Сегодня был тяжёлый день. В своей работе над собой я осталась в абсолютном проигрыше. Даже эти строки пишутся через силу. Так получилось, что сегодня надо было сделать много выездных дел: забрать машину из сервиса, съездить в магазин, отвести дочку попрыгать на батутах… Да и домашние дела тоже никто не отменял. А у дочки настроение было играть.

Далее...



Играть со мной в догонялки, есть со мной два часа, рисовать… И все тут понятно: я вчера работала, она соскучилась, поэтому и требует внимания. А тут мало того, что дел много, так ещё и я встала какая-то опустошенная, без моральных сил. Ну и началось.




И есть-то дочка не хочет, и одеваться тоже. И то ей не так, и это не эдак. А сил-то нет, я и срываюсь. И в голове-то сразу услужливо вредные слова всплывают: «Не будешь есть — на батуты не пойдем!», «Не будешь одеваться — дома останешься!», «Ну давай, ты хоть что-то сделаешь нормально? Без проблем и выкрутасов?»… И говорю я это дочке, а сама думаю. А кому ещё я смогла бы такое сказать? Никакому другу я бы так не сказала никогда, знакомому тоже. А незнакомому тем более.

И откуда этот голос? Получается, во мне есть ещё внутри кто-то злой и противный, который вырывается на свободу в моменты усталости. И достается обычно от него самым близким людям.

А ведь дочка мой самый родной и дорогой человек. И ей я значит могу так сказать… Печально мне стало. И грустно. Но, увы, не настолько, чтобы когда она запуталась в комбинезоне, убегая от меня и упала, в голове злорадно не прозвучало: «Доигралась! Сама виновата!» Тут я сказала себе «стоп» и пошла ее жалеть.

Ведь представьте свою реакцию, если бы кто-нибудь так постоянно реагировал рядом с вами на ваши неудачи? Или даже не ваши, а просто других людей. Что бы вы подумали про человека, который так говорит? Уверена, ничего хорошего.

А почему-то в отношениях с ребенком эти моральные нормы стираются. И я веду себя со своим ребенком хуже, чем с незнакомыми людьми. Это страшное открытие.

Но правда, в одночасье измениться я не могу. Я все равно устаю, моральные силы кончаются и единственное, на что меня хватает иногда, это молча стиснуть зубы и оставить свои комментарии при себе. Не оказывая никакой поддержки, но и не говоря гадости.

Но все равно все зависит от степени усталости. Если я бодрая, то мне не составит труда обойти все капризы, проигнорировать внутренний голос, и радостно все успеть. Но вот стоит мне устать, меня хватает только на то, чтобы смолчать. Ну пока хоть так. А дальше видно будет.




Питать надежду, что я когда-нибудь буду меньше уставать, я не стану. Поэтому сосредоточусь на поисках решения проблемы моральной усталости. Как ее избежать или даже просто не дать себе в ней утонуть. Или как научиться плавать в этом море усталости. Кораблик, что-ли, какой придумать?.. Эх…

nashideti.site