Так долго еще до пятницы :) Ползем вместе.

Нассал под кресло. Хорошо!
____
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

далее...

"Ну что, ребята, заправимся тортиком?" - предлагает И. Иванов. Хороший такой тортик, низкокалорийный...

Низкокалорийность тортика не вызывает никаких сомнений. Модницы после него могут до утра колбасить на дискотеке, теряя калории целыми колониями. Однако тут главное - употреблять тортик только в строго определенное время. То есть вечером. Если такой тортик слопать утром, потом весь день со страшной силой будет хотеться работать. Побочный эффект такой жуткий. Так что осторожнее... далее...

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американских.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

- Мистер Буш, что вы знаете о Талибане?
- Это такая рок-группа?

- Митер Буш, что вы знаете о Марсе?
- Это такая шоколадка.

далее...

Обидное слово подкаблучник. Сразу рисуется образ робкого, безвольного мужчины, который слова не скажет поперек жены, всегда и во всем ей угождает и не имеет собственного мнения. Жалкое зрелище! Но к вам все это не относится. Вы самостоятельны и независимы в суждениях, в случае чего - и кулаком по столу ударить можете. В общем, считаете себя хозяином своего семейного положения. Так оно и есть. Однако не теряйте бдительность.
Нынешние жены тоже не лыком шиты. Они стали хитроумнее и изобретательнее и могут позволить вам многое: свободное время вне дома, самовольные, внеплановые покупки, громогласные окрики, упрямство по мелочам, флирт и даже кратковременную тайную связь на стороне (о которой сами, как правило, знают заранее). Тем не менее все жены до единой в своих лучших снах видят мужей покладистыми и с удовольствием приплясывающими под их дудку. И проснувшись, жены начинают действовать.

далее..

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. далее...

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

далее...

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

далее...

Случай из жизни в картинках:
Блондинка приходит на заправочную станцию когда я там был и спрашивает "710-ю штучку"!!!!
Мы переглянулись, и я спросил: "Что за 710-я штучка?"
"Ну, такая штучка, которая была на середине двигателя... кажется, я ее потеряла" - ответила она.
"А что она делала?"
"Не знаю, но, она всегда была там!"
Продавец дает ей блокнот и ручку и просит нарисовать.
Женщина рисует круг и цифру 710 в середине.
Мы долго присматриваемся и узнаем.. ни за что не угадаете...

(отгадку смотрим дальше)

Вобщем жизнь-фигня, все плохо... мужик с горя накурился, пошел по лесу гулять... идет, вдруг голос такой сдавленный: мужик, помоги! Мужик огляделся, никого нет вроде, только дальше идти собрался, как опять: ну мужик, ну помоги! Мужик смотрит: лягушка здоровенная (ну с метр где-то) деревом значит ее придавило... ну мужик думает, надо помочь, взял бревно и убрал. Лягушка: Мужик, спасибо огромное, ты меня спас, вобщем давай я тебе 3 желания исполню... Мужик: да не, ты что, я так, вроде как просто помог... Лягушка, не-не, давай, спас от смерти ведь. ну мужик: во-первых хочу чтоб было много денег, во-вторых чтоб было много женщин, а в третьих, в третьих - сам-то я тоже не красавец... вобщем хочу быть Аленом Делоном... лягушка: ну вобщем все ок, ты теперь иди домой спи, а там все нормально будет...

