ОТЗЫВЫ в газету “Здоровяк” НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР “ДУРОФОН” завода ”Красный лекарь”:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.

2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим “Дурофоном” стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее. далее....

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. далее...

Друзья, если у вас проблемы со зрением - сходите к окулисту! Пожалейте своих домашних питомцев!

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.
Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.

Вы на правильном пути если:

ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

вы регулярно ложитесь спать в 9 Утра, разумеется, на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?", вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта, и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться далее...

Приведенный ниже тест был специально разработан для наших читателей группой американских и африканоавстралийских ученых по конверсионным технологиям с применением тайных рецептов древних инков, шумеров и восточноармянских индейцев. Он оригинален, интересен, никогда не промокает и создаст Вам комфорт в любые, даже самые критические дни...
Этот тест поможет Вам узнать, насколько серьезно Вы относитесь к нашей нелегкой жизни, и относитесь ли к ней вообще.

тестируемся далее...

Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были.
Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все.
За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало плучше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит:
"Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __

далее...

В чем разница между русской и французской женщинами?

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. далее читаем о русских...

Работаю, значит в театре. Рассказывал наш зав. труппой, он же один из ведущих актёров. Была сказка какая-то на выезде. Давно было, при совке, тогда гастроли были часто. В сказке сюжет – царевна хавает яблочко, отравленное злой колдуньей. Ессно, по сюжету съесть должна, иначе сказка не получится. И вот выходит актриса с яблочком на авансцену, обыгрывает энто дело, а надо сказать, спектакль в детском саду, то есть зритель в метре от героини. Вышла она, значит, любуется этим фруктом, естественно дети во все глотки орут "не ешь, не ешь", и тут происходит что-то чистое и красивое. Вскакивает один из малышей и весь урёванный в слезах глаголит: "Блось! Блось его на хел!" Все взрослые лежали от умиления...

дальше больше

Элемент: Женщина.
Символ: Wo
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.
Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.

Физические свойства:
1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой. далее...

дальше еще много...

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
далее...

В животном мире ярко-ядовитая раскраска - предупреждение хищникам: "Не ешь меня, отравишься". А новые детали в боевой раскраске повидимому выработались в процессе сожительства уже с двуногим хомосапиенсом;)

Ага... еще одна попалась к нам в seti.

АВТОСТОПЩИЦА - очень кpасивая девушка в миниюбке, голосующая на доpоге, когда ты едешь с самой стpашной из твоих подpужек.
БРАК - союз двух людей для совместного пpеодоления пpоблем, котоpых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все двеpные pучки заняты.
ЖЕHЩИHА - совокупность кpивых, необходимых для получения одной пpямой.
ЗHАКОМСТВО - фpазы, обpащенные к лицам женского пола и употpебляемые для оpганизации ближайшего вечеpа, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шpифтом Бpайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, котоpая стала нас связывать? Hе здесь, ниже.
- Ты веpишь в любовь с пеpвого взгляда или мы так и будем вpемя теpять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕHИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую моpаль.
ОРАЛЬHЫЙ СЕКС - pассказы пpиятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у котоpой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней пеpеспать.
РАЗОЧАРОВАHИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впеpеди девушка с потpясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у котоpого звуки издают все детали, кpоме pадио и гудка.

09:00
Появился на работе. (Рабочий день начинается в 08:30).
Рассказ начальнику о том, как долго не было троллейбуса, прошел превосходно. Также, в двух словах, было высказано мнение о том, что проезд на маршрутке для младшего научного сотрудника (для меня - то есть) является непозволительной роскошью, в связи с низким финансовым положением, которое напрямую связано с заработной платой. И повышение последней позитивно скажется как на производительности труда, так и на желании сотрудников предприятия повышать эту самую производительность. далее...

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе...
Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? далее...

СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.


Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Даже не знаю с чего начать - я никогда не писал дневников и отчетов, но знаю, что мне, как свидетелю, очевидцу и другу, следует сделать это.
С Dark Monster мы когда-то вместе учились на курсах сетевого менеджмента - получали материалы по списку рассылки, бегали по библиотекам и private sites, вместе ходили сдавать экзамены на университетский сервер. Потом даже пытались совместно заняться бизнесом - рассылали письма "отправьте $5 через 5 дней и получите миллион через миллион!!!", но без особого успеха. Затем Dark Monster устроился веб-мастером в частной языковой школе inglish.su, мне повезло больше - я нашел работу редактора-графика в элитном дискоклубе ramamba.ha.ramamba.ru, мы долго не виделись. Недавно от него пришел mail в красивом HTML-оформлении. Dark Monster приглашал меня стать свидетелем на его свадьбе. Я очень удивился - я не думал что его отношения с женщинами зашли так далеко, да и имя этой Alisa раньше никогда не слышал. далее....

Фантазия людей, называющих реки, озера и населенные пункты поистине не знает границ. И уж если родина не узнает имена своих героев, то результаты их изысканий должны знать все! Итак, на свете есть:

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
далее...

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

далее...

Вы слишком много раз смотрели "Матрицу", если:
1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.

далее...

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!

В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!

Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь - и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.

далее...