Две истории из реальной жизни. Произошли они довольно таки давно, но забыть такое просто невозможно. От нечего делать вчера положил их на бумагу (наконец-то!). Литературный стиль страдает, да не в этом суть, если понравится, такой эксклюзив будет появляется на сети.ее довольно часто.

Прелести одинокой жизни или нахальная голодовка
Из серии поспешишь, - людей насмешишь. История о изворотливости, смекалке. В общем, студенты поймут, думаю.

Тевтонский шлем или новое ледовое побоище
Тихая, шутливая война, с тяжелыми последствиями. Дома не повторять!

Далее...




Прелести одинокой жизни или нахальная голодовка

Жить отдельно от родителей – неповторимое и сложное для восприятия удовольствие. Ну, по крайней мере, у меня так. В далекие незапамятные времена, когда капризный мой мозг отказывался воспринимать реальную сложность независимой жизни, питался энтузиазмом и оптимизмом, погоняемой волной “родительской несправедливости”, я принял важное для своей жизни решение – снять квартиру, благо все для этого имелось: работа, деньги, жгучее желание. Рассудок, судя по всему, в это время злорадно покуривал в сторонке, мол, наступит и мое время.
Итак, имеем факт, ваш покорный слуга не без мата и нервов перебрался на новое, обособленное от родителей место жительства – отдельную квартиру. Первая неделя прошла чудесно, чувство свободы, «сбыточности” давней мечты тешило самолюбие, и ни на что не хотелось обращать внимание. После шумного и загульного новоселья же появились первые побочные эффекты счастья: нет денег. Вариант один – брать аванс. Конечно выход, но в следующем месяце придется затянуть ремень потуже и обойтись без гулянок. Для моей шальной, импульсивной натуры это оказалось непосильным. Итого, имеем свободное, но чрезвычайно голодное безденежное существо.
Выход нашелся сразу – по гостям. Знакомых много, экономить можно. Звонишь, значит, человеку, которого не видел уже с полгода и ведаешь ему о том радостном моменте, когда ты безнадежно рад тому, что оторвался от дел и можешь, наконец-то, с ним встретится, при этом сетуешь на простуду и предлагаешь встретиться у него дома. Правила игры просты, - о квартире не слова. Таким образом, первую неделю мне чудесным образом получилось насесть на шеи своих давних подруг и знакомых, чьи холодильники на время задушевного разговора безжалостно истреблялись. А потом возник кризис… Как ни банально звучит – люди кончились, либо у них не было времени меня подкармливать. Было жутко обидно и больно отказываться от такого завидного положения. То есть на еде сэкономил, значит можно сходить в бильярдную. Остался последний вариант – Жанна.
Жанна – редкий пример дружбы мужчины и женщины, знакомы мы с ней на тот момент были вот уже с добрый десяток, если не больше, находились в состоянии трепетной симпатии и странной тяги друг к другу. Прихожу значит, прошу чаю. Разговор идет, живот урчит. И неприятно как-то говорить о том, что я есть хочу. Жуть как не культурно. Другим могу сказать, ей – нет! Трогательно и забавно. Потом как бы невзначай замечаю что я давно не ел и неплохо было бы мне домой, за едой, как она берет инициативу в свои руки и быстренько так, стряпает мне покушать. Причем потом с любопытством разглядывает, как я быстро-быстро уплетаю обед или ужин. Буравит своими глазками, аж аппетит пропадает. А тут дело такое, зачастил я к ней, стесняться стал своей наглости, живот урчит, но что делать, бог терпел и нам велел. Она халатик переодеть, я шмыг в холодильник, кусок колбасы увидел, кусок отрезал, сжевал вместе с пакетом и оберткой, сыр нашел, кусок, слопал. Вошел в кураж, значит, и не заметил Жанну. А она на пороге стоит и с миловидной такой улыбочкой следит за мной. Воровато оглядываюсь. И тут друзья, все! Ступор, немая сцена, аврал… Что делать, не знаю, говорить, что не знаю! В общем, не пойман не вор, а тут как раз наоборот, пойман, с поличным, плюс так глупо все. Она то живет на седьмом этаже, я стаю, краснею и медленно так, мысленно проваливаюсь до первого этажа. Так и хочется нырнуть в форточку, жуть как неприятно. А она ласково, без лишних слов, ставит мне суп и с умилением наблюдает, как все еще красный, как сам борщ, я уничтожаю содержимое ее холодильника. Короткое спасибо, она ставит пепельницу, я курю и соображаю, чтобы такое сказать. На ум ничего не приходит и я целую ручку, вежливо козыряю, мол, пора. Естественно, что после этого инцидента я канул в лету. Провалился! Все! меня нет! Пропал! Работаю, учусь, что угодно, главное опять не увидеть ее! Стыдно! а извинится, дамы и господа, страшно. Она мне позвонила. Я в состоянии легкое ступора, прикидываюсь слабоумным на ее приглашение в гости “на чай”. “Отомстит” – подумал тогда я, но все-таки не отказался, как никак кушать охота. Пришел, значит, на чай и опять мысленно проваливаюсь на первый этаж. Жанна гуляет по квартире, и действительно гоняем только чаи. Я в туалет уже сбегал раз двадцать, а она все чай, чай, при этом ехидно похихикивает. Тут конечно я не стерпел, извинился, снял камень с души. Говорю мол, так и так, ля-ля-ля, три рубля, есть нечего, а просить неудобно.
- А в холодильник лезть удобно? – вопрос риторический, справедливый, ставит меня сразу же в угол, то есть теперь только повернутся, подставить филейную часть, попросить отшлепать и подергать за уши.
- Но я же извинился, извинения приняты?
- Однозначно. – опять эта улыбка…
- Тогда, солнышко, сделай ПОЖРАТЬ!
И она делает. С улыбкой, а потом с улыбкой наблюдает. Да, кстати, потом мы стали жить вместе. Одна голова хороша, две лучше, а если еще и женская, так и за три сойдет.

