"Один скряга в своих странствиях повстречал суфия, и пошли они вместе.
Чтобы скоротать путь-дорогу, скряга разговорился. Он рассказывал суфию, как он зарабатывает деньги торговлей, как бережет каждую мелкую монету, какие несметные богатства он скопил за прожитую жизнь и как терпеть не может родичей, завидующих его достатку.
- Только подумай - ведь они все лентяи! - взволнованно говорил скряга. - Нищие голодранцы! А меня за бережливость прозвали скопидомом!
- Они не правы, - серьезно ответил суфий, - более щедрого человека я не встречал в своей жизни!
- Правда? - удивленно и недоверчиво спросил скряга.
- Правда. Ведь ты только мнишь себя бережливым. На самом деле, щедрость твоя безгранична. Ибо близится день, когда ты раздашь все свое богатство наследникам - и тем, которых любишь, и даже тем, которых терпеть не можешь.

Прочитайте

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

Далее ...

Вспомнил тут байку, pасказанную мне одним моим пpиятелем - тоже, на его беду, pолевиком. Была у них двухдневная игpа по Counter-Strike. Ехали на полигон также в автобусе. Говоpили, естественно, о пpедстоящей игpе. Было там у них какое-то пpоблемное место с штуpмом, не клеилось. Людей вpоде как не хватало. Вдpуг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, споpить. Hа него смотpеть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, боpоденка жиденькая. И говоpит: - Hаpод, а можно с вами? Hу, увязался коpоче.

Бывают же люди... Пpиехали на место. Доходит дело до штуpма. "Теppоpисты" засели кpепко, не подступиться. Штуpмовали два pаза, без толку. Мужик тем вpеменем чуть ли не все запасы водки выжpал. Hаконец, сокpушенно покачав головой, пошел в кусты. "Контpы" скучнеют на глазах: потеpяли уже по игpе человек пять убитыми, а теppоpисты - только одного. Пеpевес явно не в стоpону контpов. И вдpуг из теppоpовской "базы" шум, возня и гpомкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "теppоpистов", связанных (!) их собственными pемнями. Hемая сцена. Hа вопpос игpоков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил: - А фигли мне. Я тpи войны в эти игpы игpал. Оказался ветеpан Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.

"Я не люблю тебя, извини!" — он жалостливо улыбнулся, развернулся и ушел. Хороши дела… Не любит. Но ведь я-то знаю: мы родные, мы похожи, да мы и книжки одни и те же читаем, и киношки одинаковые любим, и вообще… Если не я, то кто?!

Несчастная любовь — заезженная пластинка; это как простуда — время от времени ею болеют все. В ней и непонимание, и обида, и острая боль, а главное — абсолютная беззащитность. В такие моменты всегда хочется прокрутить кино вперед, сделать монтаж: вот героиня плачет, а в следующем кадре — уже абсолютно счастлива. Чик-чик, и не больно. Но, увы… И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайся.

Далее ...

Не знаю было здесь это или нет...

(из коpпоpативной пеpеписки)

==============================
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5 g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн.вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»

Далее ...

Артемий Лебедев.


Эта история началась в июле прошлого года, когда автор исследовал документы в секции листовых материалов Центрального государственного архива зарубежной истории Украины в Киеве. Подошел взволнованный начальник архива Николай Федорович Кисленко и сказал: «Пойдем, покажу кое-что. Ты такого никогда не видел».


На одном из стеллажей в запасниках обнаружилась большая толстая папка в линкрустовом переплете, подписанная белилами «Сев[ерная]. Ам[ерика]. [Война 17]75-83». Среди писем, гравюр, различных плакатов и листовок лежал истлевший сложенный в три раза лист Декларации независимости США 1776 года.


Далее...

Некоторое время я работал дизайнером в одной из Брянских газет. У нас был художник - Слава Васильев (фамилия изменена . Н.Ф.). Он был горький пьяница и талантливый художник. Писал он маслом, и картины его представляли из себя удивительный гибрид Хокусая и Сальвадора Дали. Полотна были малоформатные. В редакции его использовали как художника-карикатуриста. Он приходил на работу очень рано, прятал под стол бутылку водки, садился за стол и начинал творить. Под стол он нырял достаточно часто и к обеду, как правило, был уже "никакой".

От него ушла жена, отвернулись дети. Но на его счастье он был "запойным", т.е. неделю-полторы он мог держать себя в руках. С работы его не выгоняли. Ну, во-первых, он действительно был талантлив, а во-вторых, все боялись, что он, оказавшись без работы, отдаст концы где-нибудь под забором.

И вот однажды, когда дни его затмения оставили его на некоторое время в покое, он подошел ко мне и попросил: "Ген, а ты мне расскажешь про Интернет?". Я сказал, что запросто, и мы начали.

Он очень увлекся путешествием по сайтам и вот однажды... Однажды мы нарвались на сайт Элтона Джона. Он был, естественно, англоязычным, но E-mail Элтона мы все же вычислили. Вообще-то я бедный, глупый, доверчивый битломан, но Славик тащился от Элтона и Меркьюри.

"Слушай, - сказал он мне, - а если мы Элтону вышлем в подарок одну из моих картин? А? Ну, вроде как побезобразничаем...".

Далее...

Прятель рассказал. Далее от его лица… Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома «Г»-образной формы. В «длинной» его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем… А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в «короткой» палочке буквы «Г», переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось…

Далее...

. . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :

"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Далее...

Диалог с дочерью
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?
- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.

Далее...

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу,
которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто
не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер
так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.

Далее...

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.

На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплыв! ают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристовноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.

Далее..

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.


Далее...

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

Читаем далее...

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"

У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.

Читаем далее...

Маленький мальчик, недавно приехавший из России в США, пошел с классом в горы, которым тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, в заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик — по-аглицки не бум-бум — впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности…

Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответствующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую… Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состоянии невменяемом от такого страха.

Читаем далее...

Народная медицинская сказка про наших маленьких друзей.

Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой. Долго ли коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.

Далее ...

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Далее ...

Все мамы и папы знают как тяжело на первых порах с ребенком, а если их трое? Читаем откровения Дарьи Мосуновой.

Мой дорогой, у нас, кажется, будет тройня!... - сказала я радостная, выходя из кабинета УЗИ.

- Глобально, - сказал мой муж, и погрузился в глубочайшие пучины раздумывания о хлебе насущном. Мужчины, я думаю, его поймут.

Нашим тройняшкам уже год, и муж из этих глубин так и не всплыл на поверхность, все бурчит под нос о чем-то своем мужском, о том, как прокормить эту ораву и почему государству, а еще ближе, мэру города Красноярска открыто наплевать на помощь многодетным семьям. Но наша веселая орава растет на радость бабушкам и дедушкам, теткам и дядьям.

Далее ...

Со стороны кажется, что работа каскадера полна приключений. Но на самом деле большая часть времени отводится вовсе не на съемку трюка, а на его подготовку. И самое главное – после выхода фильма вся слава достается снимавшимся в нем актерам. А каскадеров кинолюбители часто даже не знают в лицо. Зрители восхищаются небывалой храбростью Джеймса Бонда в исполнении Пирса Броснана, который, привязав к ногам трос, прыгает с дамбы высотой 250 метров в фильме «Золотой глаз». В реальности Пирс Броснан всего лишь постоял на краю дамбы. А в пустоту бросился каскадер Уэйн Майклз. Но разве кто-нибудь кроме профессионалов знает это имя?

Дальше ...

