Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама













Сейчас с нами
257 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 9504

далее...
Счетчики

Рейтинг@Mail.ru
Реклама




Разное : Как я была служанкой миллионеров.
Автор: mell в 02/08/2007 14:10:00 (8709 прочтений)



Ярослава в образе - именно так, по мнению большинства, должна выглядеть горничная

Cпецкор "Комсомолки" Ярослава Танькова месяц отработала в одной из самых престижных гостиниц Москвы. Став горничной, она оказалась в центре смешных, страшных и даже преступных событий, которые отель и его богатые постояльцы до сих пор держали в тайне.

Далее...



Отель - это маленькая жизнь. Короткая, вдали от всех, кто тебя знает. Ее, как пазл, можно вставить в свою остальную судьбу, а можно забраковать. Ведь чем бы восхитительным, грязным, красивым, стыдным или страшным она ни была наполнена - захлопнутая дверь номера - крышка сундука, который крепко хранит любые тайны. Это для знакомых ты турист, командировочный или чья-то любовница... А для отеля - просто гость: безликое божество, чьи недостатки и достоинства воспринимаются бесстрастно, как стихия. И самый первый, непосредственный хранитель всех личных тайн - горничная. Улыбчивый призрак Мойдодыра, оставляющий запах нейтрального освежителя и заправленную постель с шоколадкой. Она знает о тебе все: с кем спишь, что читаешь, чем болеешь... Вообще лучше не задумываться, сколько всего она может узнать о тебе, если захочет, иначе не избежать паранойи. Само собой, чем публичнее и высокопоставленнее гости отеля, тем тщательнее отбираются кандидатуры на должности горничных. И, конечно же, журналисту путь туда заказан. Но, видимо, слишком велико было мое желание хоть разок запустить руку в «сундук с тайнами». Итак, мне чудом удалось усыпить бдительность пятизвездочной службы безопасности и целый месяц инкогнито проработать горничной в отеле, постояльцами которого были Анджелина Джоли, Наоми Кэмпбелл, Наталья Имбрулья; где регулярно уходят в инкогнито-загул самые известные лица нашего эстрадно-политического бомонда и куда, как правило, селятся самые богатые командированные иностранцы.

«Требуется уборщица с высшим образованием»

Идеал «пятизвездочной» горничной - это гибрид футболиста, полиглота и пылесоса. К этому выводу я пришла, перелопатив несколько десятков объявлений по набору горничных. Средние требования: московская прописка, 25 - 40 лет, трудолюбие, чистоплотность, знание иностранных языков, опыт работы не менее двух лет. Особо зажравшиеся работодатели прибавляют к этому «хорошие внешние данные, ответственность и умение работать в команде». А пара совсем оторванных от реальности «приветствуют высшее образование». Ясен пень, без институтских премудростей унитаз после залетного миллионера не отмоешь.

Кстати, устроиться в крупный отель по объявлениям не так-то просто, потому как почти все они ведут в агентства по подбору персонала.

- Конечно-конечно! Мы подберем вам лучший вариант в лучшем отеле Москвы за 50% от вашей первой заработной платы. Вот только зачем вам отель? Туда идут только иногородние, те, кому необходим соцпакет - страховки там всякие, - или дамы за сорок. А вы молодая, москвичка, в семье заработаете гораздо больше! Там зарплаты начиная от 24 тысяч.

Обращаться в фирму по подбору персонала действительно имеет смысл, если вы хотите работать в семье. Потому как личных «золушек» обеспеченные люди действительно предпочитают искать через доверенных лиц. А все остальное вполне можно найти и самостоятельно, не отдавая процентов «дяде».

Еще часть объявлений дают небольшие фирмы, которые ищут уборщицу с «дополнительными функциями» и потому называют ее на литературный манер «горничной».

- У нас маленькая юридическая фирма. Вы должны мыть полы, убирать мусор, наливать сотрудникам чай, в магазин по надобности сходить, поливать цветы, а еще у нас птички... Вы любите попугаев?

- Да, я ем все. Но зарплата в восемь тысяч маловата.

Кстати, в таких местах зарплаты в среднем именно 6 - 12 тысяч. На большее не рассчитывайте.

Если же вы хотите работать в крупном отеле, не морочьте себе голову объявлениями и идите туда самостоятельно. Вопрос: куда именно? Пятизвездочных отелей в Москве два десятка. Какой выбрать?

- Интересно, конечно, было бы, если бы ты в «Nск-отель» устроилась, они сейчас по всем показателям лидерствуют. Впрочем, нет, этот номер не пройдет. У них серьезная система безопасности. Вычислят, - махнул рукой главный редактор.

И я загорелась. Ведь нет ничего привлекательнее, чем пролезть туда, куда пролезть невозможно.



Удостоверение, выданное нашей шпионке-горничной на «новом месте работы»

Любая рекомендация за ваши деньги

Увы, оказалось, по телефону такие большие мачо заявки на трудоустройство не принимают.

- Приезжайте в отель, заполняйте анкету на служебном входе, и мы недели через три перезвоним, если подойдете.

- Через три?!

- Ну да, пока вашу личность проверят...

М-да, значит, заговорить зубы не удастся. Эх, тают мои шансы на глазах.

Центр Москвы. Высоченная стеклопакетная громадина. Ветер пахнет дорогими духами вновь прибывших гостей. От сияющего хрома поручней - стада солнечных зайцев. Я люблю отели. По-моему, самый романтичный вид жилья. Эту мысль подтверждают три надписи на асфальте набережной у его стен - «Я тебя люблю» на французском, английском и русском языках.

У парадного входа интересуюсь, где служебный. И даже после этого человек в ливрее не перестает мне мило улыбаться. Вот это первое, пожалуй, отличие пятизвездочных отелей от наших «домов колхозника» разного уровня. Помните гостиницы советской формации? В плохих хамили всем - и гостям, и работникам. В хороших - только работникам. Так вот, европейский уровень начинается с выдрессированной улыбки по отношению ко всем, включая рыбок в аквариуме суши-бара. Пока ты на рабочем месте, улыбка - не проявление эмоции, а часть униформы.

Служебный вход гораздо более тусклый, но и более интересный, потому что его видят только избранные. Тут никто заученно не улыбается. А некоторые даже матерятся. Сюда не проникает солнце, потому что цокольный этаж. Двери - в самом конце ангара-стоянки. Проходная-«вертушка», охранник, кафельные стены. Пахнет то бензином, то едой, то помоями - в зависимости от ветра. И всегда - сигаретным дымом, потому что именно здесь располагается всеобщая курилка.

От «показухи» - только стенд с объявлениями. Фотки победителей ежемесячного конкурса на лучшего работника отеля; «последнее китайское предупреждение» - о штрафе для всех, кто появится на работе одетым не по правилам; расписание бесплатных курсов английского и всяких психотренингов, поздравления именинникам, новичкам... И все такое жизнерадостное, отпечатано на хорошем цветном принтере. Серьезная корпорация. Веет стабильностью, карьерой и зарубежными стажировками. Это вам не за юридическими попугаями навоз убирать!

- Простите, здесь анкеты заполняют? - обращаюсь к мальчику в форме посыльного.

- Да. А у вас в отеле знакомые работают? Нет? Давайте я вас отрекомендую! Там в анкете строка: «Кто из работников отеля может за вас поручиться?» - впишите меня!

- А вдруг я шпион иностранной разведки или просто воровка? - начинаю кокетничать я. Но тут представляю, что будет с мальчиком, когда меня рассекретят, и отказываюсь, с ходу выдумав, что в отделе кадров меня уже знают.

«С чего это он? Наверное, хорошо выгляжу!» - в полном восторге размышляю я, карябая в анкете ответы на стандартные вопросы. Пишу правду, но немного путаю года и ненароком умалчиваю про 11 лет работы в редакции. Когда-то подрабатывала нянечкой, последние годы дочь воспитывала... Чего пришла? Да интересно! Опускаю анкету в ящик. Уже на обратном пути замечаю объявление: 3000 рублей получит каждый сотрудник отеля, который приведет работника на должность повара, официанта или горничной...» Так вот в чем секрет моей «неземной красоты», так тронувшей мальчика-посыльного!

Ха! Побольше бы таких недальновидных мальчиков на моем пути к трудоустройству, и я их систему безопасности с кашей съем! Так оно и вышло.



Дорога с признаниями в любви на разных языках, по которой Ярослава ходила на работу

Зачем музыканту унитазы драить

«Мы не видели вашу анкету, наверное, потерялась... Приходите сразу на собеседование», - сообщили в отделе кадров через месяц, когда я позвонила узнать свою судьбу.

