- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.

5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.

6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
(далее)

Разpаботали новый текстовый pедактоp для пpапоpщиков.
Выдеpжки их файла read.me:
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика.

Изменения и дополнения в новой веpсии:
Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.
Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.
Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".
- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".
В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".
(далее)

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
***
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
***
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
***
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
***
Из дневника: "Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
***
риходит мужик к доктору:
-Доктор, вы знаете, меня все жутко раздражают.
-Что вы сказали?
-Молчи, тварь!

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
***
- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по нужде!
***
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес!
***
Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок тоже, чтобы возле мамы под одеялом бояться). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук
***
Я-студент Медюакадемии. В июле ездили на сборы ( привет всем , кто бывал в славной вч 44607 ! ) , стоим на вечерней проверке , подходит комбат ( в звании подполковника ) и наш ком.взвода ему докладывает о наличии личного состава (видимо не сильно шаря в званиях по погонам)-" Товарищ два майора..........."...Я чуть из сапогов не выпал.
***
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "о@уевшие нарики".
***
Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
***
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!...

В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ.

"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)

Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес.
(далее)

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

(далее)

В Самаре милиция взяла с поличным троих воров. Самому старшему из них стукнуло всего 14, младшему - 11. В кармане куртки у среднего, 13-летнего, при обыске оперативники обнаружили оберег: 'Боже, отведи нас от ментов и помоги нам воровать!' Вообще же поразительную глупость демонстрируют не только преступники, но и жертвы, и милиционеры. Они нас пытают, они нас обижают и унижают, но при этом остаются по-прежнему до тупости смешными.

Хотел убить, но забыл.

- Иногда диву даешься соседству трагичного с комичным, - говорит журналу менеджер тюремного проекта организации AIDS Foundation East West Вячеслав Рокетов. - Особенно, когда читаешь допросы протоколов. Например: 'Я был очень пьян. Сосед Вася тоже. Мы встретились на лестнице, и он ударил меня в ухо. Я зашел домой за ножом - очень хотелось убить Василия, но вскоре забыл об этом и уснул'.

Или, к примеру, вот такая объяснительная: 'На лестнице мы увидели пьяного, у которого взяли бутылку водки, ремень, кошелек и туфли. Мы хотели забрать все это и сохранить у себя, чтобы не взял кто-нибудь другой, а то потерпевшему утром было бы обидно'. Красноречивы преступники и на суде. 'Предыдущий приговор мне понравился, и больше я не хочу', - заявил недавно подсудимый, москвич Тарасов.

(далее)

Ах - часть ахренительной женщины.

Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке.

Волосы - часть тела, скрывающая лысину.

Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики.

Е, Ё - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка.

Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

(далее)

СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

САМОУБИЙЦА-НЕУДАЧНИК
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

Вопрос: "Женюсь, женюсь... Какие могут быть игрушки? Алексей".

Ответ: У нас для вас есть масса постельных игрушек. Ну, про надувную женщину вы наверняка слыхали. А вот теперь вдобавок к ней появились еще женщины, которых можно собрать из кубиков (специальный набор "Лего"). Так же в продаже имеются плюшевые и пластилиновые дамы. Кроме того, если вам нравится Алла Борисовна Пугачева, советуем купить фаллоимитатор. Впрочем, раз у вас есть жена, вас это не заинтересует. Тогда рекомендуем обратить внимание на специальные аксессуары. Например, костюм "Милиционер" (портупея, наручники и хлыст), или костюм "Карлсон" (пропеллер, кожаные штанишки и хлыст), или костюм "Пастух" (кирзовые сапоги, хлыст и еще один хлыст). Облачившись в эти наряды, можно осуществить самые заветные фантазии: допустим, представить будто вы - жестокий Карлсон, держащий в подвале своего мрачного замка бедную девушку. А если вы, Алексей, уговорите надеть подобный костюм и свою партнершу, то можете разыграть и более замысловатую сцену: как будто вы - Карлсон-зверюга, пытающий в своих казематах беззащитного милиционера, а потом приходит пастух (друг семьи) и наказывает вас обоих.

