"Не бывает некрасивых женщин..." Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь. Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса....

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

далее...

Вот мне все пишуть и пишуть как чего по хозяйству сделать. Ну уж так и буть, расскажу вам сегодня как очистить сковороду. Перво-наперво надо проверить, мож на ней осталось чего съедобного, тогда надо просто мужу ее дать. Очистит как миленький, особенно когда он голодный с работы. А если после него сковорода не очистилась, тут поможет собака - пусть вылижет. После собаки можно попробовать чистить кошкой. Затем мышкой - оставить на ночь на полу. Потом можно сунуть под раковину и чистить тараканами недели две. Ну а если это не помогло - остается последнее народное средство. Пойти значит в лес по осени да и прикопать в муравейнике, а по весне выкопать. Но так скажу - не всякий год эта штука проходит, можно и без сковороды остаться. Скока не пробовала - все пропали. То ли мураши их целиком умяли с голодухи, то ли лыжники сперли. А может я муравейником ошиблась. Вот значит вся метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

далее...

1. В книге явным образом пропагандируется магия и чародейство. Откройте первую повесть цикла. Уже в первой главе мы видим описание логова ведьмы и "рецепт" ураганного зелья! Подумайте, какой эффект это может произвести на неокрепшую детскую психику!

2. Красной нитью сквозь все повествование проходит мотив оживления неодушевленных объектов. Подумайте, кто обычно производит подобные ритуалы? Одним из главных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ (!) героев является стальной голем! Причем, в тексте подчеркивается, что данный персонаж лишен сердца - сиречь, души! Уже во второй книге появляется некромант, "оживляющий" убитых животных и деревянные идолы.

3. Во второй книге есть и еще один момент, заслуживающий рассмотрения. Кто является главным помощником и покровителем главной героини? Хромой моряк, вернувшийся практически с того света? Так ли фигурально в данном случае это выражение? Всем нам прекрасно известно, кого обычно считают хромым...

далее...

Фсех с Наступившим!!!!.... Мля, петарды надо продавать по лицензии на ношение огнестрельного оружия!!!!
В ночь с 31 на 01 вышель с жаной в 2:00 из дому (к друзьям пианствовать) и тут..... с расположенного в 20м. от моего дома футбольного поля школьный стадион) в числе многих других стартует ОДНА ракета класса "земля-воздух"..... После трех секунд полета у нее происходит сбой в системе наведения и, как следствие - резкое отклонение от заданного курса..... Мы с жаной с замиранием сердца следим за тем, как эта нехилая хрень, набирая высоту и скорость мчицца навстречу Новому году и НАШЕМУ ОКНУ на 7-м этаже..... Дома папа-мама-брат за столом продолжают праздновать...... В голове стучицца - "поели, мля, салатиков" или "здравствуй, жопа, - Новый Год!!!", что, в принципе, одно и то же...... Не, мужики, я не злой.... и не завистливый... НО - в этот вечер поговорка "Шта ничаво не могет бысть лучче, чем дохлая корова соседа".... для меня обрела вид непреложной истины... В последние доли секунды энтот огненный посланец засранцев делает ишшо парочку чихов и па неописуемой траектории входит в контакт с окном соседа на 6-м этаже.... почти заподлицо с верхней кромкой стекла...... Ночной морозный воздух пронзила тишина....
далее...

В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

далее...

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

далее...

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

далее...

Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замёрз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без неё не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник... Но о чём же в действительности поётся в этой песне?

Степь да степь кругом...
Путь далёк лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.
И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ...

Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замёрз. Кони не замёрзли. А ямщик - замёрз?

далее...

1) Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2) Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3) Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.
4) Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идёт трансляция.
5) Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет <Люблю, целую>.
6) Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.
7) Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8) Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9) По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10) Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовёт их по именам...
11) У него три поганых ведра и всё полные. Вернее, у него три ведра и всё поганые.
12) Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13) Раз в неделю он переворачивает простыню.
14) Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15) Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16) Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17) Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!

(Это - абсолютно реальная стенограмма моего разговора с офисом Данон в Москве.)

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!

Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?

Со мной. А что вас интересует?

Меня дозировка интересует.

Как понять?

У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?

Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...

далее...

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

далее...

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой прокля- той трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" ( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
***
Рассказал друг накануне 8 Марта. Вчера ходил по магазинам, покупал Наташке подарки... Приколитесь, какой диалог с продавщицей состоялся:
Я: - Дайте мне тушь для ресниц, называется.... эээээээ вон ту.
П: - Хорошо, только она водостойкая.
Я: - Это хорошо или плохо?
П: - Кому как нравится. Вам как нравится?
Я: - Это не мне. Вы какой пользуетесь?
П: - Неводостойкой.
Я: - Тогда мне водостойкую.

Новогоднее обращение к советскому народу

• Михаил ЖВАНЕЦКИЙ

Все вздохнули с облегчением.
Пройдя путь эволюционного развития по спирали вниз, мы вернулись туда, откуда вышли.
Правда, уже без денег, без лучших мозгов и мускулов.
Как проигравший в казино возвращается домой.
Мы вернулись, мама!
Домой! Домой!
Ну, слава богу, дети! С Новым счастьем!
Я и так никогда не терял оптимизма, а последние события меня просто окрылили.
Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными.

И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

далее...

Аумняю

Буддистская восточно-азиатская порода. Практически все время медитирует, однако недурна покушать. Правда никто не замечал, как она (порода) это делает, однако хавчик из холодильника "испаряется". Наверное, через Астрал.

далее...

Мы рады предложить Вам наш новый товар!

Вы скажете, что это кирпич?

Нет, Нет и еще раз Нет!

Вы глубоко ошибаетесь!

Это новейшее оружие самообороны.

Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.

далее..

Несколько неоднозначная Новогодняя музыкальная шкатулка, с еще более неоднозначным исполнителем, но тем не менее осмелюсь для поднятия настроения предложить вам послушать рождественские напевы

слушаем