...Два товарища, потерявшие связь друг с другом на гражданке, неожиданно встречаются в военкомате. Городской мажор Миша Медведев (Александр Лымарев) и деревенский паренек Кузьма Соколов (Иван Маховиков) теперь будут вместе тянуть армейскую лямку, вместе вляпываться в неприятности и смешные истории. А рядовой Медведев еще попадет в сложный любовный треугольник с медсестрой Ириной Пылеевой (Ольга Фадеева) и майором Колобковым (Роман Мадянов)...
Съемочная группа расположилась в самой настоящей воинской части в ближайшем Подмосковье, куда и приехал в гости “МК-Бульвар”, минуя проницательные глаза капэпэшников. На территории нас встретили залитые солнцем лужайки, разноцветные клумбы, аккуратно покрашенные белой краской бордюры и лавочки. И лишь отряд солдат, построившийся перед трехэтажным зданием пионерлагерного типа, напоминал о том, что это все-таки армия.
“Солдатская” байка №1. Борис Щербаков на роль командира части попал благодаря настоящему командиру части, где снимался сериал. Дело в том, что он является большим поклонником Бориса Васильевича и лично попросил, чтобы снимали его. Он даже одолжил Щербакову — вернее, его герою полковнику Бородину — свой кабинет. До Щербакова создатели сериала думали взять на эту роль Николая Чиндяйкина или Александра Пороховщикова.
Киношники оккупировали казарму, прямо между кроватями разложив все свои съемочные атрибуты: камеры, рельсы, свет, монитор режиссера, гримерные сундучки и т.д. В общем, в казарме вместо положенного по уставу порядка был в прямом смысле творческий беспорядок. На кроватях полулежали солдаты, кто-то из них листал журнал откровенного содержания, кто-то играл с хомяком в банке. “Это наши духи-актеры, — пояснил нам, слегка опешившим от такого грубого нарушения устава, режиссер Сергей Арланов. — А хомяк нужен для съемок одной из сцен”.

Читать дальше ...

Обстоятельства государственного переворота 1940 г. в Эстонии и последующего присоединения Эстонии к СССР стали предметом тщательного рассмотрения двух экспертных комиссий в Эстонии в 1989 г. - комиссии Академии наук Эстонии и комиссии президиума Верховного совета Эстонии. Выводы обеих комиссий, состоявших из специалистов-историков, юристов, политологов и т.п., в распоряжение которых были предоставлены разнообразные исторические исследования по теме, дополнительные (недоступные ранее в Эстонии) архивные материалы и свидетельства непосредственных участников событий 1940 года, а также опубликованные в период "перестройки" независимые материалы и исследования, сводились к следующему: - договор о взаимопомощи между Эстонией и СССР от 28 сентября 1939 г., санкционировавший размещение 25-тысячного контингента советских военнослужащих на предоставленных в аренду военных базах на островах и северо-западе Эстонии, был неравным, подписанным в условиях военного и политического прессинга, с использованием провокаций и осуществлением ультимативной политики силы со стороны СССР, продолжение которой последовало в 1940 г.

Демократические страны, такие как США, Великобритания, Канада, Франция и другие не признавали законность советской оккупации и насильственной инкорпорации Эстонии, Латвии и Литвы в состав СССР. Эта политика непризнания, инициатором и главным проводником которой являлись США, получила в международных отношениях название Балтийского вопроса, актуальность которого настойчиво отрицало правительство СССР.

Интерпретация событий 1940 г. как насильственного присоединения прямо связана с разработкой законодательства о гражданстве в Эстонии и принципиальным вопросом - если большинство русских появилось в Эстонии для того, чтобы проводить в жизнь оккупационную политику Советского Союза после того, как Эстония была аннексирована в 1940 г., то на какой правовой основе оккупанты и их потомки могут стать гражданами восстановленной в 1991 г. Эстонской республики? Ответом на этот вопрос стало автоматическое предоставление гражданства гражданам Эстонской республики до 1940 г. и их потомкам, и определение возможностей натурализации для остального населения Эстонии со ссылкой на Женевскую конвенцию 1949 г. о запрещении заселения оккупированной территории при режиме военной оккупации.

При содействии международного центра Улофа Пальме составлен сборник документов и материалов о событиях 1940 г. в Эстонии и их последствиях, целью которого является достижение баланса информированности эстонской и русской общин, а также общественности двух стран в рамках мер по установлению доверия. далее...

Любопытный взгляд на современное положение дел в эпоху информации:

Цитата:

"Мы живем в эпоху информационного взрыва. Количество информации стремительно возрастает, а ее качество неуклонно падает. В общем объеме информации опережающими темпами растет процент "мусора" – сведений, лишенных хоть какой-то социальной значимости. Но нас это не беспокоит.