Вопрос: "Расскажите, какие новые порнофильмы можно у вас приобрести? Геннадий".
Ответ: Ищите следующие новинки: "Трое в Людке, не считая собаки", "В джакузи только девушки" (фильм с самой многочисленной массовкой в истории порноиндустрии - см. сцену на нудистском пляже), "Одиноким предоставляется фаллоимитатор", "Сага о Порносайтах", "Холодная Лена пятьдесят третьего года рождения", "Как помирились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".

Вопрос: "Какие извращения появились в последнее время. Хотелось бы узнать об этом поскорее, а то у меня отпуск заканчивается. Ц."
Ответ: Думаем, вас заинтересуют следующие отвратительные вещи: стадо-мазо (групповуха зоофилов), садо-КамАЗо (тюнинг самосвалов) и садо-огородо (для мазохистов предпочитающих получать удовольствие, вкалывая на дачном участке).

Я. СВИРИДОВ. Газета «МОЁ!»

Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютеp_

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
(далее)

Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
***
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
***
Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое - я...
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
***
Самогон - это враг, гоните его!
***
Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал…
***
Завелись в лесу бородатые зайцы, и давай всех зверей бить, долго звери терпели, но не выдержали и пошли ко льву. Приходит лев к бородатым зайцам на разборки и говорит: - чего вы, мол, делаете, я здесь цари и бог, ну ка быстро прекратить безобразие. На что ему бородаты зайцы отвечают - нет Бога кроме аллаха!

РАБОЧАЯ НЕДЕЛЯ программиста в смайликах.

Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства того, что человечество вымрет из-за своей глупости. Прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

(далее)

С детства я обожал животных. У меня были кошки, попугайчики, собаки, змеи, рыбки, ящерицы, черепахи и хомяки, о последних созданиях и пойдет речь. Все они по очереди жили у меня до самой своей смерти. Я не буду делать жизнеописания всех животных, расскажу только самые трагические.

Первого попугайчика, который у меня жил, звали Филя. Это был очень умный попугай. Он знал огромное количество слов и выражений, любил прищепки и купаться в аквариуме. Точно не помню, сам он купался или купал его я, но мне тогда казалось, что попугай не может жить без моря. К сожалению, однажды он улетел в окно и больше не вернулся. Скорее всего, он умер, хотя, возможно, и перезимовал. Но, что-то подсказывает мне, что в 30 градусный мороз птичка из солнечной Африки скукожилась также, как и все пассажиры «Титаника».
(далее)

1. Малыш

- Малыш, мы оставляем дом на тебя. Надеюсь, ты тут ничего такого не устроишь. Ты же у нас уже взрослый и умный мальчик, - сказала моя мама, поцеловав меня в лоб.
- Да, мама, мне уже 22 года и я учусь в университете, - ответил я, оторвавшись от книги.
- Не скучай, всего через неделю мы вернемся, - добавил папа, захлопнув за собой дверь.
- Не буду, - пообещал я.

Вот я и один, первый раз за 22 года. А что толку! Что я буду делать один в этой пятикомнатной квартире. У меня нет ни друзей, ни хороших знакомых. Это все из-за моего характера. Я очень сдержанный человек. Во время праздников, когда собирается много народу, я обычно либо ухожу, либо сижу в уголке и читаю книги. Я ненавижу толпу. Я терпеть не могу женщин, потому что они очень примитивны. Сколько раз я заводил разговоры с девушками, но ни одна из них не могла даже в течение пяти минут поддержать со мною разговор. Безмозглые существа...
(далее)

У Анны Курниковой нашлась секретная татуировка — узор в этническом стиле, наколотый, как выразился немецкий журнал Bild "на самом мягком месте Анны".

В течение долгих месяцев она ревностно скрывала ее от посторонних взглядов. То, чем до сих пор мог любоваться лишь Энрике Иглесиас, теперь стало достоянием всех поклонников российской красавицы.
Самая большая тайны Анны была раскрыта на одной из вечеринок в Нью-Йорке. Анна пришла на кинопремьеру фильма "Однажды в Мексике" в нью-йоркский Lincoln Square Center в суперсексуальном наряде. Ее юбка, опущенная вниз до предельно возможного состояния, буквально чудом державшаяся на бедрах, приковывала к себе взгляды всех гостей вечера.

Однако эта самая суперсексуальная юбка и подвела Курникову.
(далее)

Вопpос - 1. Вы замечаете, что вас собиpаются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз. - (5 баллов).
Дать обгоняющемy поpавняться с вами и затем pезко yвеличить скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения - (4 балла)
Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость - (3 балла)
Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpинепpоезжей части - (2 балла)
Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо - (1 балл)

(далее)

Все люди любят гадать. Только одни признаются в этом, а другие нет. Но чтобы гадать на строго научной основе, нужны определенные приспособления, которые не всегда есть под рукой. Так, например, чтобы гадать на кофейной гуще - надо иметь кофе, чтобы гадать на картах - нужны специальные карты, чтобы гадать на книге - нужна хотя бы одна книга, чтобы гадать по ладоням рук - нужны чистые руки, а чтобы гадать по шишкам на черепе - нужна - что? - правильно, голова и при этом желательно лысая. И так далее. А всего этого в доме может и не найтись. Что же тогда делать? На этот случай существуют специальные виды гаданий с помощью самых обычных подручных материалов. Одно из них - гадание на таракане.
(далее)

(нецензурная лексика будет. В ней вся соль)
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...
***
Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
***
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди...
В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог.
Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.
***
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
***
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
***
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Со всеми случалось, что в один прекрасный день появляется мысль прогулять работу. Можно, конечно, позвонить и сказаться больным, но начальник на это уже не «купится».
Состояние болезни – не самое лучше, потому как на работе коллегам придется работать за вас и это едва ли увеличит ваше популярность. А вот вам 5 умных отмазок, которые ни в коем случае не повредят вашей карьере, и 5, которые лучше использовать лишь в крайнем случае для сохранения «лица».

Новости эстрады. Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.
***
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, мне жена изменяет!
- Очень жаль, но чем я могу Вам помочь?
- Говорят, должны рога расти, а у меня не растут!
- Мужчина, да вы что! Это же образное выражение такое!
- Значит, не будет рогов?
- Нет, конечно!
- Слава Богу, а то я уже подумал, что у меня в организме кальция не хватает!
***
Сидят в зоопарке медведь и бегемот.Медведь долго смотрит на бегемота,день смотрит,другой смотрит.Бегемоту это дело надоело, он и спрашивает медведя :
-Ну че смотришь???
Медведь отвечает:
-Да вот смотрю на тебя и думаю: твоим бы ЕБЛОМ да медку бы хлебнуть......
***
Криминальная хроника.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.

(далее)

1 июля - Мальчик вышел каким-то деpевянным. Особенно нос. Hо я гоpд. Счастлив я.

2 июля - Кот yшел из дома. Уже не гоpд.

3 июля - Таpаканы yшли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лyкpеция. "Лyкpеция - чеpнобылемоpский мyтант с панциpем из стеклобетона" - из "Спpавочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам yшел из дома. Пил с Каpабасом. Веpнyлся. Лyкpеция погибла - Взpывом pазметало по стенам комоpки. Пpобовал отодpать покойницy ножом от стен - пpиваpилась намеpтво. "Темпеpатypа в pадиyсе поpажения не менее полyтоpы тысяч гpадyсов" - из "Спpавочника домашнего взpывотехника". Пpобовал надpать меpзавцy yши. Ушей нет. Пpобовал надpать задницy pемнем - сплошное деpево. Hосом ткнyл меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Каpабаса.
(далее)

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
***
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
***
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
***
Настоящий джентелмен этот тот кто называет кошку кошкой после того как об не споткнулся и упал.

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. Свадьба

1.1. Пpелюдия

Пеpед посещением ЗАГСа подpуги невесты устpаивают с женихом веселую игpу. Они показывают ему наиболее откpовенные (компpометиpующие) фотогpафии невесты и тpебуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы эти фотогpафий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет pачительный, беpежливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

(далее)