Истории, которые описаны на этих страницах, не придуманы авторами. Они родились в попытке неопытных пользователей компьютеров выразить свои мысли, оперируя терминами и понятиями, которые путают и не знают точного их значения.

***
Практически вечная история:

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает..
***
Звонок в тех. поддержку провайдера. Клиент говорит:

- Помогите мне настроить соединение с интернет.
- Какой у вас виндовз? - уточняю я
- Седьмой. - отвечает он
- (удивленно) Такого не бывает !!!!!
- Тогда пентиум 4 ... - уточнил догадливый пользователь.
***
В переписке с пользователем я ему посоветовал попробовать настроить его програму немного по другому. Он хотел потом позвонить нам, в техподдержку, что бы сказать получилось или нет. На следующий день приходит письмо:
--------
Вчера попробовал, но позвонить не успел - жена загнала в постель.
--------

Хочешь еще? Тогда иди СЮДА

В общем "брукбонд" ничто... Учись развлекаться. Читать до конца: развязка интересная.

Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ...
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение... далее...

Долго думал, какую подпись сделать посмешнее под этим рисунком, но в голову что то ни чего ценного не пришло. Так что, в коментах ждем от вас смешных подписей;)

О недосыпе :))
Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать. далее...

1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили задолженность по зарплате за 5 месяцев.

2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.

З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и плачущей рожицей.

4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут позже.

5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается повысить вам зарплату. далее...

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Банк "Петровский" даст всю охрану: сначала здание будет оцеплено.

Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". далее...

Вариант 1

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине.
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
"Эй! Ты жив? Или просто пьяный?"

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.

далее...

“Обезжиренное яблоко”

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом. В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! далее...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. далее...

Подробная инструкция в картинках о том как убить свой винчестер. Зачем? Ну к примеру, если он у тебя еще на гарантии, можно бесплатно обменять его на более новый в магазине. Ведь вы не скажете, что сами помогли ему умереть;)

смотрим

Подборочка невыдуманных историй:

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель. далее...

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

1. В детстве Путин был самым маленьким в классе. Таким, что даже хулиган Мишка Дрендель не бил его, боясь повредить что-либо. Но Путин все равно побаивался хулигана и стал дзюдоистом. Тогда уж Дрендель стал нещадно поколачивать Володю, и тот частенько приходил домой в синяках и шишках. "Вот вырасту, - говорил он матери, - я ему покажу!" И показал - стал президентом, а Дрендель - террористом, хотя к тому времени уже 20 лет трудился на красильной фабрике. Вот только рост в Путина остался прежний. далее...

Вступление.
Шапкус Мохнатус Полуфабрикатус, или Водяной Хомяк.
Бобры, как известно, Грызут и Бобрят. Строя Хатки, они грызут, а Бобрят уже в Хатках, хотя, если погода хорошая, то бобрят они где попало.
Это все, что было известно об этих странных существах до сих пор.
Надеюсь, что это повествование немного прояснит обстоятельства их жизни и смерти. далее...

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
====================
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
==================
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

далее...

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!

Не мсключено, что сегодня-завтра вы окажитесь в веселой комании, чтоб отметить праздники... Хотите показать себя эрудированным? Тогда запоминайте загадки:

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

далее...

Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов; Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить. далее...

Грустный юмор на страничке по торговле рабами. Грустный, потому что есть доля правды, особенно актуально после вступления в известный Союз...

смотрим

Страсть внезапна. По крайней мере, должна быть таковой. Когда все рассчитано заранее: кто с кого что снимает и кому выключать свет, тогда романтика умирает. К сожалению, во внезапных порывах слишком много отвлекающих факторов: мелкие аварий и бытовой травматизм, родители за стенкой. Hо кто будет задумываться о возможных неприятностях в такие по-настоящему безумные минуты?
Читаем далее преимущества и подводные камни занятия этим делом в нестандартных обстановках....

Ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надежно сжечь упрямый агрегат. Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле!

ГЕНЕРАТОР

1. Самый лучший и быстрый способ - "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%! далее....

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.

Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. далее...

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. далее...

Вот и подошел вплотную суровый мужской день, 23 февраля. Так уж несправедливо отнеслась судьба к ребятам, что праздник «обожаемой» ими армии стал восприниматься как Мужской день. Обидно, но не все потеряно — ведь не назвали же Женским днем дату изобретения «Виагры», значит, есть еще порох в пороховницах. Поэтому мужской день можно праздновать, можно его игнорировать, а я попытаюсь дать советы женщинам, которые все-таки решат поздравить своих любимых мужчин и напомнить им, что они — защитники родины.

С чего начинается — нет, не родина, — с чего начинается празднество? Правильно, с 21-22 февраля. И когда наступает заветный День Защитника Отечества, дорога к сердцу мужчины уже протоптана обильными потоками напитков и закусок — вам остается лишь прийти на все готовое и обрадовать дорогого человека. Чем именно? Традиционно цветы мужчинам дарят лишь на самые большие праздники. Но почему бы вам не сделать ему приятно, преподнеся (мужчины, расслабьтесь, я имею в виду не «цветы жизни» — детей) всего лишь букет роз?

далее...

День 1 В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2 Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. далее...

Сразу скажу - идея не моя. Еще в годы тревожной антисоветской юности мы зачитывали вслух на радость собравшимся брошюрку тридцатых годов с рекомендациями по наречению младенцев нового социалистического государства идеологически правильными именами. Наряду с тоскливыми Владленами и Нинелями, уродливыми электрификациями и тракторами, там были настоящие находки, из которых я запомнил Даздраперму (Да здравствует Первое мая) и Догнат-Перегната. Потом, уже совсем недавно, на борту самолета мне в руки попала газета - не то "труд", не то "Комсомольская правда" - с попыткой актуального римейка этого агитпроповского начинания. Похвальный замысел; однако исполнение было крайне убогим - имена невыразительны, неблагозвучны и лишены какой бы то ни было энергетики. А ведь людям с ними жить всю жизнь... Короче говоря, я решил сам придумать новые правильные имена для новой страны.

далее...