Ни фига себе! У них там такая недостача горничных, что руководство вознаграждение обещает каждому, кто найдет подходящую кандидатуру, а они «ценными» кадрами раскидываются. Да еще пугали: «Проверка-проверка!» Ну и кавардак!

Прихожу на собеседование. Святая святых - закулисье отеля. Мимо проплывает хихикающая парочка, видимо, официантка с посыльным, - такое сочетание очень любят авторы эротических фильмов. По коридору ходят люди, одетые в нереальные одежды. Яркий полосатый фрак, черный пиджак и красный шейный платок, синее платье с фартучком... Как в мире насекомых, каждый костюм означает, к какому виду-службе принадлежит то или иное «животное»: очень удобно. Но я пока отличаю только плотника, потому что это написано на его ящике с инструментами.

В коридоре - ящик для писем генеральному менеджеру. Его фотография в стиле «американский парень - свой в доску» и надпись: «Найдите время и напишите мне!» Рядом вывешены вопросы, которые кто-то уже опускал сюда, и его ответы. Больше всего народ интересует, естественно, зарплата и почему все руководящие позиции занимают иностранцы. По большому счету, это правда. Руководство интернациональное: немцы, американцы, швейцарцы. Только русских начальников не жалуют - видимо, не доверяют.

На цветных стенах дощечки с названиями «улиц». Коридор, где охрана, - «Дозорная площадь», рядом с кухней - «улица Чистая», а к столовке надо идти через «аллею Славы» и «проспект Успеха». Логично - «Как потопал, так и полопал». Странно представить, что все ЭТО может быть обычной работой. Эйфория! Первый - хозяйственный этаж, самый интересный. Но мне пока наверх - в скучные офисы «белых воротничков».

Поднимаюсь. Отдел кадров. Тут все обычно. Костюмы, блузки... Идеально «разлинованная» комната, каждый ящичек подписан, на столе куча значков с именами и газеты с обведенными объявлениями горничных, ищущих работу. Конечно же, выделены наиболее опытные. У меня с опытом швах. Хожу с «козырей»:

- Здрасьте. Мне 28 лет, у меня постоянная московская прописка, и я звонила вам по поводу работы горничной.

Молодой человек в свежей рубашке подвигает мне стул и участливо, как психиатр, интересуется, с чего это меня так прижало.

- Вы понимаете, что это о-очень тяжело? У нас специфика: много стекла и зеркала, на них от каждого прикосновения - следы, и оттирать надо до хрустального блеска.

- А я как раз очень люблю с зеркалами возиться! - радуюсь я, умалчивая, правда, что мыть все остальное просто ненавижу.

- Какая вы позитивная! Постель перестилается целиком и каждый день. Каждый! Даже если гость сверху покрывала полежал. Потому что у нас 5-звездочный сервис, самый дешевый номер: 600 евро - ночь, президентский - 6 тысяч евро. Нормы высокие - десять номеров в день. Комнаты большие. Работа с 8 утра до 5 вечера. Один час - на обеденный перерыв. Правда, кормят в столовой бесплатно. Два выходных в неделю. Первые три месяца - испытательный срок: зарплата 16 тысяч. Потом - 18...

Я кивала. На все. С щенячьим восторгом, как дите на паровоз, пялилась на фотки красивых, с окнами во всю стену, «сьютов» и «даблов» (сдвоенные и двухкомнатные номера). Наконец парень, вздохнув как над неизлечимо больной, дал мне новую анкету.

- А что в графу «особые навыки» писать? «Могу копать, могу не копать...»?

- Ну, кто про водительские права пишет, кто про курсы бухгалтеров...

Я написала про оконченную музыкалку. Это и ввело в ступор начальницу хозяйственного отдела:

- Вы же музыкант! Зачем же вам унитазы драить?

Мы сидим в ее кабинете, благоухающем закупленными для VIP-номеров тюльпанами, и с волшебной табличкой на двери: «ДомОшнее хозяйство».

- Лучший способ возненавидеть музыку - это пойти учиться ей, - парирую я.

- У нас тяжело, много стекла, зеркала... - заводит начальница уже знакомую песню.

- Да я обожаю мыть зеркала!

- А это, моя дорогая, как с музыкальной школой.

