Сидят два финна на обочине. Вдруг мимо на огромной скорости проносится болид фомулы один. Через некоторое время один из них ошарашенно спрашивает:
- Что этто былло?!
- Это Микка Хаккенен, позор всей нации!

Заходит злой начальник в отдел кадров, отбирает наугад десять личных дел сотрудников, кидает их на стол сотруднице:
- Этих уволить!!
- Но за что??!
- Не люблю неудачников!

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Далее...




Дело было в давние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.

Едет Мерс по шоссе, скорость за 150. Тут рядом с ним проносится мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Водила Мерса охреневает, выжимает из машины максимум, но все-таки догоняет машинку. Высовывается в окно и спрашивает: - Мужик, у тебя что за тачка? - Не-е-е-е зна-а-а-юююю!!! - А сам-то ты откуда? - С а-а-амери-и-канских го-о-о-рок!!!

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

С годами у супругов появляются не только тайны друг от друга, но и тайники.

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят “зачетку” под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: “У вас же все сдано”. Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ…