***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

***
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Далее ...

***
Пятачок и Винни нашли ружьё. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок... Выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: "Смеешся, свинья, а я чуть не оглох"

***
- Не люблю кошек: у них запах, шерсть!
- Да вы их просто готовить не умеете.

***
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем.
- Я думаю, оставить надо этого.


***
-Матроскин! Кто набил тебе такой синяк?
- Моя корова Мурка. Она обычно хлестала меня хвостом по лицу, и по этому я решил привязать к ее хвосту кирпич.

***
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

***
-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
-Кот!

***
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

***
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.

***
Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

***
Почему клоп плоский ?
- Чтобы удобнее было на нем спать.