19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность.

20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Зевс, брыкаться буду.

20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил.

искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё

женщина не права до тех пор, пока не заплачет

человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

бедные фантазируют богаче

если женщина говорит "Некогда", это значит "Никогда",
если женщина говорит "Никогда", это значит "Не сейчас",
если женщина говорит "Не сейчас", это значит "Чего ждать?"

не важно, кто прав. Важно, кто лев

ближе к дну бутылки водка всё крепче

кто ищет, того всегда найдут далее....

Креативным можно назвать подход одного китайского свадебного салона к кадровой политике. В то время, как большинство боссов в мире желают видеть на работе длинноногих, пышногрудых красоток, в одном из нанкинских заведений по организации свадебных торжеств объявили о приеме на работу исключительно уродливых внешне сотрудников.

Салон даже готов принять в свои ряды тех, кто уже разменял шестой десяток, лишь бы внешность человека подтверждала, что "красота" - страшная сила в прямом смысле слова. Годовое жалование, обещанное "квазимодам", составляет 40 тыс. юаней (почти $5 тысяч).

Цель сей инновации - дать клиентам в их самый счастливый момент - день свадьбы - почувствовать себя самыми-самыми. Раньше, жалуется владелец салона, симпатичные работницы зачастую затмевали собой неказистых невест, что, понятное дело, не очень-то приходилось по душе последним. И даже старания опытных визажистов, парикмахеров и других специалистов по наведению марафета не помогали клиенткам перебороть ощущение, что "на свете всех милее, всех румяней и белее" не они, а какая-нибудь стоящая поблизости манюкюрша.

Кстати говоря, комплексовали по поводу своей непривлекательной внешности не только представительницы слабого пола, но и мужчины. Отныне же любой клиент-"франкенштейн", пришедший в нанкинский салон, где он будет окружен исключительно себе подобными, наверняка сможет почувствовать себя на высоте.

Эта книга расскажет читателям о тайном контакте автора этой книги, Зайцева Ивана Сергеевича с самыми высокопоставленными слугами супер засекреченной тоталитарной секты Сатаны, во главе которой стоит президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, которого клонировали Сатанисты в 1952 году из черепа самого Гитлера. И они же его продвинули в президенты Российской Федерации, для осуществления своего плана по созданию нового четвертого тысячелетнего Рейха, ада Адольфа Гитлера.

Оказывается, что Сатанисты давно уже клонируют нужных им людей - диктаторов и В.В. Путин клон Гитлера входит в их коллекцию клонированных Гитлеров. Об этой тайне мне по секрету рассказал сам лично В.В. Путин.

далее...

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает. далее...

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду далее...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. далее...

Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 - Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами. далее...

Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".

Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!

Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится.

Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.

Как только вы поймете, ласково советует Игорь Черский, что в жизни наступила полная задница, - немедленно копите деньги и приобретайте полагающееся по такому случаю жилье. Где? Вот здесь!

Полный жомплекс рядом с Проспектом Мира! Спешите, места заканчиваются! Потому что именно в этом ОДНОМ МЕСТЕ решаются все проблемы! далее...

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо. далее...

- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин.

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени. далее...

Краткий словарь научных терминов, необходимых для понимания сего эпохального труда:

Соучастник - человек, помогающий вам занять денег.

Потерпевший - человек, который дал(даст) вам денег.

Жертва - человек, который дал(даст) вам много денег, или неоднократно Потерпевший в течении одного уикенда. (см. Потерпевший)

Пострадавший - Потерпевший, который отдаст денег не сразу, а после некоторых издевательств над его душой и телом.


далее...

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

Далее вашему вниманию предлагаются варианты этого куплета, написанные в разных поэтических стилях...

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая.
Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. далее...

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, к примеру, один случай.
---
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю... далее...

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».

«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

А вот несколько обращений к журналистам:

«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).

далее...