Алиса в Эстонии

Предлагаю в этой теме писать анекдоты. Но помним о приличиях!

И еще, не стоит пписать чересчур много анекдотов в одном сообщении. Хорошего понемножку, и анекдотов в том числе.

Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.


=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)

Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!!

=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Я только матерные знаю.

Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензypные слова на
заборе.
"Модеpатоp", - подумал Штирлиц

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ***, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Кто есть кто в России


Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!Сыр выпадает, Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет: - Привет, зайчик! Чего трустный? -Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить... -Сейчас я попробую, - говорит лиса. Пошла на таможню,день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Да вот, так-то и так-то.... -Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! -Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Сидят зверушки на поляне и хвастаются друг перед другом. Бельчонок: - А мне моя мама сегодня орешков принесла. Лисенок: - А мне моя мама курочку принесла. Волчонок: - А мне моя мама ягненка принесла. Медвежонок: - А мне…. А я…. А моя мама…. А я счас вам всем морду набью!!!

Всё-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят.
А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает:
- Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?
Он:
- Я? Да ни в одном глазу...
Начальник:
- Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!

- Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание
- Что значит сокращённое?!
- Ну ты, я и директор

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Не обманывайте маму
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму.

Уважаемые пассажиры, ТУ 134 садится. Просьба у кого есть зарядка пройти в кабину пилота

Анекдот на тему " Пираты Карибского моря"



Поймал Уилл золотую рыбку и предлагает та ему исполнить любое желание
- Хочу, чтобы Дэви Джонс отпустил моего отца! - говорит Уилл.
- Ну... вообще-то Дэви Джонс типа мой босс, я не могу. Давай другое желание. - отвечает рыбка
- Хочу, чтобы Лиз перестала на Джека заглядываться!
- Так... что ты там говорил насчет отца?

дурацкий анекдот, запавший в душу:

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.

Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю?

- Еш твою мать! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

- Смотри, смотри… ... ну и так далее…

Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!