С ленью лучше всего бороться лёжа.

Замечательная, на мой взгляд, подборка фраз на все случаи жизни. Запомните - с ними Вам будет легче!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

(читаем дальше)

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

(читаем дальше)

Иногда, сидя в интернете, увлекаешься.






















Надпись на стене: "ХОЧУ ЖРАТЬ!"

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре

Я увидел Его и уже не смог оторвать от Него взгляд. Оранжевый ковёр упруго пружинил под моими ногами. Я грациозно пошёл Ему на встречу, гордо выпятив грудь. Красное трико нежно обнимало моё стройное мускулистое тело. В полной тишине мы встретились, и тут Он стремительно схватил меня за правое запястье и со всей страстью рванул к себе. Чувства переполняли меня, и я просто вскипел, упав на ковёр и опираясь только локтями и коленями. Он моментально оказался сверху, а его мощные пальцы сжали мне плечо. Моё тело выгнулось и прижалось спиной к его бугрящейся мускулами груди. Я поднял руки и как следует, упёрся в ковёр расставленными в стороны ногами, и обнял его за шею. Мои руки напряглись, и Он упал боком на ковёр. Я навалился на него, прижимая к ковру. Он застонал, и его спина напрягшись, выгнулась дугой. Мгновение, и Он уже сжимает меня в своих нетерпеливых объятиях. Я напрягся и схватил Его за ягодицы и толкнул вверх. Его объятия разжались, и он вновь упал боком на ковёр. Я взял его за плечи и спину и навалился всем телом. Мгновение, и я почувствовал, как Он поддался. Последнее усилие и я на верху блаженства. Экстаз победы пронзает моё тело, словно внезапный яркий луч солнца. Я навалился Ему на грудь, ощущая, как его спина впечатывется в ковёр...
Удар ладони по ковру и голос Рефери:
-- Туше! Чистая победа!
Я поднялся, ещё ощущая пьянящую прелесть схватки, и помог подняться Ему. Рефери стремительным жестом рванул мою руку вверх. Ура!!! Я в полуфинале первенства города по греко-римской борьбе!!!
А вы что подумали?!!

Мультик про.. эээ...
Впрочем смотрите сами, одно скажу - смешно;)

Смотрим (читаем дальше)

"Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB."
---
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию.
Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!! Я плакаль...

Это нужно слушать в обязательном порядке. Стишок про Украину. Сильно и очень вкусно, таким милым детски голоском…

КАЧАЕМ

Скоро на ОРТ - Чёрное Яйцо!
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Только на ОРТ! Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме - Властелин Яиц..
Не пропустите. На ОРТ трилогия:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Такая вот, оказывается, недетская запоминалка алфавита англицкого. Перевод наверно не потребуется..
Смотрим мульт (читаем дальше)

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

"Hе дадим перхоти ни малейшего шанса!" (Всадник без головы).
---
Зашeл в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал
---
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
---
Жила была девушка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
---
...посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи.
---
Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!
---
Hас было семеро - я и моя шестерка.
---
Баба с возу - волки сыты.
---
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
---
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Вы работаете в 2003-м году, если:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то
же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели
поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор
оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем
постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет
всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и
умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых
постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:
"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Просто бэщеный какой-то

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвертую подсказку: "письмо другу"
Объявление. Продается собака. Добрая, ласковая. Ест все. Очень любит детей

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Мульт называется сам себе режиссер. Очень смешно, человек покупает камеру и устраивает интервью своим знакомым... Вот что из этого вышло. Смотреть.

Всем известно, что американцы - чемпионы по смешным законам. Законы эти приняты давным-давно, по каким-то конкретным поводам, но многие из них формально действуют и сейчас. В США даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято называть.

А пока организации ведут свою борьбу - мы улыбнемся.


Штат Аляска

В Фэйрбэнксе незаконно поить лосей алкогольными напитками.

В то время как стрелять медведей разрешено, запрещено будить их с целью сфотографировать.

Штат Коннектикут

Для того, чтобы соленый огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым

После 8 вечера в воскресенье вы не можете купить алкогольные напитки.

В Хартфорде запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах и пользоваться лезвиями, бывшими в употреблении.

В том же Хартфорде муж не имеет права целовать жену в воскресенье.

Полицейский имеет право остановит вас, если вы делаете на своем велосипеде более 60 миль в час.

В Девоне не разрешается после захода солнца ходить задом наперед и переходить улицу стоя на руках.

В округе Hью-Бритн пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

В Southington запрещена игра в "резинку".

В Waterbury косметологу запрещено петь или насвистывать что-либо во время работы с клиентом.

Wazup-Pizz
Врагу не сдаётся наш гордый Варяг.
1:0
No comment.

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.
(читаем дальше)

Иногда стоит присмотрется к героям повнимательнее, чтоб увидеть что-то новенькое в их поступках

Смотрим об этом мульт (читаем дальше)

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.