8:00. С утра слегка подташнивало. Зашёл в чат. Стошнило сразу. Вышел.
8:10. Зашёл снова. Демон сидел в засаде. Остальные пинали Фроза. Фроз отбивался с достоинством. Я помогать не стал. Вышел.
8:15. Зашел. Все пинали Демона. Фроз сидел в засаде. Я плюнул и вышел.
9:25. Зашел. Демон сидел в засаде. Остальные пинали Фроза. Фроз уже не сопротивлялся. Спросил Фроза, как дела. Фроз сказал, что еще немного. А чего "не много" я не понял - дисконнект.
10:00. Зашел. Демона не было. Обсуждали мюсли. Спросил Вини, что это такое. Вини сказала, что это такая специальная хрень. И ее едят. Почувствовал себя Дауном. Обиделся, вышел.

далее...

*** 1949. Ленинград. Роддом. ***
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - воскликнул акушер, когда увидел родившегося ребенка, маленькое пухлое лицо которого украшали шикарные и очень пышные усы.
- Да-да, весь в мамочку... - ласково просюсюкала мама юного Миши и прижала сына к волосатой груди.
- Постойте, что-то еще лезет, кажется, че-о-о-орное какое-то.. - скривилась в гримасе брезгливости молоденькая медсестра.
- Ой да ну ёп жыш вашу мать!? - снова воскликнул акушер и достал шляпу с широкими полями.
Мальчик тут же схватил ее обеими ручонками и водрузил себе на голову. Потом будущий мушкетер залихватски подкрутил усы и присосался к сиське матери, будто к бутылке бургундского.

далее...

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
***
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...

далее...

Обнимашка

Обнимает все и вся. Пушист, ласков. К весне желательно принести коту подружку. Мало ли, что ему в голову взбредет!

Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил!

далее...

Вот такие вот прикольные фото иногда получаются случайно:

- Девушка, это вы обслуживаете?
- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
- А я как раз блондинка.
- Но предпочитаю шатенок.
- Правда, крашенная...
- Натуральных.
- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной?
- У меня одна комната, девушка.
- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
- Вот это правильно.
- Я медленно начинаю раздеваться...

далее...

Наверное каждому второму пользователю электронной почты приходила реклама от "Центра Американского английского". В России это лидер непревзойденный по рассылке спама. Перефразируя восточную поговорку - "Кто не имел ишака, тот не мужик" Скажу так: "Кто не принимал от этого центра рекламы, тот не Интернетчик" Теперь вот в России даже мульт нарисовали "почитатели". Честно признаюсь, яб тоже занял очередь...

СМОТРИМ

Звонок в службу поддержки:
- Cкажите, что мне делать - у меня курсор не дошел до края экрана, а мышь дошла до края коврика.

Севастополь, 1998
Давно меня просили все это записать. И вот я, наконец, собрался с мыслями. Не знаю что получится - не судите сторого. Дело это было в июне 1998 года. Работал я тогда в одном из киевских ISP. Был в этом ISP чудный проектик за чужие деньги - "Crimea Internet for что-там". Суть проектика по Крыму internet постороить и разные институты крымские к нему родимому поподключать. Ну, естетственно, гоняли нас в Крым в командировки. Вернее мы сами туда гонялись (а кто бы не поехал? Лето, Крым и фантастические, по тем временам, командировачные). Еще надо добавить что контора для которой мы все это там сторили находиться в Севастополе... Так вот, июнь 1998'ого. В поезд "Киев - Севастополь" загружаюсь я, Леша Андреев (сейчас где-то в Washington DC), с пол-дюжины компов с монитороми (один 17" - мы на нем всю дорогу в карты играли), пару коробок с модемами и два ноутбука.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

далее...

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

далее...

1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.

далее...

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Hо даже коронная его шутка . на самом интересном месте уронить сервак . никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

далее...

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Гадание по кольцу
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
***
Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу
***
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
***
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
***
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
***
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
***
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
***
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
***
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.