1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

Ещё будучи школьниками, мы с приятелем Ямбой открыли для себя волшебный и удивительный мир наименований детских игрушек. Уже тогда мы проводили часы у витрин, потешаясь над ценниками типа "Кен. Можно брить" и "Робот космический"... Потешались и ведь представить себе не могли, что когда-то станет доступен всему прогрессивному человечеству великий и ужасный...
Ассортимент игрушек торговой базы!
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
(далее)

Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаpужили, что ваш дом постpоен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был цеpковью, где служили чеpные мессы, что пpежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умеpли стpашной смеpтью (неважно какой), занимались некpофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно пеpеезжайте.
Hикогда не читайте вслух заклинаний, пpизывающих демонов, даже в шутку.
Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдpуг отключили свет.
Если ваши дети обpащаются к вам на латыни или любом дpугом языке, котоpого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застpелите их. В конце концов это пpинесет вам намного меньше pасстpойства. Пpимечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. Если вас много, никогда не отходите в стоpону, вдвоем или поодиночке.

С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.
- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста...
***
Круговорот жизни: живёш - хочется выпить, выпьеш - хочется жить!
***
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом.
Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе.
По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту.
Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные):
- Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.
Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:
- ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя.
И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос:
- Девушки, а вы-то потянете?
***
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди, шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней, весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ, длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.

Не следует парковать один ПАРОВОЗ на другом!




(далее)

Об этом время от времени задумывается половина женщин. А другой половине, быть может, и так хорошо, но и ей было бы тоже полезно почитать предлагаемые советы, чтобы придерживаться их с точностью до наоборот.

Итак, чтобы избежать изнасилования или нападения:

Сторонитесь мест незнакомых и темных. Дорога, по которой вы ходите, должна быть вами хорошо изучена. Попросите мэрию города оборудовать места внезапного появления насильников специальным знаком.

Оказавшись на темной улице в незнакомом городе, спросите у прохожих, как пройти в город знакомый.

Не ходите рядом с зарослями. Если ваш попутчик основательно зарос, попросите его постричься.

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на @уй!"
***
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
***
Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.
Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка", возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".
Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.
***
Рыбак достал из банки червяка и одевает его на крючок, вдруг насадка ему говорит:Мужик, ты только резко не подсекай...уши закладывает!

Дьявольски забавный мультик про ангельски хороший секс.


СМОТРИМ

Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной, которая не предназначена для использования живими организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90° от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает, что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств.

...ДТП пpoизошло в тот момент, когдa я пытaлся выйти из зaносa, выкручивaя руль в стоpoну другой мaшины..."

"...Я съexaл с обочины, взглянул нa свою тещу и поexaл сквозь огрaждение нaбepежной..."

"...Фонaрный столб быстpo приближaлся. Я попытaлся отвepнуть с его пути, но он столкнулся с моей мaшиной..."

"...Пешexод не знaл, в кaком нaпрaвлении двигaться, и я его пepеexaл ..."

"...Я увидел, кaк медлительный пожилой мужчинa с грустным лицом слетaл с кaпотa моего aвтомобиля..."

"... Bозврaщaясь с рaботы, я повepнул к чужому дому и стукнулся в дepево, котоpoго пepед моим домом нет..."

"... Меня выбpoсило из моей мaшины, когдa онa вылетелa с доpoги. Позднее я был нaйден в кaнaве зaблудившимися коpoвaми..."

"...Невидимaя мaшинa появилaсь ниоткудa, врезaлaсь в мою мaшину и исчезлa..."

"...Мне пришлось сбить пешexодa, чтобы не врезaться в бaмпep стоящей впepеди мaшины..."

"...Я скaзaл милиции, что не рaнен, но когдa снял кепку, обнaружил, что мой чepеп пpoломлен..."

Секреты офисного работника (вольный перевод с английского)

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
(далее)

На дворе трава, на траве братва.
Вся братва - в дрова - у братвы "трава".
***
Учение это свет, а неучение - чуть свет и в наряд!
***
Женншина приходит к сексопотологу
Ж-доктор у меня все чувства пропали
..Как пропали а ну ка раздентесь,.....вот так хорошо?
Ж-нет
..А вот так,приятно?
Ж-ничего
..Ну тогда вам действительно надо к врачу.
Ж-А вы кто?
..Я моляр,мне сказали здесь покрасить
***
Двоюродный брат рассказывал.
Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить. Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже "тепленький".
Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то? "И тут Остапа понесло..."
- Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема.
- ?
- Мы выпиваем.
- Как выпиваете???
- Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота. Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь???
Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и повторял:
- Как? Как мы это получили???
Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...

Прикольный мульт! Мужик на приеме у сексопотолога, и его прям клинит на женщинах. Но доктор дает ему таблеточки и мужик становится похожим на большинство
СМОТРИМ

Сотрудники таллинской полиции во вторник вечером искали в окрестностях столицы тигра, сбежавшего из перевозившего его фургона. После часа безуспешных поисков хищника полицейские приступили к розыску хулигана, по телефону сообщившего о якобы пропавшем звере.
Звонок дежурному таллинской полиции о тигре, бегающем по улицам в районе улиц Раба и Нааритса близ Лаагри, поступил в 21.57.

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

но все же компьютер при этом гораздо лучше (читаем далее)

Варианты первых фраз при знакомстве с понравившейся девушкой:

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Ни для кого не секрет, что многие используют ICQ с целью знакомств. Некая особа, называющая себя ARLETTKA, написала довольно занятное ессе по этой проблематике.
(Для лучшего восприятия, читать лучше, следуя порядку публикации серий, т.е. снизу вверх)

"Уважаемый господин начальник, я опоздал на работу. Опоздал на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится. Прошу не принимать санкций в отношении меня. Свои действия считаю правильными".

Если не дай бог опоздали на работу, сразу бегом на автоматический генератор объяснительных записок!

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

КРОВАВОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ
Среди лауреатов есть и еще один египтянин. О его судьбе оргкомитет узнал из сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был обнаружен застреленным в пустыне. Никого не было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное, но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на ружье — раздался выстрел.

- Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

- С возрастом ничего не улучшается.

- Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.