Далее следует краткий спич о том, что выходные «плавающие» и пытаться требовать их в какой-то конкретный день - бесполезно. Что норму надо выполнять обязательно, даже если в результате мой 10-часовой рабочий день растянется до 20 часов. Но самым красноречивым было завершение:

- Курить только на улице.

- А я не курю!

- Закуришь...

На этой мажорной ноте я отправилась делать медицинскую книжку с обещанием, что через пять дней ровно в 8 утра буду стоять на служебном входе, готовая к трудовым подвигам.



Ярослава дома входила в классический образ горничной. Увы, реальная форма оказалась менее привлекательной

Медкнижка не по паспорту, а по морде

Вход в подвальчик жилого дома в центре Москвы. На вывеске - гордое медицинское название. Здесь можно пройти обследование и получить документальное подтверждение, что ты абсолютно здоров. Именно сюда меня, как и всех остальных служащих, направила главный санитарный врач отеля для оформления «медицинской книжки».

Вокруг входа толпа лиц самых разных национальностей и видов. Большинство мужчин - смуглые, большинство женщин - с мягким гэкающим акцентом. Весь цвет московской торговли, общепита и, как выясняется, гостиничного сервиса.

Внутри - в тесном, похожем на овощехранилище помещении - копошится толстая гусеница очереди. Сначала сдаешь заполненную анкету, потом оплачиваешь 1100 рублей и с «бегунком» идешь по врачам. Перед каждым действием смиренно ждешь очереди. Результат мучений пришлют по почте.

Тихо зверею в толпе. Не выдерживаю и выхожу подышать. Мне тут же предлагают за небольшое вознаграждение - в 500 рублей - «подсадную утку».

- То есть как?
- Ну, вы посидите в кафе, отдохнете, а наша девочка под вашим именем все сдаст и вам талончик принесет.

Шикарный выход для тех, кто действительно болеет чем-то опасным, но при этом хочет получить липовый документ, что «абсолютно здоров»!

- Так там же паспорта!

- Они на них не смотрят.

- А если у нее СПИД?

- Помилуйте, каждые две недели целиком обследование проходит!

Нет уж, спасибо. Это что ж там за мутант такой, если она каждые две недели ту же флюорографию делает. Возвращаюсь в очередь. В полном обалдении рассказываю соседке. Но та даже не удивляется: «Да это школьницы на сигареты зарабатывают...»

Итак, «бегунок» на руках. На нем десятка три пунктов, из которых семь «моих» помечены фломастером: венеролог, кожник, терапевт, анализ на ВИЧ, флюорография и две прививки - корь и дифтерит. «Низкий старт», первый кабинет - пошел:

- Не шуметь! Следующий - встать! Ближе к двери! Штаны приспустить, нагнуться, следующий...

- Дайте хоть одеться!

- Не шуметь! Встать, штаны приспустить...

- А поцеловать? - шутит рядом кто-то тоже с голым задом.

Но состояние у всех затравленное.

Как в коровнике на осеменении... В паспорт и впрямь не смотрят. Точнее - не сверяют. Что-то там в журнал черкнули, но страничку с фоткой даже не открыли.

Второй кабинет - то же самое:

- Майку задрать! Плечи вперед! Аллергия?

- Нет... Ай!

- Стоять! Беременность?

- Нет... Ой!

- Шевелись. Следующий!

В третьем кабинете на счет «раз, два, три» взяли кровь и со словами «флюорография на улице за углом» выдали «бегунок» с шестью галочками о якобы пройденных мною осмотрах. Начинаю сопоставлять. Прививки и анализ крови помню точно. Примерно догадываюсь, где был венеролог. Методом логических умозаключений выявляю «осмотр терапевта» - видимо, это тот голос, который спросил меня о беременности из-за ширмы, когда мне делали прививки. Но кожник на этом празднике жизни потерялся бесследно.

Машину, делающую флюорографию, ищу, долго плутая по окрестным дворам. Наконец набредаю на вагончик с колесами и небольшой очередью из уже ставших родными физиономий.

- Джаламат-джан кто? - устало переспрашивает молодой дядька-врач у золотозубой, плохо говорящей на русском тети. - Ой, не могу больше. Давайте паспорт, цепочку - в зубы, прижмитесь к стене...