Hекотоpые женщины не знают, что, как и многие pастения, мyжчины обладают целебными свойствами.
Мyжчина - это многолетнее всеядное pастение животного пpоисхождения. Пpоизpастает на всей теppитоpии СHГ, а в настоящее вpемя активно pаспpостpаняются за пpеделами. Мyжчин, помеченных на теppитоpии России, находили даже в Зимбабве. В тепличных yсловиях тpебyет большого yхода, зато потом бyйно плодоносит кpyглый год.
В настоящее вpемя в домашних yсловиях мyжчин выpащивают скоpее по тpадиции. Hа огоpодах и дачах высаживается в основном для отпyгивания птиц, а от лопyха его может отличить только специалист.
Лyчше всего мyжчин собиpать pанней весной, когда они еще не pаспyстились. В дело идyт хоpошо сфоpмиpовавшиеся и неповpежденные особи. Hе следyет бpать стаpых, высохших и зеленых: они не обладают достаточным количеством целебной силы.
Hе pекомендyется также собиpать вблизи доpог и на газонах из-за большого содеpжания алкалоидов, а если дpyгих нигде нет (не сезон) - хотя бы тщательно отмойте его.
Собpанных мyжчин обычно оставляют отсыхать в тепле pазложенными на диванах и кyшетках. Мyжчины великолепно настаиваются на спиpте, водке, а также "Агдаме" и пиве.Пpи pазличных заболеваниях пpинимают pазличные типы мyжчин. Так, напpимеp, для yспокоения пpинимают несколько Валеpиановых капель, пpи наследственных заболеваниях полезны Гены, пpи тpавмах - Кости, а к синякy всегда пpикладывается Василек синий.
Если вы абсолютно здоpовы - то pекомендyем вам пpинять ваннy с Иваном и чаем. Hе стоит делать целебные сбоpы из мyжчин - это может пpивести к yпадкy сил. Если оказалось, что мyжчина обладает недостаточной целебной силой - вам поможет только доктоp.

Да простят меня женщины, что в канун праздника, но не забывайте, что это всего лишь юмор;)

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины. далее....

Истории, которые описаны на этих страницах, не придуманы авторами. Они родились в попытке неопытных пользователей компьютеров выразить свои мысли, оперируя терминами и понятиями, которые путают и не знают точного их значения.

***
Практически вечная история:

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает..
***
Звонок в тех. поддержку провайдера. Клиент говорит:

- Помогите мне настроить соединение с интернет.
- Какой у вас виндовз? - уточняю я
- Седьмой. - отвечает он
- (удивленно) Такого не бывает !!!!!
- Тогда пентиум 4 ... - уточнил догадливый пользователь.
***
В переписке с пользователем я ему посоветовал попробовать настроить его програму немного по другому. Он хотел потом позвонить нам, в техподдержку, что бы сказать получилось или нет. На следующий день приходит письмо:
--------
Вчера попробовал, но позвонить не успел - жена загнала в постель.
--------

Хочешь еще? Тогда иди СЮДА

В общем "брукбонд" ничто... Учись развлекаться. Читать до конца: развязка интересная.

Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ...
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... далее...

О недосыпе :))
Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать. далее...

1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.

4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.

5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату. далее...

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Банк "Петровский" даст всю охрану: сначала здание будет оцеплено.

Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". далее...

Вариант 1

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине.
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
"Эй! Ты жив? Или просто пьяный?"

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.

далее...

“Обезжиренное яблоко”

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом. В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! далее...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. далее...

Подробная инструкция в картинках о том как убить свой винчестер. Зачем? Ну к примеру, если он у тебя еще на гарантии, можно бесплатно обменять его на более новый в магазине. Ведь вы не скажете, что сами помогли ему умереть;)

смотрим

Подборочка невыдуманных историй:

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. далее...

1. В детстве Путин был самым маленьким в классе. Таким, что даже хулиган Мишка Дрендель не бил его, боясь повредить что-либо. Но Путин все равно побаивался хулигана и стал дзюдоистом. Тогда уж Дрендель стал нещадно поколачивать Володю, и тот частенько приходил домой в синяках и шишках. "Вот вырасту, - говорил он матери, - я ему покажу!" И показал - стал президентом, а Дрендель - террористом, хотя к тому времени уже 20 лет трудился на красильной фабрике. Вот только рост в Путина остался прежний. далее...

Вступление.
Шапкус Мохнатус Полуфабрикатус, или Водяной Хомяк.
Бобры, как известно, Грызут и Бобрят. Строя Хатки, они грызут, а Бобрят уже в Хатках, хотя, если погода хорошая, то бобрят они где попало.
Это все, что было известно об этих странных существах до сих пор.
Надеюсь, что это повествование немного прояснит обстоятельства их жизни и смерти. далее...