1. Отзывайтесь обо всем негативно. С чем бы вам ни пришлось столкнуться, привыкните видеть во всем только самое плохое. Предсказывайте неудачу любого дела. Таким образом, вы сможете развить в себе комплекс неполноценности, который уничтожит все хорошее в вашей жизни, и превратит ее в сущий ад.
2. Всегда вмешивайтесь в чужие дела. Вряд ли в этом случае у вас хватит времени заняться своими делами.
3. Пытайтесь угодить всем и воспользоваться советами всех людей. В вашем разуме будет твориться полный хаос.
4. Систематически обманывайте своих ближних. Будьте уверены, что когда обман обнаружится, вас перестанут уважать.
5. Верьте любой информации, которую услышите. Если кто-то это сказал, значит, так оно и есть.
(далее)
6. Вам пришла в голову хорошая идея? Немедленно расскажите о ней всем. У ваших ближних появится шанс не оставить от этой идеи камня на камне. Это - лучший способ разочароваться и растратить всю свою энергию, так ничего и не сделав.
7. Никогда не делайте сегодня то, что можно отложить на завтра. 8. Самые важные дела поручайте сделать кому-нибудь другому. Совершенно ни к чему заниматься ими самостоятельно.
9. Постарайтесь приезжать на ярмарку на следующий день после ее закрытия.

Супер... Самый настоящий интернет теннис. Очень смешная игрушка. Не увлекайтесь сильно!
ИГРАЕМ

Один молодой человек увидел согбенного седого старика и спросил:
— Дедушка, сколько вам лет? Старик со смехом ответил:
— Ах, мне всего четыре года в этом году исполнилось!
Молодой человек остолбенел, но потом сказал:
— Дедушка, не надо шутить. Вы такой седой, и борода такая длинная — как вам может быть четыре года?
— Да нет, мне и правда четыре года! Я столько лет безобразничал, заботился только о своей выгоде, криводушничал. Только четыре года назад я узнал об учении Будды; узнал о том, что нужно совершать добро, изгнать жадность, гнев и глупость, ясным сознанием узреть собственную природу. Только в последние четыре года моя жизнь приобрела смысл, и только эти четыре года я ощущаю радость и спокойствие. Ты спросил, сколько мне лет. Так как нормальной жизнью я живу только четыре года, мне действительно четыре года от роду.

Замечательная программка, показывает все кодеки, установленные в вашей системе. Еще очень приятная особенность программы в том, что можно определить для конкретного мультимедийного файла, какие кодеки нужны, и где их скачать.
КАЧАЕМ

Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".

(далее)

Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и неподдельно радостными голосами!!)))
***
Вы никогда не задумывались, почему:
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
***
Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!
***
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
***
Если мальчик не кричит,
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик
***
- Пап, налей водочки
- Тебя же вырвет, сынок
- а ты налей и отойди...
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

То что вы увидите на следующих фотографиях, характерно только для отдельно взятой страны. Жаль нет Эстонии. Что бы было характерно для нее? Может "инопланетянские" паспорта?
(смотрим фотки далее)

1

Евросоюз... Как много в этом слове... Как надоело мне это слово и все спекуляции вокруг него!
Дорогие земляки, прекратите! Гадай-не гадай, а все равно Он придет... Ну сколько можно с пеной у рта спорить, ссориться, обижаться? Поймите одно - ЕС - это не зараза, а всего
лишь упрощенная экономическая модель, изобретенная для успешного проживания в ней среднестатистического европейца. Все просто. Все продумано. Все сделано для комфорта.
(далее)

Мы здесь, в Эстонии, нередко не задумываемся о том, как к нам относятся в Европе, какой репутацией мы пользуемся, наивно полагая, что нас держат за европейцев и даже за скандинавов. Увы, пишет в “Ыхтулехт” молодая читательница, студентка одного из испанских вузов Анна-Мария Пену, на самом деле нас считают представителями Восточной Европы, а это иная категория.
(далее)

Президент Эстонии Арнольд Рюйтель провозгласил вчера Закон об учебных пособиях и кредитах на учебу, поправки к госбюджету текущего года и изменения в Законе о социальном попечении, вызвавшие острую общественную дискуссию.

Внесенные парламентом 7 июня этого года на внеочередной сессии изменения в Закон о социальном попечении стали объектом критики со стороны Союза студенческих обществ Эстонии, а также оппозиционных партий. Наибольший протест вызвало положение закона, увязывающее возможность получить пособие с доходом семьи студента или учащегося.
(далее)

Отличная ссылка для владельцев сотовых телефонов с полифонией - отличные мелодии для Вашего телефона!
СМОТРИМ

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
***
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
На приёме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...
***
Cидит в баре ковбой подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мужчина вы кто?
-Я ковбой.
-А почему вы так решили?-спрашивает девушка.
-Ну. У меня есть ранчо, лошадь.-говорит ковбой
-А вы кто?
-Я лесбиянка - я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
-Вы ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
-15 минут назад я думал что я ковбой а теперь я думаю что я лесбиянка.

Американский археолог Майкл Кремо собрал доказательства того, что люди жили на Земле сотни миллионов лет назад!
200 миллионов лет до нашей эры. Динозавр мирно щиплет травку. А рядом под гигантскими папоротниками сидит человек в кожаных ботинках, попивает чаек из походной кружки... Это не кадр из фильма «Парк юрского периода». Американский археолог Майкл Кремо утверждает, что так было на самом деле! Люди появились не 100 тысяч лет назад, как считают ученые, а на миллионы лет раньше. Нам «на память» они оставили железную кружку, золотую цепь и много других «вещдоков».

"Комсомольская правда"

(далее)

Вы ностальгируете по СССР?
Тогда просто необходимо принять участие в обсуждении НА ЭТОМ ФОРУМЕ, хорошо или плохо жилося нам в этой, по моему мнению, замечательной стране!

В среду канадские исследователи из университета Альберты (University of Alberta) сообщили агентству United Press International, что ими получены первые доказательства воздействия глобального потепления на гены млекопитающих.
«Полученные результаты несколько удивили нас», – отмечает автор исследования Стен Бутен (Stan Boutin). В течение десяти лет его команда исследовала четыре поколения рыжих белок, обитающих в Канаде – примерно 5000 особей. С помощью методов количественной генетики было показано, что период размножения изучаемых белок изменился не за счет простого приспособления поведения животных к раннему началу весны, а за счет генетических изменений.
(далее)

Многие из пользователей, которые сидят за PC Даже и не представляют что у них внутри компьтера (а некоторые даже и близко не имеют базовых знаний).
Так вот в этой статье я попытаюсь в крактом сжатом виде об этом рассказать.

(далее)

Компания VIA выпустила новую официальную версию драйверов 4in1 для всех своих чипсетов под операционные системы Windows 9x/ME/2000/XP.

В состав данного пака, датированного 15 августа сего года, вошли следующие компоненты:

• ACPI Driver v.1.90a
• AGP Driver v.4.42
• IDE Driver v.1.20
• IRQ Driver v.1.3

Скачать обновление можно тут:

• Windows 9x/ME/2000/XP VIA Hyperion 4in1 v.4.49V (FTP)
• Windows 9x/ME/2000/XP VIA Hyperion 4in1 v.4.49V (HTTP)
• Описание и инструкции по установке

iXBT

Пару дней назад мы писали о появлении новых акустических систем Creative. Сегодня компания добавила еще одну топовую акустическую систему в линейку Cambridge SoundWorks.

Gigaworks THX 7.1 770, как следует из названия - 7.1 система с сертификатом THX. Комплект состоит из сабвуфера мощностью 210 Ватт и 7 сателлитов по 70 Ватт каждый. Система CMSS позволяет подключать ее к 5.1 карте и получать приличное 7 или 8-канальное звучание. Новая система прибудет в Европу в конце октября по цене около 600 евро.

Вчера компания Symantec выпустила обновленную версию мини-утилиты для удаления почтового вируса W32.Blaster. Она способна распознавать еще одну его модификацию. Утилита не требует инсталляции и работает под операционными системами Win 9x,/Me/NT/2000/XP. Загрузить утилиту можно по этой ссылке (143 Кб).

4User

Компания Fujifilm представила сразу пять новых цифровых фотокамер. Среди новых моделей представлены и любительские, и профессиональные камеры. Основные характеристики:

• FinePix A205: эффективное разрешение 2 мегапикселя, 3-х кратное оптическое увеличение, режим видеосъемки, видео и USB интерфейсы. Носитель: xD-Picture Card (16-512 МБ). Цена: 200$.
• FinePix A210: эффективное разрешение 3.2 мегапикселя, 3-х кратное оптическое увеличение, режим видеосъемки, видео и USB интерфейсы. Носитель: xD-Picture Card (16-512 МБ). Цена: 280$.
• FinePix A310: разрешение 6 мегапикселей, а эффективных - 3.1 млн., Super CCD HR, 3-х кратное оптическое увеличение, режим видеосъемки, видео и USB интерфейсы. Носитель: xD-Picture Card (16-512 МБ). Цена: 300$.
• FinePix S5000: разрешение 6 мегапикселей, а эффективных - 3.1 млн., Super CCD HR, 10-ти кратное оптическое увеличение, QVGA видео, режим длительной автофокусировки. xD-Picture Card. Цена: 500$.
• FinePix S7000: разрешение 12.3 мегапикселей, а эффективных - 6.3 млн., Super CCD HR, 6-ти кратное оптическое увеличение, VGA видео, электронный видоискатель на 235 тысяч точек. Носители: xD-Picture Card, Microdrive. Цена: 800$.

Более подробную информацию о новых камерах, можно получить на сайте FujiFilm.

Экранизация комиксов это отдельный жанр в той продукции, что ежегодно производит Голливуд, и надо заметить, отдельная статья доходов. Экранизации получаются разные: дорогие и дешевые; близкие к оригиналу и не очень близкие; экранизации комиксов, известных во всем мире и экранизации, известные только фанатам жанра. Ну и самое главное, что волнует простых российских кинозрителей, далеких от культуры комиксов, экранизации получаются как шедеврами, так и невыносимо ужасными поделками. "Человек-Паук" безусловно, дорогая экранизация одного из самый известных и уважаемых комиксов в мире. Близость к оригинальным историям должен обеспечивать сам создатель Человека-Паука Стэн Ли, придумавший этого персонажа почти четыре десятка лет назад, а сейчас написавший сценарий для полнометражного фильма. Более того, сам папа снялся в маленькой роли - можете попробовать углядеть его на экране, мне этого не удалось, но даю подсказку - Стену Ли уже 80 лет.

Пожалуй, это – лучший на сегодняшний день альбом Гребенщикова. Более того, это – лучший альбом Гребенщикова за все годы его творчества. Собственно говоря, эта пластинка настолько хороша, что, кажется, уже лучше и некуда. Этот альбом, записанный аж в 1997 году, полон недвусмысленных намеков и разного рода предсказаний (в основном политического характера), которые, как ни странно, сбылись.

(ссылочки для закачки далее)

Крупнейшая конфетная фабрика Эстонии «Калев» устроила из своего переезда шоу «Прощание фабрики с городом». А народ, прибывший прощаться с фабрикой, устроил из этого шоу бойню за конфеты.

Толпа, заранее прибывшая на место раздачи халявных конфет, сначала вполне терпеливо ожидала начала действа. Преимущественно толпу составляли родители с детьми да бабушки-дедушки с внучатами. Казалось бы, категория вполне безобидных людей - чай, не подростки-хулиганы. Ан нет - даже безобидные на первый взгляд люди оказались хуже этих самых вышеупомянутых. Яростно набрасываясь на подносы с конфетами, народ расхватывал их, не гнушаясь набивать ими карманы и сумочки. Очевидно, подавая наглядный пример детям.
Сначала работники фабрики предприняли попытку раздавать конфеты торжественно - вынося их на подносах; однако быстро сообразив, что это небезопасно для собственного здоровья, конфеты стали вытаскивать из машин прямо в картонных коробках. В итоге никто, кроме 100 000 конфет не пострадал, но, мягко говоря, неприятный осадок от дикого поведения наших граждан у работников «Калева» наверняка остался.
(далее)

"Был шокирован, когда получил в июле от инкассофирмы извещение, что должен Кохтла-Ярвеской библиотеке за две невозвращенные книги почти 4500 крон", - сказал Эдуард Одинец. Кохтла-Ярвеская и Йыхвиская городские центральные библиотеки - первые в Эстонии, кто передал инкассофирме решение проблем с должниками.

Кохтла-Ярвескую центральную библиотеку в месяц посещают около 3000 человек. Большинство из них - аккуратные читатели. Но есть и такие, которые годами не возвращают книги и не показываются в библиотеке.

В полученном от "Юлианус инкассо агентуур АС" извещении Одинца уведомили, что, несмотря на неоднократные напоминания, он не возвратил Кохтла-Ярвеской центральной библиотеке две книги, за что должен уплатить 4489,63 кроны. Требование состоит из основной суммы - 3180 крон (десятикратная стоимость двух книг), пени - 484,10 кроны и возмещения ущерба - 825,53 кроны. "Если я не уплачу долг, фирма обещает подать в суд иск или заявление о признании меня неплатежеспособным. Последнее может сопровождаться запретом осуществлять сделки с собственным имуществом, без разрешения суда покидать страну и меня могут арестовать на срок до трех месяцев", - перечислил Одинец напугавшие его угрозы.

1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе.

2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие.
(далее)