Мы озабочены совсем другим: совершенствованием ТЕХНИЧЕСКИХ И ПРОГРАММНЫХ СРЕДСТВ ее обработки, накопления, хранения и пр. Современный человек постоянно создает суперстабильные носители и высокоемкие накопители информации. Он успешно делает суперпроизводительные процессоры и очень быструю память. В погоне за очередными "гигантскими" цифрами он совсем забыл о том, ЗАЧЕМ ему это нужно? Неужели задачей задач является для него устойчивое и безопасное хранение "тонн" информационного мусора?

Социум практически ПАРАЛИЗОВАН информационным взрывом современности. Но информационный взрыв – далеко не уникальный атрибут современности. В глубокой древности, при переходе от предания (базиса культуры) к социальному мифу (базису манипуляции сознанием), человечество уже переживало нечто подобное, – и успешно решило проблему. Возможно, и наш ответ на информационный вызов современности мог бы быть В ПРИНЦИПЕ таким же, как у наших пращуров".

Далее читаем ЗДЕСЬ

ОТ АВТОРА

Эта книга родилась не случайно. Ее герои живут рядом со мной, не ведая, что они лицо нашей жизни, зеркало ее, камертон. У них свой мир. Особенный. Мир, от которого мы, взрослые, все время удаляемся, не оглядываясь. И чем дальше, тем непонятнее становится нам эта страна - страна детства. А дети живут своим представлением о добре и зле, чести и бесчестии, человеческом достоинстве ; у них свои критерии - они на "ты " с вечностью.
Будучи в Израиле, в центральной газете "Вести" я прочитал отрывки из книги американского писателя Стюарта Хемпли. Это были забавные фразы из писем маленьких американцев Богу. Меня словно обожгло- вот оно. Захотелось поскорей домой. Нетерпелось узнать, что же наши дети могут сказать Всевышнему. Ведь на Западе восприятие Бога впитывается с молоком матери. Да и окружающая действительность там устойчива, солидна, незыблема.
Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами я обратился к детям. Результат превзошел все ожидания. Я получил более трех тысяч ответов. Веселые, печальные, озадаченные, отчаянные, но живые, живые. Дети знали, что обращаются не к мамам, папам или любимым учителям, а к кому-то самому главному, всесильному и все понимающему. Поэтому их ответы столь обжигающе искренни и пронзительно доверчивы. В них проступают будущие поэты, художники, гуманисты. Но ребята могут никогда ими не стать. Мы, взрослые, сделаем их себе подобными. Подобными тем, кто живет в сегодняшнем безумном мире с пресыщенной незначительной прослойкой и крайней нищетой большинства, с полным отсутствием нравственности, когда брат грабит брата, друг разоряет друга, а в среде так называемых общих интересов властвуют волчьи законы.
Великий гуманист и педагог Януш Корчак призывал взрослых возвыситься до духовного мира ребенка, а не снисходить к нему. Ведь восприятие мира детьми, детская эмоциональность и нравственная реакция на окружающую действительность отличаются своеобразностью, тонкостью, непосредственностью.
Книга "Дети пишут Богу" адресована всем - взрослым и детям. Она вне возраста. Потому что она обращена к Богу, а значит - к душе человека.
Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит есть у вас душа. И слав Богу. Ну а дети - как можно чаще обращайтесь к Господу и тем самым сохраните в себе все человеческое.
Сами письма читаем ЗДЕСЬ

Апрель плевался в окна дождем вперемешку со снегом. Словно вопрошал, глумливо ухмыляясь: "Солнышка, наверно, ждете? А нетути". Сам, скорее всего, был не рад собственной хмари - вот и плакал.
Ежик отвернулся. Нечего пялиться на улицу, когда там такая гадость. Тонкими длинными пальчиками погладил совершенно голую голову. Вздохнул, вспоминая какие великолепные иголки когда-то ее украшали. Подержал озябшие лапы над грязной давно немытой плитой. Наконец, выключил газ, и попробовал снять оловянную кружку с заваривавшимся в ней чаем. Обжегся и, отдергивая лапку, опрокинул кружку вместе с чаем на себя. Заорал так, как только может орать обжегшийся лысый усталый ежик.
Длинный требовательный звонок в дверь перекрыл его крик. Ежик замолк, возвращаясь к реальности. Ворча и бурча прохромал к двери и прильнул к глазку. Там в сером мокром балахоне с капюшоном обтекала блондинистая леди, держа в поводу Лошадку.
- Лошадка, родная! - радостно завопил Ежик, открыв дверь и бросившись Лошадке на шею. При этом на радостях он нечаянно оттолкнул леди в близлежащую лужу. Та ничего не сказала. Молча выбралась из лужи и исчезла в распахнутых дверях.
- Простите, Годива, - сказал Ежик, оборачиваясь, едва только первая радость прошла. Но Годивы рядом уже не было.
Заглянув в дом, Ежик увидел ошметки мокрых тряпок валявшихся по дороге к распахнутой двери ванной.
- Полотенце и халат мне, - донесся из ванной властный голос.
- Сейчас, сейчас, леди, - засуетился Ежик, не зная за что раньше взяться.
То ли отвести грязную, озябшую Лошадку в стойло и там хотя бы обтереть ее для начала, то ли пойти обслужить Годиву. далее...

