Вход пользователей
Пользователь:

Пароль:

Чужой компьютер

Забыли пароль?

Регистрация
Меню
Разделы

Реклама











Сейчас с нами
377 пользователей онлайн

За сегодня: 0

Уникальных пользователей за последние сутки: 11343

далее...
Счетчики

Top.Mail.Ru
Реклама




Юмор : Анекдоты с утреца
Автор: UFFO в 09/04/2006 10:30:00 (2356 прочтений)



Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять покувыркаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Далее ...





Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
"Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер попу!"
Ему отвечают:
"Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки попу не вытирают!"


Звонит мужик в секс по телефону. подходит девушка.
-девушка опишите себя
-у меня красивые волосы ....
-вы блондинка?
-да
о, я просто обожаю блондинок! а у вас длинные ноги?
-да , 120 см
-о, я обожаю ноги 120 см! а талия у вас 90 ?
-да, талия у меня 90
-обожаю ! а у вас большая грудь?
-бооольшая.
-очень большая?
-очень большая.
-ФУ!!! не люблю большую грудь!
-зато вторая маленькая!!!


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,
а я обыкновенную?!


Будте бдительней! Ксюша Собчаг поскакала в Дом 2 на своих четырех!



В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.


Еще адин английский анекдот...
Усталый после работы англичанин сидит перед камином. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, сэр!
- Здравствуйте, сэр!
- Можно попросить у вас стакан воды?
- Пожалуйста, сэр.
Идет обратно к камину. Садится, сел поудобнее, опять звонок:
- Здравствуйте, сэр!
- Здравствуйте, сэр!
- Можно попросить у вас стакан воды?
- Пожалуйста, сэр.
Так повторяется несколько раз. Он теряет терпение и спрашивает:
- Сэр, зачем вам столько воды? На вас напала жуткая икота?
- Нет, просто в соседнем маленький пожар.



Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть ... Форд Баярд, блин ...


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?!

Едет новый русский как-то вечером. Никого,
дорога прямая, как ленточка, ровная.
Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет
его как стоящего на месте. "Не понял!?" -
подумал НР, догоняет машинку, на
спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...



Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии



Жопа жалуется в ООН по поводу того. что ей жизни не стало:
- во-первых, я пожизненно разделена на две половинки, а это изначально конфликт;
- во-вторых, к моему голосу никто не прислушивается, наоборот, отворачиваются;
- и в-третьих, пресса до меня доходит в поледнюю очередь!!!


1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет...
Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!


В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.



Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. - Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! - А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.


Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому: - Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. - Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой! - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...


Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Опоздавшему поросенку-сиська возле жопы

0
Seti
 SETI.ee ()
Вконтакте
 ВКонтакте (0)
Facebook
 Facebook (0)
Мировые новости