Мораль: семь раз отмерь, потом отрежь

Тевтонский шлем или новое ледовое побоище

Юмор у нас жестокий. Да может и не юмор это вовсе, а если все же юмор, так он непременно принимает извращенные, издевательские формы. Ну, вот например, взять тот случай…
Развлечение у нас такое было, вечером, после чая с конфетами и печеньем садиться к телевизору и перед сном весело обсуждать телезвезд. Веселья мало, зато желчи и жесткой иронии – через край. Того и гляди, плеснет через край и сожжет все вокруг. А нам весело. После такого сон приятный. Мы проверяли, спишь с улыбкой до ушей.
- Ты во сколько завтра встаешь? – это она издевается, я двое суток не спал, вкалывал как папа Карло, деньги заколачивал, усталый и злой, а она мне такие вопросы задает.
- В пять утра… - черт дернул меня за язык. Я то знаю что мне завтра никуда не надо, суббота, мол, отосплюсь, но из вредности отвечаю тоже с издевкой.
- Спокойной ночи солнышко. – улыбается она недобро, сразу заметил, пакость замышляет. Я то знаю. Но пока думал о пакостях, абсолютно не заметил как отдался целиком в объятия Морфея. Зря я так сказал. Интуиция не обманула. Знал, что будет пакость, да не знал где солому стелить. Язык, мой враг. НЕСОМНЕННО, она поняла, что я сказал не в серьез, но сыграть на этом было можно, и это у нее отлично получилось.
Итак, суббота, 5 утра, мирно дрыхну на диване. Мне снятся сказочные замки, рыцари, прекрасные принцессы, маги, эльфы, орки, в общем, бред несусветный, но приятный. В это время словно сигнал воздушной тревоги раздается крик “подъем” и что-то мягко стукает меня по голове. “Подушка” – понял я. Поинтересовавшись сколько время, чрезвычайно удивившись раннему часу, вежливо попросил от меня “отвалить”. Только начал возвращаться к своим сказочным коням и единорогам, как чувствую – меня оседлали. Это Жанка. Массаж делает и в ухо так ласково, горячо шепчет: “команда подъем”. “Уйди!” – следует в ответ. Она не унимается и стягивает одеяло. Я под подушку, подушку после минуты дикой борьбы (причем я похожий на крота, вытащенного на свет божий) у меня отбирают. Вариант последний – простынь, завернулся в кокон. На этом моменте стоит немного затаить дыхание. Хрупкая девушка пинками сталкивает меня с кровати, отбирает последнюю тряпочку, так сказать, и с победной песней бежит к себе в спальню. Плохо соображая, что происходит, заворачиваюсь в ковер. Тут меня начинают бодро возить ушами по полу. Не то чтобы я в ярости, но в замешательстве, уж точно, причем уже проснулся. Умываться не стал, шаркая тапочками, пошел на кухню, сделал чаю, сижу, пью, анализирую произошедшее, покуриваю сигарету (категорически запрещено на кухне Жанкой) и придумываю, как отомстить. Проходя мимо ее спальни и сладко потягиваясь, наблюдаю такую картину, достойную кисти мастера: она, нагло и вероломно разбудив меня в пять часов утра, сама, завернувшись в одеяло спит в обнимку с плюшевым медведем. Обидно. При чем не потому, что вместо медведя якобы должен быть я, нет. Это нагло! Неслыханно. Голова моя истерично придумывает, чтобы придумать мне в качестве мести и останавливается на примитиве. Вообщем на кухне, в литровом кувшине мы отстаиваем воду. Хладнокровно беру наполовину полный кувшин, невозмутимо подхожу к ее кровати, сладко улыбаясь, выливаю ей содержимое на голову. Реакция оказалось молниеносной, я даже не успел испугаться, как она вскочила, обозвала меня идиотом, бросила в меня подушку, пожаловалась на мою невоспитанность и дикость, обвинила во всех смертных грехах и пошла в ванную. Я стою как Вася. Эффект ошеломительный. Застыл как восковая фигура с кувшином. Челюсть до пола. И где-то с минуту до меня доходит чувство страшной радости. Даже спать захотелось. В этом моменте утренняя баталия приняла неожиданный, оглушительный поворот.
Поставив рядом с диваном кувшин, устроившись на нем поудобнее я задремал. Возвращаются ко мне мои сладкие сны про рыцарей… И снится мне, что я на приеме у какого-то короля, он поражен моими заслугами и подвигами мол, дарит мне меч, я гордо одеваю тевтонский шлем и… понимаю что это происходит на самом деле. То есть вне сна на меня надевают что-то металлическое, холодно, тяжелое. Улыбаюсь через сон…
БАХ! Мир перевернулся. Вы не знаете что это такое! Попробуйте на досуге надеть на голову ведро, а потом шандарахнуть по нему половником, или же постоять под бьющимся колоколом… Акустический эффект потрясающий. Тевтонский шлем. Кастрюля, а не шлем. На время я подумал, что ко мне пришел маленький северный зверек (в простонародье - песец).
Через пятнадцать минут мы сидели на кухне, мирно улыбались и пили кофе, она – мокрая, я – глухой.