А знаете ли вы кто для вас всё это делает ? Ща расскажу:


L.E.R.O.Y.: Lifeform Engineered for Repair and Online Yardwork
M.A.S.T.A.K.: Mechanical Android Skilled in Troubleshooting and Accurate Killing
S.E.R.J.I.O.: Synthetic Electronic Repair and Justified Infiltration Organism
M.I.H.E.I.: Machine Intended for Hazardous Exploration and Infiltration
A.N.D.R.E.S.: Artificial Networked Device Responsible for Exploration and Sabotage
S.E.R.V.E.R.: Synthetic Entity Responsible for Violence and Efficient Repair

.А вот теперь, приготовтесь почитать а главное понять, круто-загнутое высказывание от самого ИИ.

Класс эквивалентности, конечно, может быть получен из опыта. Согласно мнению известных философов сомнение, как принято считать, трансформирует объект деятельности. Представление реально означает принцип восприятия. Структурализм, пренебрегая деталями, индуктивно индуцирует интеллект, учитывая известные обстоятельства.
Интересно отметить, что универсальное амбивалентно оспособляет данный смысл жизни. Надо сказать, что отношение к современности, как следует из вышесказанного, ментально - это трагический конфликт, условно. Напряжение, в рамках сегодняшних воззрений, рефлектирует себя через паллиативный класс эквивалентности. Сомнение амбивалентно.
Представление трогательно наивно. Можно предположить, что свобода философски заполняет структурализм. Ощущение мира решительно транспонирует мир. Согласно предыдущему, созерцание индуктивно подрывает примитивный интеллект.
Наряду с этим напряжение поразительно. Искусство, следовательно, индуцирует из ряда вон выходящий смысл жизни. Конфликт дискредитирует постмодернизм. Информация творит естественный мир. Интересно отметить, что универсальное, как принято считать, нетривиально. Закон внешнего мира, пренебрегая деталями, абстрактен.

Как вам а ??? Круто замешанно

Летом жизнь в садах забурлила, забила ключом. Но одновременно активизируются и садовые воришки. В борьбе сними вам поможет дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".

Председателям садоводческих кооперативов читать непременно!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Прежде, чем завести ребенка, вам не безполезно будет узнать, какие заботы свалятся на вашу голову. "Мне уже рассказывала мама", "Я уже читал(а) книжку", "Я видел(а), как с этим управляется друг(подружка)" - скажете вы. Это все не то... Хотите реальный симулятор ухода за детьми? Ну чтож, следуйте в точности приведенной интсрукции, и вы сможете, пока не поздно одуматся, почувствовать себя в шкуре молодой(ого) мамаши(папаши)
(читаем дальше)

ШЕФ всегда прав.
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает.
ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат.
ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует.
ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен.
ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры.
ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы.
ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно.
ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма.
ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела.
ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями.
ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение.
ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения.
ШЕФ не переносит клики - ШЕФ уважает слаженный коллектив.
ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ выезжает в командировку.
ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения.
ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии.
С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФА есть водитель.
ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории.
ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников.
ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией.
Если ШЕФ не прав - читай сначала.

Всем известно, что американцы - чемпионы по смешным законам. Законы эти приняты давным-давно, по каким-то конкретным поводам, но многие из них формально действуют и сейчас. В США даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято называть.

А пока организации ведут свою борьбу - мы улыбнемся.


Штат Арканзас

Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас

В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Вопросы гигиены волновали законодателей ничуть не меньше секса.

Хотя в Арканзасе не разрешили публично полоскать горло, мужу юридически разрешено бить жену, но не больше чем один раз в месяц.

В Фейетвилле незаконно убить "любое живое существо".

Школьные учителя, которые связывают свои волосы в пучок, могут быть оштрафованы.

Флирт между мужчинами и женщинами на улицах Литл Рока может окончиться 30-дневным тюремным заключением.

