Врач на приеме: - Ну что, будем лечить или пусть живет?
Далее...

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Далее...

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Далее...

Мне говорят: «она продажна»,
Но я же искренне люблю!
Для чувств больших цена неважна:
Я все равно ее куплю.
И вот, любимую несу —
В объятьях нежных колбасу!
Далее...

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 2001. По крайней мере
встречаться будете часто! :)
Далее...

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.
Далее...

Собака - зеркало души хозяина!
Далее...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Далее...

Далее...

Гендиректор - начальник крокодильего питомника.

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов.

Штукатур - круиз за $1000

Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии

Далее...

От сердца и почек дарю вам цветочек!
Далее...

Сижу за решёткой в темнице сырой.
Вдруг вижу я - муха жужжит надо мной.
Сама, добровольно, зачем-то влетела.
Ей что, там, на воле, летать надоело?
Далее...

Интересно, что в голове у этих пушистых танцоров диско?!
Далее...

Маленькие детки – маленькие бедки , большие детки – большие бедки.
Далее...

Тарифный план от Tele2 "Высшая математика". Попробуй сосчитай, сколько с тебя снимут!
Далее...

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Далее...

Собак бойцовой породы стало меньше:
Противники не оставляют стараний.
Питбуль постепенно выходит из моды,
Теперь на прогулку выводят пираний.
Далее...

Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ — гармошка.
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.

Далее...

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. - Поль Валери.
Далее...

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?

Далее...

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
Далее...

Дима ответь, почему аисты на зиму улетают на юг?
- Потому что там люди тоже хотят иметь детей.
Далее...

В нашей полиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
Далее...

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
Далее...

Все мы знаем, что такое должностная инструкция. А теперь к ней появились и приложения - во что одеваться, как болеть и лечиться, когда идти в отпуск, ходить в туалет и устраивать обеденный перерыв. Читайте, хихикайте! Пока вас не заставили подписаться под подобным документом...

Памятка сотруднику в период кризиса.

Далее...

Депресняк наоборот - пробило на хи-хи .
Далее...

Смотрю на мир голубыми глазами, через розовые очки и мне фиолетово!
Далее...

Наряду со староверами в Мире существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Далее...

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Далее...

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Далее...