные. Я сама себе и дизайнер. Я сама могу сделать ремонт, починить мой любимый RAV-4, хорошо пою и танцую, КМС по гимнастике, и вообще я такая хорошая, какого черта я тебе пишу, урод, я себе и получше найду.

- Ах! - воскликнула Аделаида Гурьевна, входя в общий зал.

Мардарий Порфирьевич самодовольно улыбнулся. Отходив три года в лабаз-менеджерах, он недавно получил должность флигель-консультанта по продажам, с существенной прибавкой к жалованью. Теперь он мог позволить себе привести женщину в столь престижное заведение, как "Столовая №27", специализирующееся на Высокой Советской и Постсоветской Кухне.

Подскочил половой (здесь их, впрочем, назвали "работниками общепита" - в этом был особой шик) и повёл их к заказанному заранее столику. далее...

Наверное многие знают, что в арабских странах и странах востока правил дорожного движения, как таковых практически не существует. То есть конечно есть, но ни кто их не соблюдает. Ездят как хотят и кто хочет. В доказательство привожу фото с ДТП с подробным описанием. Прочувствуйте, как говорится размах, с которым человек пытался въехать на парковку....

Переделанные афоризмы, поговорки, выражения... Вообщем поднимаем себе настроение и не пуха, не пятачка вам...

Всю ночь не смыкала ног

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.

Без труда не вытащишь!

Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая. далее...

Все в детстве смотрели мультики. И очень многие смотрят их до сих пор. А вы знаете, на кого из мультяшного героя вы похожи? Если нет, то этот тест вам поможет это определить. Я, к примеру Карлсон. А кто ты? Тестируемся и пишем в коменты...

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл! далее...

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда?
Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина?
Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! далее...

Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.

Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный Compaq.

Гороскоп про дядек

Овен (21.03 - 20.04)
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

Телец (21.04 - 20.05)
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет?А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. далее...

Понедельник, утро:
Оййй б… Н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёссья с похмела? Ууф!..ох-ох… хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру!
Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? далее....

Судя по всему, мужик натоящий фантик Звездных войн.

Включение Макинтоша бойтесь :)

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:"Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали,
квартира у них такая же.Спроси,сколько рулонов покупали."
Он пошёл,ему сказали:"Шестнадцать"
Купили обои,стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой,снова идет к ним.
Говорит " Вам чё,сволочи такие,сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!"
Ответ:"И у нас столько же осталось."

Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
Нет, дорогой, а почему ты так решил?
А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

Рыболовы..

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Безумные идеи

0147. Моя безумная идея изготовление замков с выдвигающимися ключами. Внутри капсулы-ключа находится рабочая часть ключа, которая выдвигается лишь при нажатии капсулой на замковый паз. В этот двойной ключ можно вставить и мини сигнализацию, которая сработает, если ключи попадут в руки чужого человека, и он попытается ими открыть вашу дверь. Чертеж замка и чудо ключа готов показать заинтересованным лицам: (Владимир, город Москва)
далее...

Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, … не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. далее...

Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы).
Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорились.
И вот нам привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлорки и ржавчины... Тащимся.
Звонок по телефону.
- Здравствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода" (в смысле ДРУГАЯ фирма). далее...

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%" далее...

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.

Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого". далее...

Gleb Zelenov купил совершенно уникальный продукт - питьевое
молоко!

Повезло Глебу. Ведь миллионы людей (особенно детей) во всем
мире вынуждены довольствоваться молоком-сырцом, техническим молоком,
молоком-денатуратом и эрзац-молоком, приготовленным из смеси молочая и молок
селедки.

далее...