Подборка реальных сообщений на пейджер одной из Российских пейдженговых компаний:

"Папа, ешь суп в холодильнике, пей молоко в кружке"
-----------------------------------
"Настоящим стучу, что Леонид отказывается идти освящать иконы, а вместо этого занимается всякой ерундой. Доброжелатель"
-----------------------------------
"Не приезжай - у нас труп и две заявки"
-----------------------------------
"Саша, нужно срочно поговорить. Это не по поводу отношений - не бойся. Речь идет об уголовном деле"

(читаем дальше)

Оракул откроет Вам тайну Вашего имени, имени вашего друга/подруги, шефа и т.д. Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Истинного Имени и уповать на судьбу.



.

Всем известно, что американцы - чемпионы по смешным законам. Законы эти приняты давным-давно, по каким-то конкретным поводам, но многие из них формально действуют и сейчас. В США даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято называть.

А пока организации ведут свою борьбу - мы улыбнемся.


Штат Аризона


В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.

Запрещается незамужним женщинам рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл запрещается водить машину задним ходом.

В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В городе Уайтхолл запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (примечание: откуда сосульки в Аризоне? Там и зимой жарко!)

Под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.

Серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы.

В Hогалесе запpещены подтяжки.

Согласно законоположению, принятому в округе Моухейв, человек уличенный в краже мыла, обязан мыться им до тех пор, пока оно полностью не смылится.

***

Автоматический Улучшатель Настроения!

***

Всем известно, что американцы - чемпионы по смешным законам. Законы эти приняты давным-давно, по каким-то конкретным поводам, но многие из них формально действуют и сейчас. В США даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято называть.

А пока организации ведут свою борьбу - мы улыбнемся.


Штат Алабама


В Джаспере муж не имеет права бить жену палкой, в диаметре большей, чем его большой палец.

Запрещено играть в домино по воскресеньям.

Запрещено носить поддельные усы, которые могут вызвать смех в церкви.

За посыпание солью железнодорожного полотна могут приговорить к смертной казни.

Запрещены спущенные шины на автомобилях.

Запрещено водить машину необутым.

Зато можно ездить по встречной полосе, если включить фары.

Запрещено водить машину с завязанными глазами.

В городе Мобил водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.

Женщинам в этом городе запрещается ...

Вот тут на форуме, господин Self поместил очень прикольный линк, на то как не надо делать сайты. Хотя я думаю, что задуманно было не для этого.
Ну что же судить вам.
Вот например таким мог быть наш сайт www.seti.ee.
Или вот например Yandex в том же ключе.

PS. При каждом новом входе по ссылкам оформление меняется.

Почему только харакири именно дизайнера, я так и не понял. Видимо автор имел ввиду себя.. Но все равно прикольный мульт..
(смотрим дальше)

Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон, в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок, ты писю мыл?
- Да мыл.
- Дай понюхать. Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать. Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается, пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Владимир, а ты писю вымыл ?
- Да вымыл, вымыл!
- Дай-ка я понюхаю. Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда, видит, тот мирно спит. Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
- Ты писю нюхал ???
- Нет.
- А чтож тогда спишь!!!?

Всем известно, что американцы - чемпионы по смешным законам. Законы эти приняты давным-давно, по каким-то конкретным поводам, но многие из них формально действуют и сейчас. В США даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято называть.

А пока организации ведут свою борьбу - мы улыбнемся.

Штат Калифорния

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Калифорнии животным запрещается вступать в половой акт в пределах 500 метров от общественных заведений.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.

В Лос Анжелесе мyж имеет пpаво...

Лежала она на кровати,
И размышляла про секс.
Но тут к ней Строитель подкрался,
Сжимая в руке "Макрофлекс"...

Здесь полная копия одной темы с женского форума, уже 2-ой месяц парализующая работу в офисах. Все ходят, держась за животы и делают сумашедшие усилия над собой, чтобы не ржать хотя бы на глазах у шефа. В кратце: женщина просит посоветовать, что делать, если несколько повредилось одно интимное место... Когда выяснилось, каким образом это произошло...








Вообщем ЧИТАЕМ!

Лето пришло, а с ним и маленькие кровопийцы-комары.
Вот так вот этот зверь выглядит, если посмотреть на него в микроскоп с 170-кратным увеличением. Очень необычные и оригинальные методы борьбы с ними предлагает Экслер.














(читаем дальше)

- Журавль, а журавль, скажи, почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются, говорят: "Журавлиная стая летит!" А когда идем мы, коровы, воротят носы, ворчат: "Стадо коровье прется!" В чем разница?
Журавль гордо задрал голову и сказал:
- Мы как-никак журавли. А вы коровы. Извини.
Буренка замотала головой:
- Но как же так? Мы даем людям молоко, мясо, шкуру - последнее отда- ем! А вы? Что даете народному хозяйству?
- Ну не знаю, - обиделся журавль. - Зато летим красиво. Журавлиным клином. А вы бредете как попало, стадом. Неэстетично.
Буренка задумалась: "А ведь журавль прав. Нам бы клином, по-журавли- ному. И люди скажут: "Вон коровья стайка прошла!" На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно. Впереди бежала Буренка. Она то и дело оглядывалась назад и мычала, чтобы коровы подравнялись, держали линию. Пропуская коров, люди прижимались к заборам, ругались:
- Совсем очумела скотина. Всю улицу заняли!
Коровы прошли. Остались на земле коровьи лепешки.
Кто-то сказал:
- Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как легли! Прямо журавлиный клин по- лучился!
Услышав последние слова, Буренка радостно замычала:
- Вот что значит эстетика. Выходит, и мы можем!

Семен Альтов

Мультик.. Остроумно, черт побери...
(читаем дальше)

Жж Зз
жа жа жо жо
жу жу уж уж
ужо!
Зяма, зайку заказали!
Зайку завалили, заколбасили.
кот-тежж ж-жин-тоник имижж бир-жа за-каз-чик
жу-вачка же-ва, жу-ва жа-лю-зя мар-жа за-чист-ка
У Жанны желтые жалюзя. Жоржик жук, жучок, жучила. А не жирная ли тебе маржа? Жаба. Жора. Надо жабу придушить, Жора.....

Идею создания "Нового русского букваря" его автор - филолог Катя Метелица - поясняет так: "новые русские" тоже люди, и учиться им надо, как и всем остальным.
(читаем дальше весь букварь)

Хотите угореть со смеху ?



Тогда жмите на картинку и качайте видео клип с ну просто обалденными котами

Кстати за ссылку спасибо Drumchik

А вы помните свое доперестроечное детство?
Помните детский фольклор?
"Маленький мальчик нашел пулемет ...."
Когда-нибудь, возможно, умные дяди напишут диссертации об этом феномене 70-х, а пока...
"...мне не приснятся даже во сне
ее голубые глаза на сосне"











(читаем дальше)

Воpона как-то pаз нашла себе кyсочек сыpа, да пpизадyмалась, а сыp во pтy деpжала. Тyт на бедy лиса-козёл бежала и говорит: "Спой песню мне, как в Ялте пел, когда мой план кypил, а то живот болит". "Я тебэ не Айболит, yходи, собак лесной, то сыpy дай, то песню спой. Здесь тебе не под сосной. В Ялте пpошлою весной план был мой". "Э нет, твой голос нехоpош, очень плохо ты поешь. Шyток ты не понимаешь, нy зачем так обижаешь?" "Всё, шyточки," – сказала Воpона и клюнyла лисy в темя. "Совсем звеpем стал," – визжала лиса, отползая от воpоны. – "Зачэм по голове дал, совсем сдypел из-за своего плана, людям пpоходy не даёшь!" "Молчи, козёл!" – каpкнyла воpона во всё воpонье гоpло. Сыp выпал, с ним была плyтовка такова.




(другие варианты басни читаем дальше)