В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.
* * *
Для дружбы нужно время, для любви – место.
* * *
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
* * *
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
* * *
Кругом одни козлы, поэтому на всех не хватает капусты.

далее....

Кто не попал в цирк, тот попал в Аэрофлот.

* * *

Сам слышал, как одна женщина, провожая в аэропорту своего мужа в самолет, сказала ему: «Ну, прощай, пусть земля тебе будет пухом!».

* * *

Извинения снайпера: «Извините, не туда попал!»
(Мих.Векслер)

* * *

Лицо женщины, сделавшей пластическую операцию, стало похоже на рентгеновский снимок!

* * *

Чаадаев: «Россия – это бесконечная степь, посреди которой лихой человек».

* * *

Селедка не может пахнуть апельсином.

* * *

В уставшем теле – жизнь теплится!

* * *

Знание – это история внимания к природе!

* * *

Оказывается, Гоголь сам выбросил из «Тараса Бульбы» фразу:
«Покатилась, матерясь, голова казака». А жаль!

* * *

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

* * *

Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».

* * *

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

* * *

Покупатель продавцу:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!
Продавец:
- А вы с ним что, разговаривали?

* * *

Учитель литературы в школе: «К завтрашнему дню текст сказки должен быть на руках».

* * *

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».

* * *

А эту историю мне рассказал один из помощников губернатора большой нашей российской губернии. К ним на отдых приехал Ельцин со своей женой. Дело было летом. Ельцин сказал, что его жена никогда не ловила рыбу. Поэтому, в свойственной ему манере приказал, чтобы отвели её на рыбалку и чтоб она как следует наловила рыбы – получила удовольствие. В результате его супруга на следующий день выловила несколько замороженных карпов. Причем, они были искривлены, как будто их ловили за поворотом. Ельцин был очень доволен. Говорил, что такой рыбалки у него никогда в жизни не было удачной.

* * *

Еду из Риги. Заходит в купе таможенник. Мрачный. Сердитый. Узнал меня и говорит: «Если расскажете что-то смешное, то проверять не буду». Я решил рассказать анекдот. Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?». Таможенник погрустнел. Он говорит: "Это все?" Я говорю: "Все". Он говорит: "Еще раз можно пересказать?" Я говорю: "Пожалуйста". Сидят на собаке две блохи... Вся грусть прибалтийских народов на лице у него. Ну, надо отдать ему должное, взял себя в руки и говорит: "Все равно проверять не буду.". Но история не закончилась. Ушел, вернулся с другом, говорит: "Ему можете то же самое рассказать?" Я уже чувствую себя магнитофоном, говорю: "Сидят на собаке две блохи..." И друг его, как захохочет, а первый так обиделся на него. Говорит: "Ты чего смеешься? Что тут смешного?" Они идут и ругаются по коридору, и второй говорит: "Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи..." И этот первый как захохочет и говорит: "Я понял, в чем юмор - блохи разговаривают".

* * *

В Ялтинскую обсерваторию приехал чиновник и говорит:
- «Можно мне на Луну посмотреть?»
Ему сообщают, что Луна уже, к сожалению, зашла. На что чиновник говорит начальственно и с упреком:
- «Разве Вас не предупредили, когда я приеду?»

* * *

У моего знакомого испортилась дверца автомобиля. Я его спрашиваю:
- Почему не чинишь?
- Потому что дорого, - отвечает он.
- Конечно, дорого, но ведь украдут машину, будет еще дороже.
- Никогда не украдут, - отвечает он мне.
- Почему ты такой самонадеянный?
- Потому, что я ее всегда оставляю открытой дверцей к столбу!

* * *

Стюардесса в Днепропетровске решила успокоить бегущих пассажиров, которые боятся опоздать на самолет. Вы представляете, что началось потом, когда она сказала: «Ну, что вы бежите все равно пятеро не полетят».

* * *

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»

* * *

Покупаем венок на кладбище. Продавец:
- Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой!

* * *

В Ялте перед входом в женскую раздевалку бассейна вместо букв «м» и «ж» на одну дверь повесили гайку, на другую – болт.

* * *

Одна старушка на кладбище воровала цветы, не заметила свежевырытой могилы и упала туда. И лежит там, вылезти не может -старовата. Думает: "Хорошо, что взяла поесть". Сидит, пьет молочко на дне могилки. Смеркалось... Слышит, идут двое, разговаривают:
- Ты б выпил?
- Выпил, да не из чего...
И вдруг голос старушки из могилы: "На, милый, стаканчик!"

* * *

Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.

* * *

Бизнесмен приехал из Латвии. Валюта в Латвии - латы. Он пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.




Сказка для маленьких девочек (монолог в образе)

Меня часто спрашивают: почему я так поздно замуж вышла? Мои школьные подруги десять лет мне любовные записки от мальчишек передавали. А как школу закончила, сами за этих одноклассников и повыскакивали. А я нет! Не нравились мне сверстники. Я тогда кино с телевидением любила, открытки любимых актеров собирала. Так что у меня свой идеал сложился: высокий, стройный, красивый, загорелый, умный, остроумный, талнтливый, с большим будущим, загадочным прошлым... Да... Стереомагнитофон - это обязательно! Ванна из голубого кафеля непременно! Машину чтобы одной рукой водил, другой музыку включал и мне прикуривать давал.. Ну и чтобы молодой был: от 30 до 70.
И что вы думаете? Дождалась! Точь-в-точь как описала! Особенно остроумный был. Дачу «хатой» называл, машину - «тачкой», меня - дурочкой! Ох, и влюбилась я в него! А какая у него стереоппаратура была! Когда он ее у себя на даче в Подмосковье на полную громкость включал - на Курильских островах сейсмографы цунами предсказывали! А загадочный был! На верхней полке в книжном шкафу у него полное собрание удостоверений стояло. Он у меня одновременно был и мастером спорта международного класса, и инвалидом третьей группы. Смотря в какой очереди чего дают и кого в этой очереди пропускают. В общем, не знаю я, кем мой Петр работал, только зарабатывал он здорово. В последний раз семь лет заработал. Верно говорят: когда мужчины платят, женщины расплачиваются. Вот и я расплакалась тогда. Долго успокоиться не могла... Благодаря Петру, «остроумный, красивый с загадочным прошлым» от моего идеала навсегда отпали. Осталось - «высокий, умный, талантливый, с большим будущим». Может, повзрослела я, только о даче, машине, собаке тоже мечтать перестала... Ребенка уже хотелось...
Я уже институт заканчивала, когда ко мне вдруг наш первый отличник в группе подошел. Гений! Сам признался, что гений, а то бы так в непризнанных и ходил. «Знаешь, - спрашивает, - как моя дипломная работа называется? «Ингредиенты абляционных адсорбентов квазидискретного континуума во время стирки белья порошком «Дарья»!» Я, как это название услышала, сразу в него влюбилась! Ну что мы за народ- женщины? Стоит только мужчине нам понравиться, а мы в него уже как в личность верить начинаем. К тому же он мне сразу предложение сделал. «Ты, - говорит, - Наташа, - москвичка. Давай поженимся!» Обрадовалась я, домой пригласила, с мамой познакомить решила, старушку тоже порадовать. Торт испекла, в парикмахерскую сходила. У соседки книги редкие взяла, на полках поставила. А он как увидел, что у нас комната по шесть метров на человека и что его все равно не пропишут... В общем, на этот раз я даже не заплакала. Просто голову с прической под кран опустила, книги вернула, торт сама съела и уже привычно из своего идеала «талантливый, с большим будущим» вычеркнула! Осталось - высокий, стройный, загорелый... Спортсмен оказался! Ну, я к тому времени тоже опытной стала.
- Нет, - говорю, - давай сначала поженимся, распишемся.
А он мне отвечает:
- Я завтра на сборы уезжаю. Поэтому давай сегодня поженимся, а когда вернусь, тогда и распишемся.
Вот так мой идеал и исчез вовсе!
Подруги говорят: «Наташ, смотри, что получается: Петр первый был у тебя, Николай второй, Александр третий...» Старушки, которые у парадного на скамеечке собираются, за глаза гулящей зовут. «Откуда у нее ребенок?» - возмущаются. Откуда-откуда? Аист принес! Сейчас много мужчин у нас аистами работают!
А за что все это? За то, что у меня идеал благодаря современным фильмам сложился? За то, что жизнь не кино, оказывается? За то, что в школе нас только утиль собирать учили да итоги подводить? Вот я теперь и собираю утиль, и подвожу итого...
У меня уже Оленька ходить начала, когда я вдруг в парке, на песочнице, Андрея встретила. Когда-то, лет тридцать назад, мы с ним в один детский сад ходили. И в этой же песочнице играли. Я ему тогда очень нравилась. Раз он мне в этом даже признаться отважился. Два раза новенькой лопаткой по голове погладил. У него, оказалось, тоже ребенок от первой жены остался...
В общем, месяца через три как встали гости из-за стола, как крикнули нам «Горько!», так и не выдержала я, заплакала. Слезы как из фонтана ему прямо на пиджак брызнули! Почему? Да потому что подымаюсь я, смотрю на него... А он-то... он... у меня... оказывается, и высокий, и стройный, и красивый, и умный, и остроумный... А главное, будущее у нас с ним все впереди!
Вскоре у нас у самих двое появилось! Справиться, конечно, с ними бывает теперь трудновато. Тогда я Андрея на помощь зову.
- Беги, - кричу, - скорее сюда! Опять твои-мои наших бьют!
И все бы ничего было. Только недавно я Оленьке на ночь сказку рассказывать начала. Про Иванушку-дурачка. Она мне вдруг говорит:
- Ну, ты мама, даешь! Что это ты мне про всяких дурачков рассказываешь? Ты мне лучше про какого-нибудь принца расскажи!
- Про какого принца? - удивляюсь.
- А вот про такого, - отвечает, - чтобы высокий был, стройный, красивый, умный, остроумный! Чтобы на гитаре играл, брюки «бананами» носил... На голове чтобы у него корона была, а на ногах - кроссовки! И чтобы на короне непременно было написано «Адидас».
Задумалась я. Какую же ей сказку рассказать? А может, думаю, так начать...
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была принцесса. И все принцы в школе ей любовные записки писали. Но они ей не нравились... Да-да. Так и начну. А дальше как получится. Только чтобы у нее никогда подобного моему идеала в жизни не сложилось. Вот только боюсь, не поймет она меня. Ведь и мне моя мама когда-то такую же сказку рассказывала.


Михаил Задорнов