- А вы на работу устраиваетесь? - интересуется интеллигентная азербайджанка рядом со мной.

- Да, горничной.

- И как зарплата?

- Да не очень - 16 тысяч...

- Что вы! Я вот в детсаду 20 лет отработала, дочка пединститут окончила, а зарплата у меня две тысячи, у нее - тысяча. Хорошо, знакомые надоумили нас в Москву приехать - на рынок, торговать...

- Алжанат Батырова? Бчаргтырова? Бачагтырова? - надрывается врач. - Дайте паспорт, а?

- А я здесь зимой стояла, - тихонько рассказывает кто-то сзади. - Мороз! А раздеваться все равно заставляют.

- Паспорт! - с ходу рявкает врач на пышнотелую хохотушку передо мной.

- Да не надо, Кузнецова я, Таня! А чего здесь не щупают? Эх, неинтересно!

Через пять дней, когда от прививок температура скакнула под сорок, я стала обладателем роскошной медкнижки с голографическими наклейками, в которой говорилось, что отныне я горничная и абсолютно здорова!


Платье, чтоб под кровать «за презервативами лазить»

О том, что я принята на должность «младшей горничной» в тот самый «недоступный «Nск-отель», мне объявили за сутки до выхода на работу торжественным воплем: «Имейте совесть! Мы на вас планы строили!» Принадлежал этот вопль моей новой начальнице и был ответом на жалобную просьбу взять меня на работу неделей позже, чтобы не оплачивать больничный, потому что сразу две прививки вызвали жуткую реакцию и я валяюсь с температурой. Поздно - мышеловка захлопнулась. Мой больничный никого не интересовал, и, несмотря на высокую температуру, в назначенный день я бодро шагала через надписи «я тебя люблю» к служебному входу.

Пост охраны. Над стойкой секьюрити черно-белая фотка управляющего сети «Nск-отелей» в стиле «их разыскивает милиция». Подпись гласит: «Приезжает на следующей неделе. Всем знать в лицо. При встрече улыбаться и приветствовать». Умиляюсь. Мне выдают электронный ключ, который открывает все жилые номера. Чувствую собственную важность.

По ходу дела меня предупреждают, что все «закулисные» часы отеля переведены на пять минут вперед. И мне со своими часами желательно сделать то же самое. Потому что, если работник приходит просто вовремя, считается, что он опоздал.

Прачечная. На металлическом рельсе плотной очередью висят сотни платьев, фраков, пиджаков... Это сменная форма для уже работающих. А еще в несколько раз больше тех же шмоток лежит в стопках по размерам на стеллажах. Мрачная тетя как раз ищет там платье для меня.

- Ой, какой мишка! - разглядываю я огромного, со шкаф, плюшевого медведя, которого, видимо, принесли стирать. - А откуда он?

Но тетя безмолвно бросает в сторону медведя ненавидящий взгляд, а в мою сторону - синее в полоску платье. Может, ее дедушка был дрессировщиком? А может, я просто жизнерадостная дура, вышедшая в первый раз на работу, а она - матерая прачка, за годы службы стершая о таких вот медведей больше шкур, чем иная змея за все периоды линьки? Покорно замолкаю. Меряю. Супер! На талии и бедрах сидит как влитое. Но тетя бросает другой размер: «Тебе надо, чтоб под кровать за презервативами было удобно лазить, а не по подиуму ходить». Несомненно, второй вариант сочетается с пылесосом гораздо больше. Тихонько вздохнув, затягиваюсь фартуком.


***

Название отеля не указываем, поскольку у нас нет задачи «перемыть кости» какому-то конкретному брэнду. Ведь все случившееся с нашим корреспондентом здесь в той или иной степени происходит во всех гостиницах европейского класса уровня «5 звезд». По тем же соображениям изменены имена, номера комнат и этажей.

По данным Федеральной службы статистики, из 67 млн. работающих россиян 2,5 млн. заняты сейчас в сфере обслуживающего персонала.


kp.ru

Продолжение следует...



Seti
 SETI.ee (1)
Страница: 1-20 
Werner
Отправлено: 02/08/2007 19:39  Обновлено: 02/08/2007 20:23
Дата регистрации: 24/10/2005
Из: Германия
Сообщений: 3
Интересно.
А продолжение тут: http://www.kp.ru/daily/23944.4/70967/
Страница: 1-20 
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости