1. Купите фотоаппарат. Перед этим решительным шагом хорошенько
подумайте: действительно ли он вам нужен. Если нужен - покупайте
на все имеющиеся у вас деньги (рекомендуется продать перед этим
некоторые ненужные хозяйственные мелочи: например холодильник, телевизор
и т.п.), чтобы после покупки быть абсолютно уверенным и с чистой
совестью убеждать всех окружающих в том, что фотоаппарата, лучшего
чем у вас, человечество еще даже не придумало.

Однажды утром.... в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Кот обыкновенный

Как и homo sapience обыкновенный, очень любит "это" занятие. Хорошо ест, хорошо размножается. При достижении критической плотности популяции (более 1 кота на 1000м ² ), с занимаемой территории вытесняются собаки, крысы и прочая бесполезная живность. Собравшись в стаю животные с удовольствием охотятся.

далее...

В Прибалтике, как рассказал Sky Media Advertising Studio,
стали выпускать колготки для тех самых
детишек, которые "я не тормоз". Ну,
просто чтобы детишки свою гениальную
фразу "Космонавтом" могли
списывать на внешние помехи - тормоз на
колготках. 

далее...

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков
(photoshop mix)

gorod.cfg:1 @include sad.zip,
sad.zip:травы.jpg цветы.gif
Гуляют там животные.hint=
=Hевиданной красы

var animal1:=лев.hint=огнегривый:#FFFF00 as array;
var animal2:=вол.hint=исполненный очей;
add Животные [орел.hint=небесный:#FFFF33]
орел.взор.незабываемый.lightness=100

А в небе #99FFFF
sky.cfg:1 @include star.1 +a горит
Type star.1=твоя, "о ангел мой",
star.1 +a твоя 31.12.9999

If кто=любит then кто:=любим
If кто=светел then кто:=свят
LET star.path=Дорога в дивный сад

found several: лев.hint=огнегривый
вол.hint=исполненный очей:#0080FF
..
орел.hint=небесный:#FFFF33
орел.взор.незабываемый.lightness=100

Перевод на нормальный, читайте далее...

АЛЬТАВИСТА
Девочка в поле гранату нашла,
С новой игрушкой в деревню пришла,
Бантик летел на орбиту со свистом,
Долго искала его Альтависта.

Нет приятнее занятья,
Чем в носу покавырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

Задача: сбить крышу замка ядром, не задев дружественного рыцаря (он в белом)
Плохого рыцаря (в черном) можно убить, за это ещё и очков дадут

ИГРАЕМ

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
***
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
***
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
***
- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде.
- Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

Профессор Национальной безопасности в различных американских Военных училищах, так же как главе делегации США во ВТО. Он "поощряет" иностранные государства приватизировать их коммунальное обслуживание и открыть эти новые рынки к американским компаниям

Далее...

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую...
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
<Эх!> - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - <Какая нераспределённая прибыль пропадает...>
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Прежний госсекретарь, он стал директором группы "Carlyle холдинговая компания", которая управляет инвестиционными портфелями семейств Буша и Бен Ладена. Он создал план относительно конфискации иракских нефтяных активов американскими Силами.

Далее...

далее...

остальное смотрим ЗДЕСЬ

думаю, еслиб такие простынки выпускать, отбою от покупателей небыло...

Огуpцы вас погубят!
Каждый съеденный огуpец пpиближает вас к смеpти. Удивительно, как думающие люди до сих поp не pаспознали смеpтоносности этого pастительного пpодукта и даже пpибегают к его названию для сpавнения в положительном смысле ("как огуpчик!"). И, несмотpя ни на что, пpоизводство консеpвиpованных огуpцов pастет. С огуpцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Пpактически все люди, стpадающие хpоническими заболеваниями, ели огуpцы. Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умеpших от pака, пpи жизни ели огуpцы.
100% всех солдат ели огуpцы.
99.7% всех лиц, ставших жеpтвами автомобильных и авиационных катастpоф, употpебляли огуpцы в пищу в течение двух недель, пpедшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних пpеступников пpоисходят из семей, где огуpцы потpебляли постоянно.
Есть данные и о том, что вpедное действие огуpцов сказывается очень долго: сpеди людей, pодившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огуpцами, смеpтность pавна 100%.
Все лица pождения 1869-1879 гг. имеют дpяблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потpеблением огуpцов, не свели их уже давно в могилу).
Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вpедного действия огуpцов - изменить диету. Ешьте, напpимеp, суп из болотных оpхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умиpал.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтёра - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

далее...

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

далее...

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

Мир компьютеров имеет свой язык, подобно тому как, например, Венгрия имеет свой собственный язык. Разница заключается в том, что если вы достаточно долго поошиваетесь с венграми, то вы, в конце концов, начнете понимать - о чем они говорят, в то время как компьютерный язык был специально разработан таким, что изучить его практически невозможно.

Тем не менее, существуют основные компьютерные термины, которые вы должны постараться освоить, затем чтобы когда вы придете покупать компьютер, вы не выглядели как какой-нибудь случайный придурок с улицы. Вместо этого, вы будете выглядеть как совершенно конкретный придурок, заучивший компьютерные термины из книжки.

Далее...