Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подьезда. Решил, видимо передохнуть и присесть на скаиейку перед подьездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

Очень печальная история в дорожных знаках.
С моралью.

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.


Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

далее...

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?

далее...

Кекс с чувихою простился,
На отсидку снарядился,
И чувиха у окна,
Села "ждать" его, "одна".
Ждет пождёт с утра до ночи
От травы смутнели очи.
Рестараны, кабаки
Ухажёры и братки.
Не видать милого друга,
Да не хай, "пурга" не вьюга.
Дни как сон, пустой базар,
Дымом сквозь хмельной угар.
Пару месяцев проходит,
От похмелья зубы сводит.

далее...

В унисон с выше выставленным поздравлением

Вот времена замечательные были, закрыл на ключик и поскакал в командировку.. Ни каких головных болей...

Шолкин Сергей, Салахетдинова Алия, учащиеся гимназии №631

Существует множество легенд и мифов, повествующих о драконах, - таинственных существах, когда-то обитавших на Земле. Каждый автор по-своему представляет себе дракона.

Например, Леонардо да Винчи предлагал изображать его так: крылья, похожие на крылья летучей мыши, толстое, длинное тело, чешуйчатая кожа, четыре мощных лапы, голова в форме клина, украшенная рогами и гребнем.

Однако, несмотря на существенные различия во внешности в представлении людей все драконы обладали способностью извергать пламя, что делало их еще более устрашающими. Каким же образом дыхание дракона становилось огненным? далее...

Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене. Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы. - Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи стучало!? Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил: - И где это у тебя стучало? - Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала. далее...

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.
Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
"Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
"Стоять против всех на земле Людоедов"!
далее...

1. Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

далее...

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

*начну повествование с лирического отступления.

*Все идеи идеального рабочего места настоящего компьютерщика, которые я видел, были снабжены всем кроме одного... Идея засела в мою голову и вылилась в эту статью... Вопрос был поставлен ребром. К проэкту прилагался эскиз (пиво и всякие мелочи нас не интересовали... мы пошли дальше): далее....

Кончились трусы? - Делаем их сами из подручных материалов.
Подойдет все - пеленки, большая салфетка вообщем любая вырезка, и даже наверное половая тряпка;)


смотрим

(текст похоже на японском, но по картинкам не трудно разобраться будет)

а бывают и такие (реальная страница из журнала)

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
далее...

Столетний Евгений предлагает вам
ознакомительную 2004-дневную версию
антивируса от Panda Software:

По истечении этого срока вы обязаны или прекратить использование данной копии, или приобрести коммерческую версию. Впрочем, многие предприимчивые пользователи Интернета просто еще раз скачивают 2004-дневную версию и снова наслаждаются коротким промежутком бесплатного использования... далее...

Бараны на дороге

Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.

В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. далее...

На одном форуме женатые тётки обсуждают вредные привычки своих мужей :) Уписаца :) цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

далее...

Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал.

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

далее...

Внимание! Новая революция начинается в феврале!

Мы начинаем платить деньги за то что вы спите. Да, это действительно так. Новейшая компьютерная технология позволила нам сделать этот шаг для того чтобы вы смогли пополнить свой бюджет за счет рекламодателей, которые ищут новые пути для распространения своего товара. Группой талантливых инженеров был изобретен Датчик Сна, который фиксирует состояние полного покоя человека. Этот датчик крепится к лобной части головы, а провод от него присоединяется к параллельному порту вашего компьютера. Когда вы засыпаете, Датчик Сна фиксирует это и через ваш компьютер посылает специальные импульсы для генерации рекламных снов. Говоря доступными словами, вам будут сниться рекламные ролики от различных рекламодателей и спонсоров. За каждый час сна мы будем платить вам 0,9$. Кроме того, за каждый час сна привлеченного вами реферрала вы заработаете 0,5$. За час сна реферрала второй очереди вы получите 0,4$, и за реферрала третей очереди - 0,3$. Это фантастика! Такой оплаты еще не предлагал никто!

Как это будет работать?

Очень просто. Перед отходом ко сну вы подключаетесь через интернет к нашему серверу и скачиваете свою порцию рекламных роликов в специальном формате размером не более 1 Мб. После этого ложитесь спать, и когда Датчик Сна зафиксирует что вы действительно уснули, начнет генерировать для вас цветные сны на предварительно выбранную вами тему. Итак, чем больше вы будете спать, тем больше сможете заработать.

Ограничения.

На данный момент в этой программе мы регистрируем только жителей России, Украины, Белоруссии, Казахстана, Киргизии, Молдовы, Литвы, Латвии, Эстонии, Узбекистана, Таджикистана, Грузии, Армении, Азербайджана, Малайзии, Вьетнама, Албании и Эфиопии, так как разрешение министерств здравоохранения пока выкуплено только у этих государств. Сейчас ведутся переговоры со всеми странами мира и мы надеемся что в недалеком будущем все жители планеты смогут зарабатывать деньги за цветные сны.

Какая форма оплаты?

Оплата будет производиться в долларах США. В начале каждого месяца вам будет выслан чек если на вашем счете накопится 50$. Если у вас не наберется данная сумма, то остаток будет перенесен на следующий месяц.

Где приобрести Датчик Сна?

Датчик Сна будет выслан каждому зарегистрированному участнику нашей программы по почте. Причем совершенно бесплатно. Даже почтовые расходы мы берем на себя.

Регистрация здесь: http://esuper.hypermart.net/moneyforsleep/

Счастливых вам цветных снов!

Очередная подборка перлов футбольных комментаторов. Еще не заезженная:

Начало трансляции.


“Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась...”

“Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать футбол”. “В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет”. “Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол”. “Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол”. “Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!”

“Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек”.

“У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...”

далее...

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил!
***
Разговор двух студентов:
- Ну что сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Четыре.
- А что не пять?
- У пятой горлышко отбито!
***
Из военного учебника:
...Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя...
***
Сидит програмист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя...!?
***
Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Стою я, продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят: "Нам два билета на последний ряд!" Ну я тут и сказал: "Места для поцелуев!!!"
***
Хроника конца третьего тысячелетия: "В Москве иностранцам показывают пушку, которая никогда не стреляла; колокол, который никогда не звонил и мумию какого-то монгольского хана".
***
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой???

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет. Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже принял и пора его отправлять домой.

Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО! За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудио центра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?