Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама







Сейчас с нами
279 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 9788

Рыжий, pepil, Region, далее...
Новые участники
tan21 19/07/2018

m0zeratus
19/07/2018
GalinaP 19/07/2018
dmitri59 19/07/2018
Dinja v 50 18/07/2018
vif777 18/07/2018
FiXi 18/07/2018
idanieljan 18/07/2018
Jelena33 17/07/2018
Villy 17/07/2018
Счетчики

Рейтинг@Mail.ru
Реклама




Разное : Дон Жуан поневоле
Автор: Мastak в 30/01/2004 00:40:59 (1000 прочтений)


Мир cоткан из мифов. Крупных и мелких, великих и посредственных, безопасных и вредных. И любовь тоже увешана мифами, как цыганка — монистами. Среди этой шаманской бижутерии самое почетное место занимает миф о мужской программной тяге к измене. С него, пожалуй, и начнем.

Многие ли опознают великого Чарли без грима, тросточки и цилиндра? Кто, кроме специалистов, назовет точное количество снятых им фильмов? Зато даже без книги рекордов Гиннесса все в курсе, что король смеха обладал гигантом аж о двадцати четырех сантиметрах. О, счастливчик! далее...


Список кумиров с напоказ расстегнутой ширинкой можно длить и длить. В нем будут магнаты, полководцы, политики, философы, то есть господа, чьи трудовые подвиги ну никаким концом не связаны с достижениями на половом фронте.
А вот о прямых источниках славы легендарных куртизанок мы не имеем ни малейших сведений. Что за сезам таился меж бедер чухонки Марты, благодаря которому она из служанки пастора Глюка превратилась в Императрицу Всея Руси? А у Иоко Оно? Ну, хотя бы у Мадонны? Неизвестно. Почему? Чем частная практика знаменитых мужских гениталий интересней?
Попробуйте в пылу ссоры назвать своего приятеля рохлей, кретином, альфонсом, алкоголиком, да кем угодно. Чем это грозит? В худшем случае заметешь с пола в прихожей штукатурку, насладишься суточным одиночеством, потом потратишься на коллекционный коньяк, сменишь халат на прозрачный пеньюар, выдавишь покаянную слезу, и инцидент исчерпан. За "бабника" и вообще наградят довольной ухмылкой. Но щелкни, даже в шутку, по инструменту любви — и это оскорбление уже не смыть ни соленым наводнением, ни ванной из коньяка "Наполеон".
На заре появления мобильников в какой-то стране (кажется, в Португалии) запретили под угрозой штрафа пользоваться телефонами за рулем. И в первый же день действия закона полиция с изумлением обнаружила, что 70% нарушителей прижимали к уху пластиковый муляж. Сексуальная мощь у сильного пола — такой же элемент престижа, как и сотовая связь. Только гораздо древней.
Нужный имидж легко создать, симулируя постоянную готовность к сексуальному промыслу. Но держу пари: если на непристойное предложение незнакомца на улице (когда, конечно, это не Пляс Пигаль) женщина ответит внезапным согласием и, не тратя времени на пустую болтовню, тут же начнет теснить ловца в темную подворотню, восемь из десяти приставал за пять минут добегут до канадской границы.
Потому что каждый новый, особенно спонтанный контакт обрушивает на обычного мужчину целую лавину проблем и страхов, осознанных и не очень.

Дуэт типа дуэли

Дело в том, что у мужчины с его первичным признаком весьма запутанные и драматичные отношения. Еще большой вопрос — кто у них кому и кем доводится. Потому что этот лжепризнак может запросто взять и продемонстрировать качества, которые ему по рангу совсем не положены. Например, сделаться неодушевленным. Как предмет. Без предупреждения и согласования с вышестоящей или вышележащей организацией: секунду назад был полон жизни и огня и вдруг — раз! — и прикинулся шлангом, годным только для поливки зеленых насаждений. Сплошь и рядом этот фортель вероломно выкидывается в присутствии посторонних лиц в самый ответственный момент. Или устраивается фальстарт, после чего обнесенная угощением барышня с испорченным настроением и платьем исчезает навсегда в неизвестном направлении.
И ни один супермен не может никогда быть абсолютно уверенным, что коварный "мужской признак" не организует ему чего-нибудь эдакого именно сегодня. Даже если условия пробной стыковки приближены к идеальным: ни писка пейджера, ни гаиишника с дыроколом, ни мамы с подносом, ни мужа с чемоданом.
Тем более! Ведь тогда в случае чего и свалить-то не на кого. Кстати, видимо, отсюда и проистекает мужская любовь к экстремальному сексу: под банкетным столом, в автомобильной пробке, в перевернутой спасательной шлюпке и т.д. За ней скрывается вовсе не жажда острых ощущений, как мы, наивные, полагаем. Это всего лишь обеспечение себя твердым алиби при провале.
Предположим, сегодня "предмет" повел себя образцово. Организационные тревоги позади. Интимно потрескивает, словно свеча, упаковка презерватива. Скрипит потертое седло. Локти находят точку опоры и... звучит сакральная фраза:
Знаешь, у меня полгода не было женщины...
Наверняка вы ее слышали, и не однажды.
Раньше я ей верила. Она мне льстила, поскольку, естественно, я предполагала, что любимый воздерживался из-за отсутствия достойных кандидаток, а не возможностей. И я изо всех сил старалась, во-первых, не обмануть ожиданий, а во-вторых, проявить максимальную чуткость и понимание. Немного смущала частота, с которой на моем пути попадались аскеты. И в конце концов, до меня дошло, что это всего лишь очередной защитный маневр: надо родиться законченной стервой, чтобы после такого признания требовать от партнера технических чудес.

Трудно быть богом

Считается, что со случайной любовницей мужчина печется лишь о собственном удовольствии. Но тогда бы он изменял исключительно с профессионалками, что во всех смыслах выгоднее и удобнее — не надо исполнять ритуальных танцев, хорохориться, чего-то изображать - все оперативно, качественно и конкретно. Единственное усилие — вынуть кошелек, и любой каприз за ваши деньги. Тем более когда речь идет не о буднях секса, а о внезапных праздниках. Но главное, что после сеанса, каким бы он ни был, девочка не подавит разочарованный зевок, не хмыкнет:
- И это все, что имеешь предложить? Негусто!
Жаль, что в донжуанский список путан не вносят, а половой престиж требует его регулярного расширения. Вот и приходится потеть над вольными пташками, которым нечего терять, кроме собственных оргазмов. И при этом не забывать косить краем глаза на таймер, ловить краем уха уличную перекличку противоугонных систем и не слишком демонстративно увертываться от предательских когтей и зубов.
Чем озабочена женщина перед любовным актом? Внешним эффектом — красиво ли растрепались волосы, не смазалась ли тушь, замечен ли целлюлит. Этот дискомфорт гасится одним движением пальца вместе со светом. Мужчины же и со светом и без света в сплошном недоумении. У них-то самих все как на ладони — вот старт, вот финиш. Не спутаешь, не прозеваешь. А тут — дама, к примеру, лежит и лежит тихо. Почему? Не сумел завести? Дама пискнула. С чего вдруг? Это Пик ее коммунизма или жена опять забыла на диване свое вязание? Дама "дымится" и стенает, хотя уже битые полчаса как ничего не происходит. Что бы это значило? Бурные овации, симптом нимфомании, или дурное влияние кинематографа? И, терзаемые сомнениями, даже самые матерые секс-волки не выдерживают и задают беспомощный вопрос:
— Тебе было хорошо?
Можно одним словом превратить мужчину в камень, в зверя, в насекомое и, между прочим, в отличного семьянина, который на неуставные заигрывания отвечает резиновой улыбкой серийного убийцы:
— Когда?
Но большинство из нас по природной гуманности или совершенно искренне (что тоже бывает) выдыхают спасительное:
— О, да! Это было божественно. Познакомимся поближе?

Его монолог под душем

"Вот и познакомились — варит кофе в моей рубашке. А у жены моей нюх, как у гончей. В прошлый раз через бронированную дверь назвала марку и цену духов...
Ну конечно, на спине царапины. Теперь придется на неделю куда-нибудь сваливать типа срочной командировки. Или загипсоваться под перелом ребра... Нет, не поверит... Еще тот Штирлиц — сразу после загса не пожалела, срезала свой маникюр подчистую. Чтобы, значит, без вариантов...
И зачем, дурак, сразу визитку сунул? Кошечка, конечно, ничего, игривая. Но я же не Куклачев — держать целую труппу! Кстати, с кем это она там треплется, да еще по-английски? Наверняка с какой-нибудь подругой на Канарах и по моему мобильнику! В прошлый раз водные процедуры обошлись мне в 600 баксов!"
— Детка (чтоб тебе!), иди скорее сюда. Я уже соскучился...
Да, они изменяют... Нам — с другой женщиной. Другой женщине — с нами. Но теперь вам хотя бы понятно, какого каторжного напряжения и головной боли им это стоит?

0
Seti
 SETI.ee (1)
Страница: 1-20 
LeRoy
Отправлено: 30/01/2004 13:11  Обновлено: 30/01/2004 13:11
Дата регистрации: 25/03/2003
Из: Нарва
Сообщений: 1002
"Мужчины же и со светом и без света в сплошном недоумении. У них-то самих все как на ладони — вот старт, вот финиш. Не спутаешь, не прозеваешь. А тут — дама, к примеру, лежит и лежит тихо. Почему? Не сумел завести? Дама пискнула. С чего вдруг? Это Пик ее коммунизма или жена опять забыла на диване свое вязание? Дама "дымится" и стенает, хотя уже битые полчаса как ничего не происходит. Что бы это значило? Бурные овации, симптом нимфомании, или дурное влияние кинематографа? И, терзаемые сомнениями, даже самые матерые секс-волки не выдерживают и задают беспомощный вопрос:
— Тебе было хорошо?"

Прямо в точку!
Страница: 1-20 
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Инфо