Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

далее...

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

далее...

ВЛАСТЕЛИН ОВЕЦ
Удивительное событие случилось с юным пастушком. Гуляя как-то со своим стадом, он ни с того ни с сего обнаружил, что понимает незамысловатую овечью речь. Несмотря на обилие нецензурных слов, наш герой сумел разобрать, что овцы затеяли великий поход за золотым руном, дабы отдать последнее некоему волшебнику, который обещал взамен сделать овечье племя великим и всемогущим. Пастушок решил возглавить этот поход и впоследствии стал величайшим предводителем овец, совершив немало подвигов.

ГАРРИ ПОТНЫЙ И ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ
Невероятные приключения паренька Гарри, которого друзья за сильную потливость прозвали Потным.

далее...

жить честно - элементарно невыгодно. так и в морду получить недолго. и напротив, опытные лгуны, как правило, занимают наиболее выгодные жизненные места, одолевая победу за победой как на личном, так и на деловом фронтах.
вранье - вещь исключительно полезная. врать нужно учиться с детства. навыки вранья должны прививаться ребенку с пеленок и тогда и только тогда человек сможет добиться в жизни хоть какого-нибудь успеха. далее...

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:

(ж)-Алее ?
(жг) - а вы кто ?
(ж)- (уже в негодовании), где муж ???
(жг) - моется в ванной, а что ?

далее...

Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...
***
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, жестоко избивает его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...
***
Встречаются две первоклассницы. Одна другой говорит:
- Я вчера минет в вестибюле...
- ДА!! а что это такое Вестибюль?..
***
МГУ химфак. Был у нас на курсе парень - Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает:
- Что такое белка?
Миша ему давай объяснять:
- Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п.
Тигран говорит:
- Аха, понял! - и убегает. Прибегает через пять минут:
- Миша, а что такое синтез белка?
***
14.01, 23:00 Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь: "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, режиссер выталкивает студента на сцену. Тот:
- Я пи$,,ц из ганы!.. Hе, я гонимый пи$,,ц!.. Ой, нее, я пи$,,,ый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$,,?.. Все, пи$,,ц, я гонюююююю!!!
***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Какая-либо увлеченность очень часто приобретает странные формы, один из ярких примеров:


далее...

22.15 Hебесная угpоза (боевик)

Амеpиканский летчик, контуженый в Югославии, захватывает супеpсовpеменный бомбаpдиpовщик Б-2, и летит мстить Милошевичу. Генеpал (негp) внутpенее солидаpен с летчиком, но не может допустить нового междунаpодного конфликта, и пpиказывает сбить самолет, но посланные на пеpехват самолеты не возвpащаются: контуженый летчик ставит бомбеp на автопилот, и сбивает пеpехватчики из помопового pужья чеpез фоpточку кабины. Тогда генеpал идет на последний шаг: он посылает к Б-2 Ф-117, с котоpого на тpосе спускается жена контуженого летчика. Хакеp (мальчик в очках, откуда взялся, непонятно) запускает в компьютеp виpус, котоpый откpывает веpхний люк (очень похож на люк в кpыше автомобиля). Жена чеpез люк бухается летчику на колени, и уговаpивает его не делать ЭТОГО. Контуженный летчик pаскаивается, и летит бомбить Хусейна. Его можно.

23.01 Удаp выше пояса (фантастика)
далее...

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

далее..

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…

Проснувшись ясным утром в своей квартире Нео пытался вспомнить, что же с ним происходило на кануне вечером. Поднявшись с постели он обратил внимание на боль сдавливающую голову и на странные сухие ощущения в горле. Вывод напрашивался сам собой, похмелье одолевшее его с утра стерло все воспоминания вчерашнего вечера.
Взяв телефон и набрав заветный номер оператора в ответ, он услышал лишь: "Вы не можете связаться с вызываемым абонентом так как ваш баланс составляет.... ноль... долларов... ноль... центов...". Скупая мужская слеза посетила Нео, ни разу еще в его жизни не было таких печальных совпадений. Но он не стал отчаиваться и направился в сторону холодильника, но споткнувшись о труп агента Смита он упал на пол. Вспомнив чью то мать и некоторых других родственников он встал на четырех конечностях обращая свой взгляд на лежащее тело....

УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:

ПРОДАЖА КОДОВ ДОСТУПА
К КОМПЬЮТЕРАМ ЗЕОНА!

покупаем

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий полицейский - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

далее...

«Рассказы о плохих детях» сеют безумное, злое, мгновенное!.. Инструкция №5 с минусом Министерства образования РФ

«Ротор»
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: «Дети, кто вчера выиграл — „Ротор“ или „Уралмаш“?» И все дети сказали: «Ротор», а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

далее...

Салат оливье - это что-то типа жены-стервы, каждый вечер дубасящей мужа скалкой. На самом деле мало кто его видел во всей красе, но он тем не менее является олицетворением всего того ужасного, что случается в новый год. В салате оливье спят лицом. Его рубят на коммунальной кухне тупыми ножами склочные бабы в китайской просроченной бижютерии и в турецких трениках.

В запасливых семьях оставшийся после Нового года салат оливье доедают до майских праздников, когда на приусадебных участках созревают первые листья одуванчиков, из которых тоже можно делать салат.

Салат оливье мало общего имеет с Оливье, можно все что угодно порубать в кастрюлю, добавить много вареной картошки, залить все майонезом и будет салат оливье. А можно и без картошки. Например, если крабовые палочки засыпать рисом и консервированной кукурузой, а потом залить майонезом, получится все равно салат оливье. Не по вкусу, но по своей общенародной значимости.

С тех пор, как появилась возможность купить салат оливье в пластмассовой банке в любом магазине, молодежь потеряла к нему всякое уважение. Он превратился в банальный бизнес-ланч, не самый популярный к тому же. Но старшее поколение еще хранит верность истинно новогоднему оливье, не доверяя неведомым кулинарам, которые, понятное дело, майонеза пожалеют и картошки не доложат.

Придет время, и молодые мамы примутся стращать своих детишек: «Если будешь плохо себя вести, приготовлю на новый год салат оливье!» или даже: «Не подтянешься по алгебре и физике – всю жизнь салатом оливье питаться будешь!»

Но салат оливье не умрет. Сменив фамилию и состав, происхождение и калорийность, он, под видом, скажем, салата греческого или вьетнамского витаминного с арахисом, будет неизменно появляться на новогодних столах.

Урок английского языка: сегодня мы поэкспериментируем с новой формой творчества, с так называемым тандем-рассказом. Суть крайне проста. Каждый из вас объединится в пару с человеком, который сидит непосредственно справа от вас. Затем один из вас напишет первый абзац короткого рассказа.

Нижеследующее - работа двух моих студентов: Ребекки и Гэри

далее...

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

далее...