Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Матч Сборная России- сборная Бразилии.
В бразильской раздевалке тренер:
- Так, Россия, что такое для нас сборная России?
Все:
- Да ничто!!!
- Правильно, так что на поле сегодня выйдет только Роналдо, а мы пока за пивом сходим, за девочками.
После матча заходит в раздевалку Роналдо, все:
- Ну?
- Выиграли 4:0.
Все:
- А чего так мало-то?
- Да я не виноват, я на 15-ой минуте один гол забил, а на 18-ой меня удалили.
***
Из жизни...
Мужик говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные, но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало.
Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут разборки.
Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот @бал твоего друга! Иди, на @уй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же завтра в школу с утра!"
***
- А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

Бизнесменам в помощь - свежее решение рекламы Вашего бизнеса

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать:
- Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться:
- Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
- Cволочь... обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю. На третий день муж опять приходит домой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать:
- Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.
***
С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хр@на?
***
В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.
***
Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
***
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
***
Новый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

далее...

Меня зовут Слава. Мне 16 лет. Я очень люблю виндовс, но очень боюсь что об этом узнают родители. Я знаю, любить виндовс сейчас можно, в Швеции это даже узаконили. Подскажите что мне делать?

Здравствуй Слава. Мне кажется, что это у тебя пройдет. Всего 10% из тех кто любит виндовс являются настоящими любителями. Остальные либо экспериментируют, либо просто хотят любить систему, но при первых юношеских встречах с нормальными системами были какие то проблемы. Например С первого раза не встал Линукс и моральная травма мешает в коммуникации. Подвернувшийся же в школе старый виндовс оказался заменой нормальной системе. Нужна помощь психолога и любовь к традиционным системам вернется.

Здравствуйте доктор. Недавно родители уехали на дачу и я решил развлечься. Но мой Линукс не встал. Что мне делать? Может быть я ламер?

Конечно нет! Могу вас сразу успокоить. Первый опыт практически всегда бывает негативным. Это не значит что вы ламер. По статистике у 80% молодых людей Линукс не становится с первого раза. Да и в более старшем возрасте бывают осечки. Попробуйте расслабиться, успокоиться и все получится.

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища 40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?

Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не размер. Если умело использовать винчестер
не засоряя его Офисом ХР то его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или
рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать. Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?


У меня очень некрасивый оттопыренный монитор и кривая клавиатура. Девушки меня не любят.

А кто виноват что у вас такая кривая конфигурация? Занимайтесь апгрейдом. Это поможет. А если нет, то на вашем месте я бы
застрелился. И вообще вы меня достали своими письмами. Половина пишет про маленькие винчестеры, кривые клавиатуры,
остальные про то, что не становится Линукс, не говоря уже о грязных любителях виндовс. А недавно один урод написал что у его мышки оторвали хвост. Достали вы меня, ламеры вы все!

При попытке достать из левого переднего кармана джинсов жизненно необходимый в условиях отечественного туалета переходного периода предмет, оттуда цинично выпали два банковских билета достоинством 25 и 100 EEK соответственно... Выпали по очереди - подло и, на первый взгляд, бесповоротно - в унитаз (типа "8 корпус, 3 этаж", но почище:).
Первая мысля: БЫЛЯХА Ж МУХА-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вторая мысля: полный аналог первой. Третья мысля: а решать чё-то надо... уплывут... вниз...
..И вот интеллигент до мозга и обратно - практически с "вышкой" в кармане - засучивает рукав левой руки... Почему же не правой - спросите вы и будете абсолютно тупыми обывателями, не пригодными к оперативно-разыскной работе, ИБО пра-ва-я (зацепившись скрюченными пальцАми за ручку двери, сокрывшей всю эту драму от глаз людских) осталась тем единственным мостиком, что связывает нас с Большим и Светлым (в данном случае - чистым), заставляющим во что-то верить и чему-то радоваться на этой гавёной земле...
Итак пальцы левой погружаются в зловонную мглу, таящую в себе миллиарды опустившихся бактерий, обильно разбавленных хлоркой и прочим нелиценюхоприятным дерьмом... Бумажка намба Ван - есть!.. Намба ту - е... мы теряем её! Мы те...ё нашли!!!!!!!!!!! О, чудо! О, юдо! О, чтоб меня (но любя)! Иха мать, а! Ведь да!! Ведь... ДА!!! Я!.. Мы!.. 911 - отдыхает! Да что там отдыхает - sucks просто! Это ж - мощА! Есть контакт! Всё! Живём! Победа чистого и разумного над вонючим и злым! Это стоит того, чтобы слить - воду - и препроводить беглецов на теплый системный блок - для просушки, отдушки и последующей разменяшки (:возможно, пропишки!:). +Как легко на душе!

Спонсор рассказа - "Эстонский банк"

Как убеpечься от заpажения пpи обмене пpогpаммами?

Обменивайтесь пpогpаммами с постоянным паpтнеpом, избегайте случайных дистpибутивов, а если уж пpогpаммиpуете на чужом компьютеpе - используйте наклейку для диска.

далее...

Дятел

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

далее...

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой.
далее...

Коммандо-спец

Генетически модифицированная порода. Легко переносит ускорения до 40g, имеет титановые клыки и лазерную насечку на внутренней стороне сетчатки. Неприхотлив, если рядом есть запас тушенки. Окрас адаптирован к условиям средней полосы, однако встроенный алгоритм "Хамелеон" в течении нескольких минут позволит слиться животному с любым фоном. Да, еще имеется встроенная автоматическая 20мм пушка, но ее не видно - она с тыльной стороны.

далее...

Windows muts die - ложь на заборе,
Вирус-спаситель я создам скоро.
Вирус, который Юниксы сносит.
Вирус, который рвёт полуоси.

Друг, Проводник, спрячь наши файлы
За блаблабла, за блаблаками -
Их не найдут, их не изменят,
Им не суметь КРИВЫМИ РУКАМИ!

Зря ставишь ось - мне не понятно.
Ось упадет, винт твой угробит,
И ни одна диск-утилита
Твой жесткий диск не восстановит.

Мы скажем "FUCK" всем юниксойдам,
Мы скажем "SUCK" полуосойдам;
Hам Microsoft путь освещает,
Hам Microsoft жить помогает.

Был диск Ц справа, был диск Ц слева
Виндовс форева! Виндовс форева!
Был диск Ц справа, был диск Ц слева
Виндовс форева! Теперь Виндовс форева!

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гоpаздо пpоще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затpуднений. Гоpаздо сложнее с пpостыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуpы и дисплея, pабота с ними и отслеживание их состояния весьма затpуднены. Все-таки эта пpоблема разрешима, и существует pяд эвpистических алгоpитмов, помогающих в данном случае.

далее...

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
***
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
***
Бал, донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
- Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
- И как?
- Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
- И как?!
- Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
- Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку... где бы вы думали... на ее п$%?№!
- О Боже! И каково?!
- Господа, вы, когда нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!!

Flash-мульт СМОТРИМ

Заходит грузин в ресторан:
- Мне пожалуйста песню про кота.
- Жил да был черный кот?
- Нет не про того.
- Про какого?
- Ката меня ты позовешь...
***
Студент-математик бегает по псих-больнице. Подбегает к одному психу:
- Я тебя щас проинтегрирую!!!
Псих с криком убегает. Студент подбегает к другому:
- Я тебя щас продифферинциирую!!!
Псих падает в обморок. Студент подбегает к профессору-математику:
- Я тебя щас проинтегрирую!!!
Тот ноль внимания.
- Я тебя щас продифферинциирую!!!
Тот не реагирует. Студент спрашивает:
- А че ты не боишься???
- А я e в степени икс!!!
***
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
***
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
***
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Вот представьте к примеру, вы в своей городской квартире держите слона.
Вопрос:
Как его лучше содержать?
Передом к себе а хвостом к соседям или обратной его стороной к себе а передом к соседям.
Очень жизненно важный вопрос, между прочим

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении престарелых.

(С) Mode

- Привет, я Натс!
- Привет, я Мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...
***
В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, мадам!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть кредитная карточка!
Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
- И снова здрасьте!
***
Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры!
- Не стоит извиняться, месье, моя собака загрызла вашу курицу...
- О, в таком случае, все прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль!
***
Средневековье. Рыцарь женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина! Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я потерял!
***
В кабинет врача заходит девушка. Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:
- Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
***
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Продолжает удивлять Российская глубинка, судите сами:

В районном центре Воронежской области — Борисоглебске — сотрудниками УБОП задержана группа молодых людей, сумевших сбыть в магазинах и на рынках города большую партию 50- и 100-рублевых купюр, отпечатанных на обычной бумаге с помощью цветного принтера.

При этом у фальшивомонетчиков не было даже сканера: как выяснилось, образцы купюр преступники взяли на одном из коллекционерских сайтов, посвященного денежным купюрам мира. «Нашли такую страничку, там почти все деньги, сохранили её, потом на принтере распечатали на самом обычном листе бумаги формата А-4. Поставили принтер на цветное качество и на цветную печать. И всё» — поведал журналистам областной телекомпании один из арестованных, 18-летний Евгений Бауэр.

Несмотря на столь примитивное качество исполнения купюр, Бауэру, его приятелю — студенту техникума Ивану Сухинину и еще двум подельникам удалось обмануть немало доверчивых борисоглебцев: в процессе проведённой операции сотрудниками Борисоглебского УБОП было изъято фальшивых купюр на общую сумму более чем 1500 рублей. В одном из кафе на 617 километре трассы Москва — Астрахань злоумышленники сумели всучить продавцам сразу восемь сторублевых купюр. Сотрудники милиции не исключают, что часть подделок еще находится в обращении. По словам самих преступников, они напечатали около 2,5 тысячи липовых рублей — часть из них изъята в ходе обысков на дому у подозреваемых.

vrn.vsi.ru

Сорококошка

Хотя на самом деле ног... в смысле, лап у представителя данной породы всего 10, НО! При должной кормежке остальные 30 вырастут очень быстро. А в целом крайне подвижная порода. Одинаково легко передвигается как по паркету,  так и по болотистой местности.

далее...

Негритянские отношения
политических гороскопов

В России, как рассказала Sterva_24,
довольно бережно относятся к
представителям афророссиян. Для них
даже выпускают специальные таблетки.
Вероятно, это таблетки от холода

далее...

В. Я слышал, что иногда люди приходят в чаты заниматься "киберсексом". Что это такое?
О. Киберсекс - это когда двое людей посылают друг другу очень откровенные сообщения, туда-сюда, туда-сюда, быстрее и быстрее, жарче и жарче, быстрее и быстрее и жарче и сильнее и сильнее, пока ОООООО ДААААААА у них не появляется очередная неработающая и очень липкая клавиатура, если вы понимаете, на что я намекаю.

В. Это отвратительно!
О. Ага.

В. А можете привести пример?
О. Несомненно:

Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это - трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Доводы? А почитайте далее...

Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий!

После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание - младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский пyнкт)- та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то командование, пpедyпpеждённый об этом - готовлюсь нести слyжбy в постоянно-застёгнyтом состоянии....