Нажав читать далее вы увидите полет архитекторской мысли - детская горка-слон. Очень оригинальный подход! Прям рабочий макет слона из центра подготовки юных зоогинекологов-проктологов
Теперь я понял фразу: "Темно как у слона в ..."

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1. По телевизору день и ночь рекламируют людей с крылышками.
2. В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.

3. Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4. Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5. На заборе вместо надписи: «Свалка мусора запрещена» появилась надпись: «Вместе спасем город».
6. В газетах начинают появляться заголовки типа «Богатство и честность в одном лице!», «Мы верим тебе, Чугунков!», «Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон».
7. На столбах вместо объявлений с надписями «Лиза», «Лолита», «Марианна» появляются листовки с надписями «Геннадий», «Владимир», «Андрей», «Евгений».
8. Незнакомые люди на улице просят вас оставить автограф, а вы ведь вовсе не Киркоров!
(читаем дальше другие приколы о выборах)

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

(читаем дальше)

Если сократить всё человечество до одной деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов
21 европеец
14 американцев (северных и южных)
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 не белыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрёт
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения...

Cценарий телевизионной антирекламы
шоколадных батончиков с орехами:

На телеэкране по очереди появляются персонажи, приложившие свои усилия к производству шоколадных батончиков. Первый из них — огромный обнажённый негр. На мускулистой груди блестят капли пота. Негр прикрывает причинное место огромным плодом какао. Улыбается во весь рот.
(идем дальше за отборной порцией юмора)

Фоторепортаж о забивания косяка лего-менами.

Очень мило! СМОТРЕТЬ обязательно!

Работаю я в одной конторке инженером техподдержки. И со мной в кабинете трудятся сладкая парочка: Вова и Света - молодые специалисты экономисты 20-ти лет от роду. Сказать, что Вовка, юморной перец - это ничего не сказать. Например по запросу головного офиса прислать рабочие базы для контроля он их передает в FAR-менеджере по F6 (т.е. с удалением у себя в комплексе). Но благодаря таким людям жить становится намного веселее.
И вот как-то закончились в Светином принтере чернила. Ясное дело, что мне их нужно влить. Но Вова решил подкатить поближе свои яйца к Светлане и вызвался сам заправить краску.
(читаем дальше)

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались…»
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно…
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.

1. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.
История.
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг
от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между
собой.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
(читать дальше)

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
(читаем дальше)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
(читаем дальше)

Улыбка - залог здоровья!

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Новая услуга от N-net. Если вы видите, что ваша батарейка не соответствует параметрам, совершенно не обязательно покупать дорогостоящее зарядное устройство. Предлагаем вашему вниманию онлайновое зарядное устройство для батареек всех типов. Приложите батарейку в обозначенном месте, строго соблюдая полярность, и держите ее так в течение 30 минут. Ваша батарейка снова готова к работе! Спешите! Пока бесплатно!;)

Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.
(читать далее всем, так как огромная порция отборного юмора гарантированы)

Мульт! Всем любителям футбола посвящается: Как в раю дело было на самом деле. (а не так, как придумали женщины..;)

(смотрим далее)

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
***
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Самка пингвина".
***
Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка, посчитай до трех.
- 1, 2, 3.
- А теперь обратно.
- 3, 2, 1.
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул…
***
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

«Если хочешь быть здоров ешь один и в темноте»

Но милк тудей, май лав из ган авей.... (молока нет сегодня, потому что любовь ушла) поет грустная корова грустную песню с закосом под битлов.
Да, когда нет любви и "солнце не светит и трава не растет". Это точно... Вообщем очень милый мультик. Стоит ПОСМОТРЕТЬ

Хотите себе так же ???
Тогда вам сюда.

Как вы думаете, что можно сделать из этих двух фоток ?

А вот что



Не верите ?
Проверьте сами, и не только это...

Телевизор ПИШЕТ но не ЧИТАЕТ
Приходит клиент, не русский судя по акценту с юга. Вызывает на дом. Пытаюсь выяснить суть дефекта, что бы знать что же брать с собой. А он заладил одно: - телевизор ПИШЕТ но не ЧИТАЕТ.
Больше ничего не могу выудить. Ну сам мысленно думаю может нет синхронизации по кадрам или строкам. А может заворот изображения. Короче понабрал всякой всячины целый дипломат. Прихожу ё - моё а у него оказывается звука нету.

Покупать газету одной фирмы.
Года 4 назад заявка- на Самсунге перепрыгивают каналы! Еду - дед времён Кутузова встречает - каналы перепрыгивают по кнопочкам - где был ОРТ стал СТС и тд . проверяю настройку -всё укладывается по частоте как обычно, ставлю каналы как дед велел и уехал. Прошла неделя - заявка дед то же самое! Дед тычет газетой в морду брызжа слюной - видишь опять перепрыгнули, ставим опять как ему надо! Прошла неделя -опять двадцать пять!- слюны от деда на порядок больше - ездить надоело -давай разбираться оказывается дед покупает газеты с программой разные, а редакции печатают программы как вздумается! Вот у деда и нескладушки. Пришлось договориться с соседкой чтобы она деду покупала одну и ту же газету. После этого дефект ТВ исправился.