Алиса в Эстонии

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. По-ли-ци-я!!!

далее....

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

далее...

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" далее...

* Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

далее...

Такой вот букетик подарил на восьмое марта некто Паша из Одессы.

Девушка быстрого приготовления (в дальнейшем – ДБП) является высококалорийным, тонизирующим продуктом, предназначенным только для истинных гурманов. Не рекомендуется к применению тем потребителям, которые страдают врожденными и приобретенными пороками сердца, ночным недержанием, склерозом, творческим бессилием, белой горячкой на последней стадии (впрочем, и на первой тоже). Особенно противопоказан продукт тем, кто страдает творческим бессилием. далее...

Вот девушки все говорят рыцарь, рыцарь, да еще чтоб и на белом коне был. А вы думаете нам легко, рыцарям? Драконов зеленых расплодилось нынче видимо невидимо. Пока свою единственную ищешь, эти драконы всех принцесс перепортят...

смотрим

Конечно же, все нижеописанное является непростительным обобщением и представляет собой эмоциональную квитэссенцию собственного опыта. Это как если бы вас попросили не раздумывая и в двух словах ответить на вопрос: "Как люди пьют?". Анализ коснется 4-ре разных нации:
1. Наши
2. Финики
3. Сингапурские китайцы
4. Белые американцы

далее...

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

далее...

Все смотрели "Властелин колец"? Поговаривают, что в России задумали снять аналогичный фильм. Не верите? В доказательство смотрим далее фотки с отбора актеров на главные роли...

Эрогенная зона

Я бродил по росе на колхозном лугу,
Там траву я косил, но услышал вдруг стоны.
Оказалось, что я повредил хомячку
Эрогенную зону, эрогенную зону.

далее...

Я тоже мечтал - хочу админом, коpоль cеpвеpа, пуп локалки - cопли пузыpём, тpуcы паpуcом, пальцы вееpом. А знаешь чем тебе в оcновном пpидётcя занимальcя: лазить по фальш потолкам c фонаpём в зубах и cpеди мышиного кала иcкать cъеденный гpызунами кабель. Хоpошо - еcли ты там обнаpужишь заначку от налоговой полиции, а еcли голодный кpыc вонзитcя тебе в пятку? От дикой боли пpоломишь конcтpукцию потолка Amstrong и pухнешь вмеcте c ним на голову генеpальному диpектоpу! О каких pекомендациях ты cможешь мечтать поcле этого? Каpьеpа будет загублена на коpню! А вcеpазличные тонеpы, каpтpиджи, ленты от игольчатых пpинтеpов? Какой pуководитель cоглаcитcя cpазу выбpоcить это добpо? Вот и будешь cыпать туда поpошок и заливать чеpнила, и назовут тебя коллеги негpом, поcколько одежда и тело твоё будет как у тех кто живёт на пальмах и жpёт вcякие фpукты и овощи. А тpебовательные пользователи??? Будешь cкакать по pабочим меcтам и cмазывать маcлом вентилятоpы, чиcтить колёcики у мышек, в конце концов потеpяешь кооpдинацию и зацепишь кабель монитоpа, котоpый мало того что cам pазобьётcя, ещё и закоpотит вcю электpопpоводку! И будешь под гpозном надcмотpом генеpального, одновpеменно выcлушивая уколы cоcлуживцев, котоpые не cохpанили cвои базы данных, экcелевcие файлы и тетpиcы - изучать уcтpойcтво автоматов и дpугого обоpудования 380/220v - и вот тогда пи@#$нёт тебя током - а он ошибок не пpощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди гpузчиком - и муcкулатуpу наpаcтишь и матом pугатьcя как наcтоящий мужик научишьcя!

Читай далее "Сисадмин глазами женщины"

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем,
и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! далее...

Как-то я зашел в аптеку купить презервативы. За прилавком стояла симпатичная девушка и отпускала товар. Нет, на самом деле, девушка была просто прекрасна. Она была настоящая принцесса, и я даже не понял, что она, собственно, делает в этой занюханной аптеке. Очередь была маленькая, но почему-то не двигалась. Продавщица с совершенно серьезным видом любезно объясняла волнующимся гражданам, что товарищ, чья очередь, хочет купить таблетки от тупости, и вот уже пятнадцать минут изучает прилагающуюся к ним инструкцию. После того как этот дядя все-таки решил, что он не настолько туп, чтобы тратить бабки на барахло, которое, все равно, ему не поможет, его место у окошка занял другой хмырь. далее....

Правительство Эстонии в четверг на заседании приняло решение о присоединении страны к эмбарго на поставку оружия, боеприпасов и снаряжения Судану, а также о дополнении санкций против Бирмы (Мьянма).

Интересно, в Судане и Бирме сколько человек знают о существование нашего государства и сколько вообще при желании мы можем поставить этого самого оружия?

Вместо предисловия.
Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует.

Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.
И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров:
Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти.
А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. далее...

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает буяк-кирдык!

далее...

Вам, господа пиарщики- креативщики-маркетологи-мерчандайзеры!
Нашими же руками...

- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Шатци.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка
за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки,
за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять. далее...

Хочешь удивить своих женщин на праздник кулинарным искусством? Тогда дождитесь, когда они приготовят на кухни разные блюда, затем чем то их отвлеки, чтоб они на полчасика ушли из кухни, и твори: смотрим фото далее...

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'

2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').

3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'

4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.

далее...

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 2500-3000, определяется по результатам собеседования.

Для девушек (как надо правильно увольняться с работы)

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
***
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

далее...

Ушедший год был богат на нелепые новости, утверждают редакторы агентства Рейтер, — от поляка, перевозившего контрабандые сигареты в гробу, до пары бразильцев, сумевших бежать из тюрьмы несмотря на то, что у каждого из них было по одной ноге… далее...

Кубик рубика для....

Остановись мгновенье... а прекрасно ли оно на самом деле? Может для кого-то не очень? Смотрим далее, почему я задал этот вопрос