Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
467 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11393

g1eb, далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Анекдот
Автор: UFFO в 22/07/2005 10:05:00 (2038 прочтений)



Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Далее ...





два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА
_____________

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
__________________

Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой
- Какой?
- Половой
- Я!

***

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

***

Дефолт. Сидит НР пригорюнившись и вдруг является ему чёрт и предлагает выполнить любое желание в обмен на душу.НР спрашивает:
-А можешь мешок сахара мне дать?
-Не вопрос!
Оп,в углу стоит мешок сахара.НР:
-А что в замен?
-Душу.
-А если я два мешка сахара попрошу?
-Пожалуйста,вот стоят.
-А что взамен?
-Душу.
-А можешь сделать меня владельцем ВСЕГО сахара в мире?
-Пожалуйста,вот бумаги на вступление в должность председателя совета попечения мировых запасов сахара.
-А что взамен?
-Душу.
-Погоди,браток,я никак не пойму- ГДЕ ТЫ МЕНЯ КИДАЕШЬ???

***

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!


Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не любиться!"


В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.


Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!


Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!


Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.


Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
- (Не глядя) Пошел на хрен!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-а-а.
- А-А-А...
- А теперь пошел НА ХРЕН!!!


- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!




Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.


Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус!

-___________________________


Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

***

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий
pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и
говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?


Маленький мальчик просит папу:
-Пап расскажи сказку...
Папа подумав..тихим голосом ну слушай
-Завтра..папа придет домой пораньше..трезвый..купит маме цветы а тебе трехколесный велосипед..

____________

Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

_____________________

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости