Юмор : УКАЗ ПЕТРА I |
Автор: Мastak в 29/10/2004 10:32:37 (1160 прочтений) |
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. далее...
|
|
Юмор : Словарь русского языка. Избранное. |
Автор: Мastak в 28/10/2004 11:21:29 (1065 прочтений) |
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Апатия - сожаление о сожелании солежания. Аппетит- в отличие от голода, не утоляется. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза. далее...
|
|
Юмор : "Вредные советы" женщинам |
Автор: Мastak в 28/10/2004 10:11:23 (1192 прочтений) |
КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!
ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой… Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!
ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. далее....
|
|
Юмор : Новорусский сказ про царевну-лягушку |
Автор: Мastak в 28/10/2004 09:59:33 (1222 прочтений) |
Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!" Стали сыновья стрелки набивать. Hабил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Hабил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" далее...
|
|
Юмор : Афоризмы |
Автор: Мastak в 27/10/2004 12:50:52 (1475 прочтений) |
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах. далее...
|
|
Юмор : Как вести себя в обществе... |
Автор: Мastak в 27/10/2004 12:35:07 (1342 прочтений) |
1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. далее...
|
|
Юмор : Из писем в журнал здоровье |
Автор: Мastak в 27/10/2004 12:25:02 (1219 прочтений) |
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. далее...
|
|
Юмор : Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу |
Автор: Мastak в 27/10/2004 11:36:38 (1064 прочтений) |
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ... … И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРО РАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ... … У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ... … Кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно. далее...
|
|
Юмор : Баннизмы от Экслера |
Автор: Мastak в 26/10/2004 12:48:11 (1547 прочтений) |
"Никому автомобильку BMW X5 не нужно?" - интересуется Полетов. Правда, у машинки есть повреждения по кузову... Я бы сказал - небольшие поврежения по кузову... далее...
|
|
Юмор : Достоевский... 2018 год... |
Автор: Мastak в 26/10/2004 10:40:30 (1382 прочтений) |
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить... - А, что за книжка? - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! далее....
|
|
Юмор : про Фиат |
Автор: Мastak в 26/10/2004 08:02:08 (1558 прочтений) |
(От автора: слово "Фиат" можно заменить любой отечественной маркой)
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. далее....
|
|
Юмор : Сибирские стеклорезы |
Автор: Мastak в 26/10/2004 07:45:11 (1199 прочтений) |
Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. далее...
|
|
Юмор : Это был мой День Рождения |
Автор: Мastak в 25/10/2004 11:35:35 (1543 прочтений) |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.......
|
|
Юмор : Разное |
Автор: Мastak в 25/10/2004 10:28:38 (1254 прочтений) |
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun". ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ далее...
|
|
Юмор : Обман зрения |
Автор: Мastak в 24/10/2004 11:40:04 (3946 прочтений) |
Человеческое зрение имеет сложную природу, и в силу своей природы иногда дает ложное представление о том, что человек видит на самом деле.
Нижеследующие иллюстрации наглядно это Вам продемонстрируют:
Рис. 1. При внимательном взгляде вместо лица девушки можно увидеть старуху. далее...
|
|
Юмор : Про бабло |
Автор: Мastak в 24/10/2004 11:24:35 (1246 прочтений) |
Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная ерунда типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :) далее...
|
|
Юмор : Нарочно не придумаешь |
Автор: Мastak в 24/10/2004 11:16:22 (1365 прочтений) |
Забавный случай на дороге
Вчера вечером ехал по Ленинградке в сторону Тушина. Около пересечения Волоколамки и Ленингадки образовалась пробка. Все стоят, ждут... Чуть впереди справо от меня стоит убитая копейка, вся тонированная. Из ее глушака валит дым... Даже не дым, а дымище!!! Этот сизый дым начинает плотно заполнять пространство воруг машин. Я переключил климат на рецеркуляцию и сижу без проблем, а рядом люди в машинах начинают кашлять. В конце-концов один мужик из 8-ки, стоящей за копейкой, не выдерживает. Выйдя из машины он забивает со всей дури тряпку в глушак копейки. Дым прекращается. далее...
|
|
Юмор : 8 способов как очистить клубни картофеля |
Автор: Мastak в 23/10/2004 12:29:05 (1812 прочтений) |
Первое и главное, надо проверить, нет ли каких-либо психологических, аллергических проблем связанных с картофелем (ужасающий - панический страх, паралитическое - аллергическое удушие). Это можно выяснить, сходив на прием к специалистам в данных областях. Далее, немало важно найти и узнать клубень картофеля. Проще всего сходить на рынок или магазин, но мы не ищем "легких путей!", мы ведь люди и склонны к охоте за жертвой. Как правило, в природе клубни картофеля скрыты от глаз под землёй. Если же, картофель имеется в доме, то, скорее всего он скрывается в ведре - на балконе (лоджии), под умывальником, в холодильнике в нижней его части и т.д. Вообщем, ваша задача найти нечто овалообразное с грязным видом, в диаметре примерно от 5 до 10 см. Наконец-то, вы нашли клубни картофеля!
Поздравляю и предлагаю, на выбор 8 способов очистки от кожицы клубней картофеля: далее...
|
|
Юмор : Как развлечься в библиотеке |
Автор: Мastak в 23/10/2004 12:25:53 (1485 прочтений) |
Совет не в тему: если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой!
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно. 2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например “он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух. 3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз. 4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!” 5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!” 6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. 7. Переворачивайте страницы каждые две секунды. далее...
|
|
Юмор : Пакет инструкций "Кролики" |
Автор: Мastak в 23/10/2004 11:52:24 (1075 прочтений) |
1. Инструкция по разводу кроликов. 2. Инструкция по замачиванию (кроликов) 3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам. далее...
|
|
Юмор : ЗАГАДКИ "ЧЕРHОГО КВАДРАТА" |
Автор: Мastak в 23/10/2004 11:42:17 (1475 прочтений) |
Как известно, свою знаменитую картину "Черный квадрат" художник Казимир Малевич писал почти двадцать лет. Работа шла трудно - ведь пульверизаторов тогда еще не было... Hатурщицы отказывались позировать для "Черного квадрата". Согласилась только одна толстая негритянка. Возможно, из-за этого критики обвинил художника в очернительстве, говорил, что "супрематизм - это живопись толстых"... Hо в результате картина получилась очень красивая и, что особенно важно, очень дорогая! Теперь имя Малевича (Казимир) не знает разве что самый необразованный грудной ребенок, а дети постарше в школах пишут сочинения по "Черному квадрату"... далее
|
|
Юмор : Планета Земля |
Автор: Мastak в 22/10/2004 11:45:01 (1270 прочтений) |
Вы думаете, что живете в Эстонии, России, Украине, Беларуси (нужное подчеркнуть)? Вы думаете, что ваш президент Рюйтель, Путин, Кучма, Лукашенко (аналогично)? Ответственно заявляем — ЭТО НЕ ТАК!
|
|
|