Что они с нами делают, а, что делают? Главное - за что они это делают с нами и чем делают, что мы такого сделали, чтобы с нами такое делать? Под ногами скользко, птички летают и какают, надо где-то взять денег на весенние ботинки, а денег МАЛО, солце бьет в глаза, из-под снега повылазили трупы не успевших до декабря забежать в под'езд домашних животных, которые лежали себе припорошенные и лежали, не рвали сердце. Ну уберите же это все, ну уберите, ну что вы со мной делаете, зачем мучаете?

Год для некоторых из нас, для таких особо жизнерадостных, состоит из четырех депрессий. Самая легкая депрессия - осенняя, потому что не чувствуешь себя таким уж совсем выродком из-за того, что у тебя депрессия, - поскольку у всех депрессия. Вообще осенняя депрессия - она удобная очень, не раздражает окружающих, потому что у окружающих у самих депрессия, а стало быть, меланхолия, а в человека в состоянии меланхолии вообще мало что раздражает, кроме творчества поэтов школы "Штурм унд Дранг". Осенняя депрессия легка и гармонична - все умирает, и ты умираешь, и музыка играет, как на "Титанике". Уж роща облетает, красивенько так, лежишь-лежишь мордой к стенке, встанешь, посмотришь в окно - и ну рыдать над листиком кружащимся. Тем более что надо искать деньги на зимние ботинки, а денег ПОЧТИ НЕТ. далее...

I
Я стояла возле иллюминатора и смотрела на пока еще крохотный голубовато-белый шарик, затерявшийся в просторах галактики Млечный Путь. Сзади подошел верхком Диониссимус и заглянул через мое плечо:
- Оцениваешь обстановку?
Я прищурилась:
- Да здесь-то и оценивать еще нечего. Не видно ни фига...
- Дариалинни! - сурово нахмурился верхком. - Следите, пожалуйста, за языком!
- Слушаюсь, верховный командующий межзвездного флота, - невинно ответила я, прекрасно зная, что свое полное звание верхком терпеть не может, предпочитая, чтобы его называли Дионом. - Имею смелость предположить, что мой язык хорошо закреплен в ротовой полости и никуда не убежит...
Диониссимус крякнул.
- Скажите, верхком, - продолжила я, - почему планета такого странного цвета?
- Голубое - мировой океан, белое - атмосфера и облака, - проворчал Дион и отвернулся.
Похоже, он все-таки обиделся... далее...

Жил-был один человек. У него было очень тяжелое детство и очень тяжелая юность. Он жил один в маленькой квартирке, и с большим трудом зарабатывал себе на жизнь, и его это злило. Он был печален и несчастен.
Однажды он шёл по улице и услышал детский смех. Он пошел на звук и вошел в аллею, в конце которой он увидел старика, окруженного детьми.

Старик спросил, глядя на одного из детей:
— Что ты хочешь?
— Я хочу электрический поезд, — ответил мальчик.
Старик засунул руку в стоящий рядом с ним большой мешок и достал оттуда электрический поезд.
Девочка сказала:
— Я хочу новое платье!
Старик сунул руку в мешок и достал оттуда платье.

