Д е т с т в о. Кого бог дал, сына или дочь? Крестить скоро? Крупный мальчик! Не урони, мамка! Ах, ах! Упадет!! Зубки прорезались? Это у него золотуха? Возьмите у него кошку, а то она его оцарапает! Потяни дядю за ус! Так! Не плачь! Домовой идет! Он уже и ходить умеет! Унесите его отсюда — он невежлив! Что он вам наделал?! Бедный сюртук! Ну, ничего, мы высушим! Чернило опрокинул! Спи, пузырь! Он уже говорит! Ах, какая радость! А ну-ка, скажи что-нибудь! Чуть извозчики не задавили!! Прогнать няньку! Не стой на сквозном ветре! Постыдитесь, можно ли бить такого маленького? Не плачь! Дайте ему пряник! далее...

Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.

Тебе легче заглянуть на httр://www.wеаthеr.соm/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь.

Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС.

Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.

Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.

Ты забываешь о своем дне рождения.

Ты занимаешься сексом только <<онлайн>>, потому что... Потому! далее...

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и пятерочка, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. далее....

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

далее...

Итак, как же можно прожить без денег?

Способ №1. C помощью кришнаитов…
… Идите в какую-нибудь религиозную общину и попросите поесть. Никогда не отказывают у кришнаитов. Их храм находится в 5 минутах ходьбы от метро «Беговая». Там рядом с храмом есть таинственный забор и злые стриженые под ноль парни с автоматами – секретный объект. Вам не туда. Вам рядом – туда, где парни тоже лысые, но одетые в просторные красноватые туники и без автоматов. Эти накормят. далее...

Мужчины! Отлично готовлю. Имею первый поварской разряд!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

Работа не волк

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. далее...

Владельцы машин: 1.Трудоголик 2.Шэф 3.Секретарь-блондинка

Ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься - опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет. далее...

Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. далее...

смотрим дальше целый зоопарк...

Добрый день всем, я работаю в call-center HP то есть ежедневно разговариваю примерно с 60-100 пользователями. наши инженеры и операторы собрали большую коллекцию кусков разговоров с клиентами. Предлагаю их Вашему вниманию. Повторюсь, они собраны всеми нами а не только мной. далее....

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

Надпись на двери туалета:
"Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.

Надпись на двери КГБ:
Дверь на ремонте, стучите по телефону. далее...

Весна, девочки открывают ножки, в десятеро увеличивается желание познакомится с обладательницами таковых прямо на улице. Но порою трудно придумать первые слова. Вам в помощь разговорник для знакомства....

Выберите наиболее подходящий для себя вариант.

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)

- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости, падеж скота, "падешь со мной?")

далее...

Надпись на плакате - "Женщины не для декорации!"

Не скромно, но в День Рождения можно...;)

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. далее...

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. ... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор: - Для чего клеят марку на письмо? Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. далее....

В суд заводят мальчика лет 6-ти.
Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл? Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.

Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает, есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий, займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов гордо смотрит на завистливые лица сокурсников.

Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры (кадровые военные) гордились. далее...

Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру. далее...

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.

далее...

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме. Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове. Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.

Учителям анатомии на заметку. Как надо доступно для молодежи вести уроки...;)

Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.

Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.

Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать. далее...

Я Масяня.
Мне 1,5 года. Очень люблю www.seti.ee, потому как тут увидела мужчину своей мечты...
И теперь жду ответа от него.
Мурзилка отзовись!!!!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!