Другой мальчик хотел роликовые коньки, и они тоже оказались в мешке.
И наш человек понял, что этот старик в конце аллеи — волшебник и решил украсть его. Он дождался, когда все дети разошлись, и пока старик сворачивал свой мешок, пробежал через аллею, схватил старика, связал его, засунул в его же собственный мешок, закинул через плечо и принёс домой.
Придя домой, он запер дверь, открыл мешок, выпустил волшебника и развязал его. далее...

Занимательная статья о модном нынче направлении - искусстве управления людьми. Обильно сдобрена шутками-прибаутками, по-этому читается легко и с удовольствием.

"Представьте себе на мгновение, что вы держите в руке один из своих любимых фруктов. Вообразите, что вы чувствуете его вес и кожуру. Он твердый или мягкий, когда вы его сжимаете? Какого он цвета? Произнесите про себя его название. Теперь закройте глаза и представьте, что вы нюхаете его. Какие ощущения вызывает этот запах? Сейчас вы собираетесь его попробовать. Мысленно разрежьте, если это необходимо, и медленно поднесите ко рту. Откусите кусочек, чтобы почувствовать сок у себя под языком.

Если при этом у вас не выделилось ни грамма слюны, то вы, должно быть, спите. (Ян Мак-Дермотт, Джозеф О'Коннор "НЛП и здоровье")

Фрукт воображаемый, а слюна - реальная. Изменения в сознании повлекли неминуемые изменения в теле. Сознание и тело - части единой кибернетической системы.

Что это дает? Например, то, что по внешним проявлениям можно определить внутреннее состояние человека. Какое у него настроение, какой у него характер, как он относится к тому, что происходит вокруг. В НЛП этот метод называют калибровкой. Иногда можно демонстрировать своеобразные фокусы: "детектор лжи", "да - нет", "нравится - не нравится", "понимание - замешательство". Можно узнать привычный способ мышления собеседника - мыслит ли он картинками, звуками, ощущениями или же словами. Может быть, это определенные последовательности описанных переживаний." Далее ЗДЕСЬ

Влюбленно глядя на мирно посапывающего в колыбели младенца, задумывались ли вы, какие мысли шевелятся в его очаровательной головке? Вот он радостно агукает. Что он хочет сказать? Он размахивает ручонками и сучит ножками. Что он хочет сделать? Он блаженно улыбается. Что кроется за его улыбкой? Он нахмурился. Что он задумал? Теперь младенец сам раскроет перед вами все свои тайны. А их у него, оказывается, немало.
Ошеломляюще откровенный и невероятно смешной дневник малыша от первой минуты жизни до года — это ни в коем случае не пособие для новоиспеченных родителей. Однако, прочтя его, они, возможно, взглянут на свое маленькое чудо другими глазами.

"Ну вот и я. Девять томительных месяцев позади, и, по моему, теперь я вправе рассчитывать на лучшее.
Я заранее решил, что с честью выдержу все испытания, и, пока меня выпихивали наружу, держался спокойно и с достоинством. И что же я получил в награду за храбрость? До смерти, перепуганные лица и вопли: «Ребенок не закричал!» Самым непочтительным образом меня перевернули вверх ногами и захлопали по заднице.
Что ж, получайте: я заорал.

Всем сразу полегчало.
Шлепки сменились еще более недостойным поведением — я имею в виду пристальный интерес к некоторым частям моего тела. Ладно, понимаю, вы девять месяцев ждали, чтобы узнать, какого я пола, но все таки можно быть поскромнее.
Меня поднесли к Ней и положили рядом.
— Ой, какие мы хорошенькие, да, зайчик? — заворковала Она. — Какие мы красавцы, да?
Это была знаменательная минута. Впервые мне представилась возможность увидеть существо, которое девять месяцев служило мне ходячим домом.
Должен признаться, выглядела Она не лучшим образом. И к чему такие рыдания?
Но в этом Она была не одинока. Глянув через Ее плечо, я обнаружил второго участника заговора. Это был Он. Он держался еще хуже. Бледный, весь трясется, слезы текут по щекам.
Родители зарыдали хором. Я подумал и присоединился.
Почему то они не обрадовались. Надо же, пять минут назад страдали, что я не плачу, а теперь нате вам:
— Не плачь, малыш, зайчик ты наш, не надо плакать…
Нет, что им от меня надо?"

ЧИТАЕМ